— Кто там?

— Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!

Если бы на госуслугах сделали кнопку «Отключить интеграцию с МАХ», и широко оповестили бы об этом, сколько процентов пользователей продолжили бы пользоваться этой интеграцией?

Приятеля выгнала евойная нынешняя (наверное, уже не нынешняя, а прошедшая) баба.Оказалось, он от неё передавал прошлой бывшей приветы, поздравления и шоколадки, а она была не в курсе только приветов, но и того, что эти двое всё ещё общаются. Но секса у этих двоих не было в последний год. Так, во всяком случае, приятель утверждает.Такая вот манамба получилась.

Сегодня ночью ко мне во сне приходил Б-г всех танковых войск во Всей Вселенной и оставил три наклонных броневых листа, на которых горели огнём Три заповеди танковых войск. Было тяжело нести, но, вот они перед вами:I. Не бздеть в танке.II. Не тормозить на препятствии.III. Всё что можно разобрать, — нужно разобрать сразу.IV. Ёб твою (далее неразборчиво).

Как говорила Арина Родионовна — пишите вирши, Шура, они золотые!

— Не пойму, в чем твой секрет, как ты добиваешься успеха, карьерного роста?- Всё просто. Ты же каждый вечер выпиваешь?- Ну, да.- А я каждое утро.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:-Вот скажи,Михалыч,если тебя твоя Матвеевна ни с того ни с сего скалкой по спине врежет-что ты ей скажешь?-Ясен пень что-за что!?-А если не за что-как ты её назовёшь?-Так ,ясен пень,в политическом смысле-агрессором!-И так прямо ей и скажешь?-Да ни в жизнь!Надо ж понимать,кто в доме хозяин…А ты с какой целью спрашиваешь?-Да вот ,бомбят Иран неведомо за что Америка с Израилем,а многие страны их почему-то агрессорами не называют.-Так,наверно,понимают,кто в их доме хозяин…

— Мама, как попросить у папы денег на новый айфон?- Это, дочка, надо делать после того, как выиграет его любимая футбольная команда.- А какая его любимая команда?- Так я тебе и сказала! Мне тоже новый айфон нужен!

— Мама, что подарить папе на день рождения? Может, лосьон и носки?- Дочка, ты с ума сошла дарить лосьон и носки?! Это же я всегда дарю!

— Подруга, я взяла у родителей деньги, чтобы заплатить за учёбу, а сама купила шубу, что делать?- Не парься! У тебя есть шуба – на улице не замёрзнешь!

— Сестра, я сейчас с парнем в моей комнате. Подскажи, как ему выйти, чтобы папа не заметил?- Через час начнётся по телику футбол, тогда пусть парень спокойно выходит — во время футбола папа ничего не замечает.- Всё идёт к тому, что через час мой парень не захочет выходить…

— Интересно, Дживз, что ради чего президент Трамп затеял эту войну в Ормузском проливе?- Республиканцы сформировали избирательный фонд и к лету Трампу нужно закачать туда пару миллиардов нефтедолларов, сэр.

Просчитывать риски и угрозы Искусственного интеллекта может только сам Искусственный интеллект.

— Слышал новость: в Беларуси запустили 5G! Скоро будет в каждом доме!- Ну и что! Зато у нас скоро в каждом доме будет стационарный телефон!©

Старый смешной, наверное, анекдот.Изя Моисеевич дольше всех на свадьбе веселился, хлопал и кричал даже громче всех: «Горько!». А в конце, когда стали собираться для возможного ухода со свадьбы, закатил весьма продолжительную и очень трогательную речь о любви к ближнему, к брачующимся, ну и так далее.Но в конце вместо благодарностей и аплодисментов услышал от Бориса Израилевича, отца невесты, такое: «Изя, хватит сотрясать воздух. Лучше помоги финансами молодым. Ну хотя бы дай сто рублей».В ответ же Изя неподдельно возмутился и сказал: «Какие сто рублей? Мне с прошлой свадьбы вашей племянницы пятьдесят не вернули. Я уж не говорю о процентах!»

Собрались как-то три мужика и решили выяснить какое русское слово самое красивое.Один говорит,я думаю что самое красивое русское слово это-лепота.Второй говорит что это-голубушка.А третий говорит,что это-камасутра.

Израиль отказал Франции в допуске к его переговорам с Ливаном. Бедная Франция — лезет во все дыры и щели, а ее все посылают!

Во всех странах изучают науку о войне и только в СССР создали университет дружбы народов.

В «Приключениях Шурика» мне очень нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. Ну, на всякий случай. Для собаки, например, ага, да.

Папа Карло:
— Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Изучая историю, мне всегда было непонятно, как правители, априори умные люди, т.к. вершин власти достигают не каждый дурак, могли совершать ошибки, приведшие к катастрофам, которые не сделал бы и первоклассник? Или, как в Древнем Риме могли поочередно меняться империя с республикой? Очевидно, ответ на все эти вопросы дает мне современность.