Всегда надо иметь запасную одежду и тогда вам не придется голышом впадать в паническую атаку, когда стиралка закончила отжим, но дверца так и не разблокировалась.

— Так много китайских машин появилось, я раньше и не знал о существовании этих марок.- Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.

Если вы считаете, что бумер это жвачка из 90-х, а ещё так БМВ называют, то возможно бумер это вы.

Простите меня все… а ещё лучше — идите на х.й!

В кабинет к старому лорду входит его дворецкий:- К вам женщина с ребенком, сэр.- Мальчик похож на меня, Бэрримор?- Нет, сэр, это – девочка.

— Просадил дед репку.- Ну и что было дальше?- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

Если ты уверен, что сможешь это сделать, и если ты уверен, что не сможешь этого сделать, ты прав в обоих случаях.

— Кручу, верчу, запутать хочу! — Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?

«Обнаглел Трамп, не хочет из-за меня третью мировую войну устроить» — сказал Зеленский после порки в Белом доме.

Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: «Па, глянь, какие сиськи!», «Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!».В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына к Мастеру для обучения более тонкому восприятию. Через 3 месяца сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание.— Давай заедем и поблагодарим Мастера, сынок.Едва они сели в автобус, сын прошептал:— Пап, посмотри какая огромная аура у водителя. Интересно, его на Землю прислали или сослали?

Всё, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

-Марк Шагал, интересно и куда именно шагал Марк?-Известно куда, в вечность!

Если изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.

Вечером Прощеного воскресения встречаются две подруги:- Знаешь, так никого сегодня и не простила…- Ну есть ещё время.- Нет, вот время я точно ни за что не прощу!

— Батюшка, я знаю яблочный Спас, медовый Спас, а бывает мясной Спас?- Конечно.- И когда он начинается?- Когда заканчивается пост, начинается мясной Спас.- И какой из постов должен закончиться?- Да любой.

Если вы видите человека, который ничего не умеет, ни к чему не пригоден и сменил уже множество работ, не спешите его прогонять — перед вами будущий писатель.

Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:- Я уже в раю?Хирург:- Подождите пять минут.

Молодая семья, которая собралась завести ребёнка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой.Девушка: — Ах, какие симпатичные хомячки, такие лапочки. — Самка, кстати, ждёт потомство! — говорит врач. — Как здорово! Может, нам одного подарите? — С удовольствием!В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец, бедняга, визжит, а разъярённая самка от него не отстаёт.Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится.В кабинете минуту царит молчание, затем муж девушки говорит: — Наверное, это был знак для меня!

Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!

Обычно хотят похудеть к лету. Мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.

В чём разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором?Вор-непрофессионал говорит: «Давай сюда все твои деньги!»Профессиональный вор говорит: «Подпишите тут, пожалуйста».