— Скажите, у вас есть диски Прокофьева?

— ПРО кого?!

— Какая разница между «Ох! » и «Ах! «?

— Сантиметров 5-7…

Когда тебе кто-то говорит «Нам надо поговорить», то на самом деле это значит, что тебе придется в основном слушать.

— Доктор, скажите! Я буду жить долго?

— Да, в сердцах родных и близких.

В суде:

— Да, обещали ВМW Х5.

Иуда Искариот не знал, что ему делать с тридцатью сребрениками. Он не придумал ничего лучшего, как бросить их на пол перед синедрионом.

Вот был бы тогда ВТБ!

Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи — в остальной России.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

— никогда беременный не будешь!

Перед пенсией главный инженер завода смартфонов стал задерживаться по ночам и что-то править в чертежах. Пополз слух: дед, похоже, диверсию задумал — сделал, чтобы ломалось быстрее. Но он заслуженный, без доказательств не подвинешь, а модель с производства просто так не снимешь — надо проверить. Проверяли привычные болячки: батарею, стекло, разъёмы — всё как всегда. Телефон вышел в серию, первый год гарантийка в норме, даже ниже обычного, решили — зря переполошились. А на второй год сервисы опустели, продажи новых рухнули — и тут поняли, что он сломал главное: бизнес-модель.

Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.

Спрашивает продавец «Бакалейной лавки» у девушки из Рыбного киоска:

— По глазам покупателей, Николай Трофимович!

Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера.
Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня.
Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.

Диктант в школе:
— Вороне где—то бог послал кусочек сыра…
— Иванов, что ты руку тянешь?
— А вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

Ученые бьют в набат: слишком горячий чай ускоряет потепление климата!

— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?— Это не у нас.

Одесса, Привоз.Слева арбузы, справа рыба, посредине толпа, как на митинге.Продавец в кепке орёт:— Люди добрые, вы видели? Трамп у себя в этой, как её, «правде-соушл» пишет: «Я — как Никсон!» А на картинке — пальцем в потолок показывает, будто на Хрущёва!Бабка с редиской:— Ой, та шо ты мелешь, сынок. Никсон с Хрущёвым хотя бы на кухне спорили. А этот шо? На телефоне кричит!Тётя Роза из-за прилавка с сыром:— Я вас умоляю! Если бы Трамп попал на Привоз, он бы тут с каждым спорил. С Моней за цену на арбузы, с Абрамом за свежесть селёдки… И в конце написал бы: «Я победил. Все согласны».Моня, с авоськой:— Правильно, Роза. Только разница в том, шо Никсон после спора водку с Хрущёвым выпил, а Трамп бы после спора счёт выставил.И тут Рыбакович, продавец тараньки, вставляет:— А я вам скажу: если он и вправду Никсон, то где его Хрущёв? Пусть приходит, я ему за кильку уступлю, только чтобы без скандала!Толпа ржёт, а Привоз живёт своей жизнью: шум, спор и каждый уверен, шо именно его селёдка историческая.

Геннадий Зюганов объявил о принудительном переходе КПРФ на мессенджер «Маркс».

Возможно мы многого не знаем, идет капиталистическое соревнование у кого из чиновников найдут больше имущества?

Брайтон-Бич, лавочка. Два русских пьют чай из термоса.— Рабинович, ты слышал? Трамп теперь хочет быть режиссёром нового «Миссия: невыполнима».— Та шо ты говоришь! И что, Круз согласился?— Ну конечно! Трамп же сказал: «Я лучший режиссёр, я знаю все финалы заранее!»— Ой-вэй, Моня… Я себе это представляю. Круз прыгает с самолёта, а Трамп ему кричит: «Стоп! Снято! Миссия уже выполнена, не мучайся!»Пауза.— Рабинович, а как же все эти погони, перестрелки, взрывы?— Моня, Трамп всё это заменит своими постами. Вместо драк будет написано: «Я победил. Все согласны».— Ну тогда фильм будет длиться две минуты!— Правильно. Зато бюджет сэкономят и ещё назовут его «Самый кассовый фильм в истории».Оба смеются.Тут мимо идёт тётя Клава:— Мужики, шо вы ржёте?— Клава, у нас новый блокбастер: Том Круз бегает, а Трамп объясняет, шо он уже прибежал первым!

Мужчина с плохой осанкой идёт по улице, навстречу ему две женщины. Одна другой:- Смотри, какой урод идёт! Одна рука короче другой, вторая нога короче третьей! Стоп, у него что, три ноги?- Похоже на то.- Честно говоря, если присмотреться, мужик-то ничего!- Мужик-то красавец!

Прохор Шаляпин написал заявление в полицию с просьбой найти ту таинственную пенсионерку, которая постоянно переводит миллионы мошенникам.