— Пахан, братва и тёлочки, ыыы!- Чё это?- Это «Оскар», млять! культурку панимать нада!

Буквально на наших глазах принцип «Закон одинаков для всех» окончательно перековылял в область юмора.

– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал. – Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

Не надо стыдиться позорных страниц нашей истории. Надо стыдиться неумения извлекать из них уроки.

Оптимист покупает доллары.Пессимист покупает юани.Реалист покупает консервы.

– Я совсем замотался! На работе должен трахать секретаршу. После работы – в отель-ресторан с любовницей. Возвращаюсь домой поздно и сплю с женой. Уже нет никаких сил. – Так трахай только одну, не трёх. – Да ты с ума сошел!

Жалко, что в Овальном кабинете не было рояля…

На встрече в Овальном кабинете:- Ты меня уважаешь?- Уважаю, но пить не буду.

Костюм купи.И галстук.

Из актуального: какие времена, такова и Моника.

Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если хорошие, дорогие, перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?

— Что у тебя с лицом?- Побился об заклад.- Так у тебя же ипотека?- Вот за нее и пострадал.

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы….

— Медаль они не нашли…

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:

— Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя тёща.

— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены…

— Володя, какой же у тебя пресс красивый!

— Кашляю. Давно.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

— Потерянное, Марь Иванна.

Уважаемые пассажиры!

Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

— Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?

— И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.