— Почему у Насти кликуха «Дошик»?- Потому что ее разводят за три минуты.

Попал на скидки, с меня все скинули.(с) Юрий Тубольцев

К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!

– Я должен признаться, что я без пяти минут гей! – Ля! И ты это говоришь за пять минут до Нового года?

– Кулебяка – важный повод для глубоких раздумий, что это такое. Пока твою жену е…т на кухне.

Осенью существует только два типа людей:1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

А вы заметили, что когда представитель власти хочет что-либо у нас узнать, а мы соврём — то это преступление. А когда мы, граждане, пытаемся что-нибудь узнать у представителя власти, а он нам врёт — то это политика.

Обычный день на Wildberries: Внимание, акция: Носки детские, 399 рублей. Без скидки — 8 902 184 рублей.

Инструкция по работе рожалки: 1. Раздвинуть ходилки. 2. Вставить тыкалку. 3. Забыть про защищалку.

Что русскому лес, то японцу — море (森 mori).

Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.

Чаще спотыкаешься там, где посылают со словами: «скатертью дорога»!

«Эпидемия будет продолжаться до конца карантина».

(с) Кличко

Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.

— А можно мне грамоту и 9 рублей?

— Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
— Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.
— Понял. А почему зимой холодно?
— Потому что летом никто печей не топит.

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
— Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

— Адын раз.

Время не только расставляет всё по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

При входе в рай две двери. На одной надпись:
— Мужья, которые всю жизнь были под каблуком у жен. И стоит длинная очередь мужчин. Около другой с надписью:
— Мужья, которые всю жизнь держали под каблуком жену стоит только один.
— Почему ты стоишь здесь? — спросили его.
— А мне жена сказала стоять здесь.

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

Я точно знаю, кто будет следующим премьер-министром Канады!

Сейчас Трю-до, а будет Трю-после!