Чтобы избавитс от вредной привычки, нужна еще более вредная.

Н.В.Гоголь. «Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем»

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.

Глядя на неё, хочется перекреститься.

— А я зиму больше люблю — там нет этих жужжащих гадов…

— И тех, и других… и газонокосилок зимой не слышно.

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:

— Да нет — я стоматолог…

— Это публичный дом?

— У нас самообслуживание!

Махнет Василиса правой рукой — озеро возникнет, махнет Василиса левой — лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 — и появятся галлюцинации посложнее.

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:

— А ты, зараза, кто?!

Умеют ведь девушки, из всех цветиков- семицветиков выбрать лютика-долбанутика!

Учитель выговаривает дежурному по классу:

— Там, где у вас палец, находится Сахара.

— Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его тараканом! Он вызывает вас на дуэль.

— Тапок!

Чем отличается умный человек от глупого? Умный всегда придумает выход из любой, самой непростой ситуации, глупый же всегда отыщет туда вход

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.

Господи, молю, дай мне:

А то ж прибью его нахрен…

Молодая семья — муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.

— Девочки, какая диета лучше всего?

— Голой что ли?

— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.

— Не везде. В Гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

— К какому жанру относится картина “Черный квадрат”?

— Супрематизм, на нее без мата нельзя смотреть.

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики — так ездит, сигналит…. Ему дорогу уступают, думают — отстал…

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны: например, он сокращает период жизни в браке.

— Зачем ты так говоришь, Люся, будто, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!

— Меня зовут Наташа…