— О, боже, у меня отошли воды!

— Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?

— У тебя в руках учебник по теории вероятности?

— Возможно.

— Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!

— Господи, как же хорошо, что я Ваня!..

Советскик времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.

— А можно мне грамоту и 9 рублей?

— Сверхнаглость— это, например, когда «цветные», составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя «меньшинствами»…

— Нет, это — не сверхнаглость, а практичность. Просто они хотят жить там, где они — меньшинства. А не там где они — большинства.

А кто говорит одиноким мужчинам, что они «ничего в этом доме не делают»?

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.

— Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за[ши]бись!!!…

Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
— Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
— Да ничего, вот кроликов разводим.
— Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

В бухгалтерии применяется принцип двойной закуси.

Когда без вести пропадают работники больничных моргов, то родные не знают, что оббегать.

Жены будьте внимательны! Каждый одинокий второй носок всегда у любовницы.

Секс после 30 лет брака – это когда ты положил рук на задницу жены с намеком о намерении, а она говорит тебе — давай спать, а?

— Василий!- Чего хотел, Петрович?- Ты должен был сказать «а»- Ну, а-а-а-а- Хрен на! Попался, лошара…

— Я долго двигался в тумане, пока не догадался протереть очки !- А я так жил, пока не удалили катаракту !

Слово «шушка» — часть народного костюма Рязанской области. А также слово «шушка» в некоторых случаях может означать любимую еду многих хоккеистов и боксеров.