Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

Алло, это общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами…

Ненавижу гладить одежду, под которой никого нет.

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
— Надо кого—нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:
— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят:
— Сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят… Грузин крутит каски и кричит:
— КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос. Бабуля наркоману:
— Передайте талон на компостер, пожалуйста. Наркоман берет талон и говорит:
— Эй, служивый, передай на компостер!
Моряк:
— Я не служивый, я моряк!
Наркоман поворачивается к бабке и говорит:
— БАБУЛЯ, КАКОЙ НА ХРЕН КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!

Цыгане требуют запретить хоббихорсеров, потому что не знают, как можно украсть у них коня.

Если человек сам про себя говорит, что он — говно, не пытайтесь проверять – а вдруг он — повидло.

-У вас есть недостатки?- Да. Я доверяю родственникам.

— Мне на все насрать… Эй, эй, ты что делаешь, придурок?- Выполняю ваш заказ.

Тридцать лет и три года сидел на печи Илья Муромец. А потом прошёл игру до конца и хранителем рун, и рыцарем, и охотником, и взломщиком… Запустил «Ведьмака» и с нуля начал зло уничтожать.

-Влияние евреев в России уменьшилось.-Гиви, не может быть!-Может. Их пидрсы потеснили

При размещении рекламы «ваш психолог» желателен образ дамы в купальнике и топлесс. Чтобы понимать, насколько прекрасной будет психологическая помощь)

Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.

Если на всю мощь включить обогреватель и засунуть его на один час в холодильник, интересно, кто кого?

Ссора в семье геев:- Ты мне больше не муж!- Ты мне тоже!

— Салида, так хочется, но нет денег… — А что хочется? — Чтобы деньги были!

— Пацаны, а можно с вами поиграть?- Вон, у него спроси. Это его мяч.Так проходил кастинг в дворовый футбол.

Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров.

— Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий — что ты первым делом сделаешь?- Спать пойду.

Дамы, заявляющие нам, мужчинам, что, вообще-то, у нас на них нет никаких прав, помните, что, в таком случае и у нас перед вами нет никаких обязанностей.