Маньяк—клаустрофоб ненавидит замкнутые пространства внутри людей.

Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.

Не знаю почему, но надпись на изделии «Made in Velikobritania» вызывает у меня некоторые сомнения.

Нашли ученые мумию — никак не могут понять, кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату… Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
— Аменхатеп 23—й.
Все удивляются откуда узнал. А он и говорит:
— Сам, сука, сознался…

Девушка своему парню:
— Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
— Да, а то у меня зимней резины нет.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы не захватили пианино.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

— Хороша кошка к обеду.- Живодер проклятый.

Говорят, когда мстишь рой сразу две могилы … Я подумал две пожалуй не хватит …

Самые большие гадости совершаются с обворожительной улыбкой …

— Оказывается, есть такая порода охотничьих собак – эстонская гончая.- Гонишь?- Нет, только ей всегда неохота бегать.

Странно, если тот, кто сказал Долги возвращают трусы, ещё жив …

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами «гуманитарные бомбардировки» и «умеренные террористы».

— Ой мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит:
— Милый, давай я тебя спиртиком разотру…
— А шея здесь причём?!
— Да, а ты пробывал когда—нибудь спирт со спины слизывать?

— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без.
— А без лимонного или без апельсинового?

— Ух, ты! Смотри какая женщина!
— Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
— Ну—ка, ну—ка, поподробней.
— Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
— И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
— Лучше не бывает:
— Она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

Я крайне толерантный человек … ради толерантности могу и убить …

Черти молятся дабы я не попал в ад … Я ж там наведу порядок — проверю температуру котлов … в общем, чтобы все было строго с регламентом … а потом все равно сьебусь …

Кто сеет страх пожнет ужас …

Гарри Поттер и неиссякаемая бутылка рома. Сказка для взрослых мальчиков.