Игра «Поле чудес». Игроку выпадает приз. После непродолжительной торговли

— А вот и не блин! А новейший никелированный капкан фирмы «Филлипс»!

— В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!

— Да так, историей увлекаюсь просто…

Наша планета имеет температуру 5960 градусов по Цельсию, летит в пространстве со скоростью 800000 километров в час. Мы живём на тонюсенькой остывшей корочке, в нестабильной, неплотной газовой среде и, с@ка, только врём, воруем и воюем!

В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто — спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит — то это вообще джекпот!

Брежнев с трибуны съезда:

— Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем…

— Скажите, а на чём спалился мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?

— Ну он ночью, когда за версту не было ни одного автомобиля, ждал чтобы перейти дорогу, когда загорится — зелёный…

Приходит сын к отцу и говорит:

— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

В театре идет пьеса «Гроза». Катерина говорит монолог, в конце которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты — а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты.

— Надо же, а Волга-то замерзла!

«Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин».

Давайте-ка вспомним, чего мы просили. .. Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, всё время забываю

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.

— Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Корреспондент — старожилу:

— Нет еще!

Вот уже более ста лет лежит Владимир Ильич в хрустальном гробу. Такой ведь всеми любимый был, а так и не дождался волшебного поцелуя!

Сидят два наркомана и один другому говорит:

— Да я и так каждый вечер отъезжаю.

— Слушай, а что такое глобализация?

— Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два [мав]ра трахают француженку, которая почему-то говорит на венгерском…

— Раньше в кино добро всегда побеждало зло.

— Разве что по пенальти.

— Как Вы сумели в своём отчете написать такую чушь?

— Если Вам первого не хватило, то и второе без пользы.

Не могу понять, как правильно писать Russland или Rußland?

— in god we trust?- не трусьте, прорвёмся!

— Краткая эра бодипозитива закончилась! — бубнила перманентная спамосоцреклама.- А вас с какого буя ипут чужие формы? — проворчал Петрович, почёсывая объемистое брюхо.

— Мама, скажи честно, хорошо иметь красивую и умную дочку?- У бабушки спроси…

В России запретили фильмы, в которых снялся Бандерас! Бандера с…!