Анекдот пятницы №269216

— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?

Одессит ему и отвечает:

— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там…

Ну, мужик, значит, и думает:

— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!

Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.

— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.

И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:

— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

1
0

Анекдот пятницы №269215

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню». — так, здесь значит главный член Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

1
0

Анекдот пятницы №269214

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.

Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них[рена] небыло. Мама справлялась и еще умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.

Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в

Москву, учиться на новую технику.

Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала — топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.

А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.

Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет!!!!!!!!!!

1
0

Анекдот пятницы №269207

Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально))

1
0

Анекдот пятницы №269198

Спорят христианин с буддистом.

Христианин:

— Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?

Буддист:

— А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

1
0

Анекдот пятницы №269188

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает… е[ж]…!!!…

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…

— Штурман, где мы?!

— В Африке, капитан.

— А как мы сюда приплыли?

— Мы не приплыли, а прилетели.

— Ой, [м]ляаааа… Я еще и летчик!!!???

1
0

Анекдот пятницы №269179

Беседуют американец с русским:

А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?

Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

1
0

Анекдот четверга №269160

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена:

— Ну как семейная жизнь?

— Узнаю — убью!

— Господи! Кого? За что?

— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!

Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю — убью!

3
0

Анекдот четверга №269147

Прочитайте медленно и выразительно!

Зачем мне это ведро?

Зачем мне очень ведро?

Зачем мне хороший ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне 40 ведро?

Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово… 😉

7
0

Анекдот четверга №269143

Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).

Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.

Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку «Презервативы 10000 шт. »

Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:

— А кому это, бабка, везешь?

— Как, кому — деду, своему, конечно.

— И надолго этого ему хватит?

— Какой там! Как начнет старый шоркать, так за месяц все изотрет.

4
0

Анекдот четверга №269142

Мужик стоит на мосту и кирпичи в воду бросает. К нему кореш подходит и спрашивает:

— Ты зачем кирпичи в воду бросаешь?

А тот в ответ:

— Да вот пытаюсь понять, почему…

— Что «почему»?

— Почему кирпич квадратный, а круги по воде — круглые?

17
0