Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.

— А можно мне грамоту и 9 рублей?

— Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
— Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.
— Понял. А почему зимой холодно?
— Потому что летом никто печей не топит.

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
— Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

— Адын раз.

Время не только расставляет всё по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

При входе в рай две двери. На одной надпись:
— Мужья, которые всю жизнь были под каблуком у жен. И стоит длинная очередь мужчин. Около другой с надписью:
— Мужья, которые всю жизнь держали под каблуком жену стоит только один.
— Почему ты стоишь здесь? — спросили его.
— А мне жена сказала стоять здесь.

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

Я точно знаю, кто будет следующим премьер-министром Канады!

Сейчас Трю-до, а будет Трю-после!

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

— Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?

— Вы — первый идиот, который в регистратуре взял талончик к гинекологу.

«Сиди и не квакай! » — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

— Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
— Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Однажды ты спросишь: «Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холёной бороды?»

А я посмотрю с высоты своего просветления на твоё мещанство, соберу всё своё в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма…

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

— А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.

— Сукин.

— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?

— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

— В этом произведении повествование идёт от лица клинического героя.

— Нет.

— О, боже, у меня отошли воды!

— Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?

— У тебя в руках учебник по теории вероятности?

— Возможно.

— Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!

— Господи, как же хорошо, что я Ваня!..

Советскик времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.

— А можно мне грамоту и 9 рублей?