— Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!– Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча!

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки — и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

-Главное оружие внутри меня!-И что же это?-Шептун!

Говорят, что буквально за день до звонка Путину канцлер Шольц звонил Байдену — занять ума, Макрону — попросить смелости, и фрау Меркель — одолжить яйца. Не отказал никто, но реально помочь смогла только Меркель…

Дед Митрич отмечает своё столетие с соседом Петровичем. Петрович говорит ему:- Митрич, ты сегодня как доллар.- Неужели такой же зелёный?- Да нет, успокойся. Просто разменял вторую сотню.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

-Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.-Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.-Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.-Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

Вызвал к себе Бог Билла Клинтона, Бориса Ельцина и Билла Гейтса. И сказал им, что ему очень не нравится то, что происходит в нашем мире. А поскольку все так плохо, он истребит Землю через три дня. Каждому из трех позволяется вернуться домой и на работу и рассказать друзьям и коллегам, что происходит.Билл Клинтон созвал собрание.— У меня есть хорошие и плохие новости. Вначале хорошие новости — Бог существует. Плохая новость в том, что он собирается уничтожить Землю через три дня.Борис Ельцин вернулся и сказал своему народу:— У меня есть плохие и очень плохие новости. Во-первых, Бог существует. Во-вторых, он собирается уничтожить Землю через три дня.Билл Гейтс вернулся и сказал своему персоналу:— У меня есть хорошие и очень хорошие новости. Во-первых, Бог считает меня одним из трех самых важных людей в мире. Во-вторых, вам не надо исправлять баги в «Windows-95».

— Афина, чё за фигня? Какого чёрта банкомат пишет мне «Здравствуй, Вася»? Какого чёрта он палит моё имя перед всей очередью?- Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут — это самое безобидное палево.

Билл Клинтон, Алан Гор и Билл Гейтс попали в авиакатастрофу. Все трое вознеслись на небеса и предстали перед белоснежным престолом Бога. Бог взглянул вниз и вначале обратился к Гору:— Алан, во что ты веришь?— Если продолжать использовать фреон, — ответил Алан, — на Земле возникнет глобальное потепление, и все погибнут.Бог улыбнулся и кивнул:— Подойди и сядь по левую руку от меня. Потом Бог повернулся к Клинтону:— Билл, во что ты веришь? Клинтон ответил:— Я верю в сопереживание людской боли. Бог улыбнулся и пригласил:— Садись по правую руку. Дальше Бог спросил Билла Гейтса:— Билл, во что ты веришь? Гейтс улыбнулся и сказал:— Я верю, что вы сидите на моем месте.Бог всегда смеётся последним.Билл Гейтс умер и оказался перед лицом Бога.— Ну, Билл, на сей раз я действительно не знаю, что делать. Послать тебя в рай или в ад? В конце концов ты невероятно помог обществу, снабдив компьютером почти каждую семью в Америке, и все же именно ты создал жуткий «Windows — 95» . Я собираюсь сделать то, чего никогда не делал. Я предоставлю тебе выбор. Куда ты хочешь попасть?Билл ответил:— А какая между ними разница? Бог пояснил:— Я позволю тебе увидеть и то и другое, если это поможет принятию решения.Итак, первым делом Билл отправился в ад. Он оказался превосходным — чистый песчаный пляж, голубая вода и прекрасные женщины резвятся в волнах. Светит солнце, и температура воздуха тоже радует.— Замечательно, — воскликнул Билл. — Если это ад, то хотел бы я посмотреть на рай.— Хорошо, — отозвался Бог, и они отправились дальше.Рай разместился высоко в облаках. Вокруг парили поющие и играющие на арфах ангелы. Мило, но не вдохновляет.Билл подумал немного.— Гм, думаю, что предпочту ад, — сказал он Богу.В мгновение ока его желание исполнилось.Через две недели Бог зашёл к Гейтсу проверить, как у него идут дела. Он обнаружил Билла прикованным к скале, визжащим в жарком пламени тёмной пещеры, беднягу жгли и мучили демоны.— Как дела? — спросил Бог. Билл закричал в муке:— Ужасно. Это совсем не похоже на ад, который я посетил две недели назад. Я не могу поверить. Что случилось с тем прекрасным местом, с пляжем и солнцем и женщинами?— О! — отозвался Бог. — То был ад-3.1. А здесь ад-95.

Рождённая тратить копить не может.

— Наташка, как там Сережа поживает?- Он — не герой моего романа.- А что, Роман и Сергей разве геи?

В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.

Из разговора пенсионеров:- Какая у вас пенсия?- Слезы.- Понятно, а как жизнь?- Смех.

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

Нарушение закона Ньютона:- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

– В наших курочках столько антибиотиков, что вам и лечиться не надо будет.

— Почему при сексуальном возбуждении у человека отключается разум?- Чтобы не путался со своим скудным умишком поперёк замысла природы.

— Какой у тебя IQ?- Так аську же закрыли!