— А давайте что-нибудь сделаем!- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

— Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу — дедушке, который разводит пчел.
Дед:
— Покажите, которая! Я ее накажу!

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:

— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:

— А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

В кабак заходит ковбой и говорит:

— Кто швишнет, убью!

Идет мент поздим вечером через парк.

— А я не тебя спрашиваю! — А здесь больше никого и нет…

Почему бодипозитивщицам нельзя сардельки?

Жалко на них сардельки переводить.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
— Готовы выполнить задание любого советского правительства!

Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.

Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Муж с женой:

— Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?

— На похоронах карлика сказал: «Не велика потеря».

Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь — это неудача.

В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.

Путин звонит Лукашенко:

— Господи! Значит, я буду президентом до конца света!..

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

— Афина, чё за фигня? Какого чёрта банкомат пишет мне «Здравствуй, Вася»? Какого чёрта он палит моё имя перед всей очередью?

— Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут — это самое безобидное палево.

— Ты чего это глаза закатываешь?

— Мозгом любуюсь!

— Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

— Это в любой стране сынок! И у нас тоже…