Врач-пациенту:

— Болел.

Эйнштейн приколачивает над дверью подкову:
— Профессор, вы же не верите суевериям?
— Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

Разговаривают два соседа:
— Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
— Да не очень вроде.
— Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
— Да ну!!!
— Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой…

Загадка «Вырос гриб,но есть его нельзя». — Мухомор. — Нет. — Бледная поганка. — Нет. — Какой тогда? — Ядерный гриб.

— Ты кто такой, человечишко?- Homo sapiens, человек разумный. Венец эволюции. Не про креационизм.

А скажите, пожалуйста, хоть что-то сегодня не подорожало? (кроме рубля, естественно)

На одном из маркетплэйсов запустили свою хватамбу, главный санэпидемврач посоветовал им почаще мыть свою хватамбу, чтобы впредь её не запускать..

Саблезубый тигр — самый опасный хищник в Беловежской пуще.

Что общего у стриптиза и палеонтологии?-В обоих случаях обнажение изучают послойно. Европейский Фонд «Мир без тупиц» практически сразу, приостановил свою работу ,так как вызвал недоверие со стороны образованного населения других галактик.В такси: Ваше лицо так напоминает мне одного человека, нет вы не обижайтесь, хорошего человека.Хорошего человека должно быть много- основной закон каннибализма.«Не стоит прогибаться под изменчивый… -Ну да , ну да ,а что делать? после сорока других не бывает.Не страшно встать утром не с той ноги, страшнее начать свой день с просмотра рекомендаций Вайлдберриз. Идеально очерченные брови не всегда говорят о знании геометрических законов носителем.Девушка: мне бы много дорогой косметики и я богиня!Женщина: опять много дорогой косметики и пустая трата денег… Бабушка: с тех пор еще много дорогой косметики осталось ,ну не выбрасывать же, внукам наследство передам…Вывод: желание иметь много дорогой косметики это для женского населения это не только пожизненно, но и посмертно.Мысли косметолога на кухне:огурец, рис, фасоль, яйца, геркулес,масло оливковое..что-то из этого на завтрак приготовить или сразу на лицо мазать?Некоторые гримеры, не только видят рождение слухов, но и активно участвуют в их зачатии.Грим по еврейски — сразу вызывает вопросы.Для художника- гримера,лицо любого клиента — это всего лишь набор выпуклостей и выпуклостей.Монобровь не знает границ!По теории научного общества «Блондинки мира» при поддержке Британских специалистов, было доказано опытным путем: что упаковка туши для ресниц на самом деле вакуум, поэтому пользоваться ей можно бесконечно!Из курса лекций по истории косметики: “Летописцы упоминают, что Царица Клеопатра предпочитала пудру для лица из крокодильего навоза,Ян Гуй Фэй самую дорогую из соловьиного помета…”Извините,получается ,что косметика сразу была говно, просто этого не скрывали?

Акция: просящему томагавк — авианосец бесплатно

— А, что думает Психиатрия об этом древнем списке смертных грехов?- Ну во первых древний не значит правильный, а во вторых — это очень хорошо, что вы хотите об этом поговорить…

Поступило предложение привязать размер пенсии к количеству детей: если их двое, то размер пенсии обоих родителей удвоить, трое – утроить и т.д.Женщинам надо рожать, пока рожалка работает!

— Здравствуй, речка, наша мать! Дай водицы нам набрать!- Девки, вы бы хоть закусывали.

После Серебряной Свадьбы, муж уже знает тот короткий период времени, когда возможны прекращения головной боли у жены…

Настоящая сила человека — в способности измениться по своей воле.

«Предматеринский капитал»!⁠⁠каждой девушке выдаётся новая крутая тачка и все мужики такие: «нифига себе у неё тачка! надо с ней замутить!»если в течение 3-х лет девушка выходит замуж и рожает ребёнка, тачка остаётся в семье как символ любви!©Полищук

— Кто такие «парнокопытные»?- Парнокопытные — это те, у кого копыта работают парно, по принципу 2×2.- А если 4×4?- Тогда это уже квадрокопытные.

— Астатия, поздравь меня! Я наконец-то нашла себе парня. — Много зарабатывает? — Больше, чем я пропиваю! — Хороший парень!

Когда коту нехрен делать, он занимается ребрендингом.