Приходит как-то сидевший в магазин сладостей, сразу же берет конфеты и говорит:-Что это?-Конфеты «Красная шапочка»-Килограмм мне свешайтеИдет дальше, и также говорит:-Что это?-Конфеты «Красный мак»-Ну давайте килограммИ сразу же берет другие штучки и говорит-А это что?-Вафли-Тьфу, да ну вас нахуй- сказал он оглянувшись

Узнав, что бренд Илитной одежды Бугатти решил покинуть страну, Петрович, шедший с рыбалки, задумчиво почесал задний лик в старых, но удобных утепленных джинсах, и решил, что он пока не будет выражать международному сообществу свою глубокую озабоченность.

— Моня, почему U$A требуют от французских компаний отказаться от политики инклюзивности и разнообразия несмотря на то, что их собственный президент — весьма инлюзивный и девиантый организм ?- Шлёма я тя умоляю — это поц боится конкуренции!

Обувь которую никак не можешь сносить — НЕСНОШАЕМАЯ!

Главным политологам России, чтоб не мотаться туда-сюда по московскому трафику, поставили раскладушки прямо в студиях Останкино…

Толковый СловарьПроктолог — практичный человек.

-Пап. Мамка мне трусы в цветочек купила! Я не буду их носить. Надо мной смеяться будут…-Сынок, запомни. Если у тебя яйца стальные, то всем по хуй, какие у тебя трусы.

А ведь кот предпочитающий путём побега из дома за сутки до кастрации голод и холод, не такой уж и дурак. Для него Мурка дороже миски со жратвой.

В древние времена не было гей-парадов, шоубиза и модных парикмахеров. Несчастным пидарасам оставалось привлекать к себе внимание другими способами — лихачить на дорогах, принимать нелепые законы, будить соседей дрелью или перфоратором. Сменилось время, а привычки остались…

Ведущий радио прочитал смысл новой технологии, чтобы все побежали переобуваться в новую сверхдорогую летнюю резину. Получилось что-то вроде: «монолитный корд, профильные ламели, соединяющие увеличенные боковые элементы протектора, улучшенное пятно контакта с дорогой». Хм! Ну так это на любой резине есть, иначе ее бы просто не купили!

Полмиллиарда украли мошенники за прошлый год. Сто миллионов вернули Долиной. То есть 20 процентов — уже возврат! А покупатели ее квартиры — идите нафиг вместе с правом.

Жили они долго и счастливо и умерли в один день, когда к ним пришел медведь.

Идет Моисей по пустыне, а вокруг падает манна небесная.- Хочу икру вместо манны! – говорит Моисей.- Вы мой народ избранный, я ДАМ вам икру,- говорит Всевышний.И посыпалась на евреев икра кабачковая. Ведь Всевышний был из того же народа.(с) Юрий Тубольцев

— Если бы вы на один день стали женщиной, что бы вы сделали в первую очередь?- Записался бы на бровки и ноготочки.

Если трудно запомнить разницу между сталактитами и сталагмитами, приставь к этим словам ласкательный суффикс: сталактитьки и сталагмитьки.

Единственное, что растёт прямо на глазах, это ячмень.

Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.

— Разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста.— А вы не будете больше над нами шутить?— Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь.

Муж с женой у психиатра.- Что вас, Дарья, привело сюда?- Мой муж воспринимает все буквально…- А вас, Олег, что сюда привело?- Навигатор.

Хорошо жить в Москве! Ведь если ты выкокодуховный человек, то можно не тратиться на билеты в филармонию, а можно просто послушать скрипку в переходе.

А в России пассивных гомосексуалистов называют «петухами» из-за Франции или просто так совпало?