Анекдот пятницы №270794

Мужик приходит в публичный дом и обращается к мадам:

— Мне большую блондинку, и чтоб молчала.

— Пожалуйста, комната 16, женщина вас ждет, — говорит мадам.

Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит.

Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверное, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз.

Она молчит, но у нее опять течет из носа.

Мужик одевается, выходит и расплачивается.

— Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.

— Все замечательно, — говорит мужик, — но у женшины насморк и из носа течет.

— Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, — говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона — Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!

1
0

Анекдот четверга №270762

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:

— Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!

Сосед:

— Откуда я знаю, когда мой боров захочет!

— А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!

Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит — у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу…

Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо — у борова хвост крючком.

Сажает его в кляску, надевает каску, везет к соседу — история повторяется…

Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:

— Жена, выйди на крыльцо, посмотри — у борова хвост крючком?

Вернулась с улицы жена:

— Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска…

5
0

Анекдот четверга №270760

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.

Радиус: 3000 км.

Сила тяжести: 0.5g.

Соотношение Показать полностью… (до 7 мин. чтения) суша/вода: 1:1

Температура: +24.

Атмосфера: кислород.

Моря: пресн. вода.

Реки: молоко, мед.

Фауна: травоядная.

Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут.)

«Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ — Иегова»

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

«Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил»

«Хватит и 25% — Иегова»

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия «Да будет свет» выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа «красный карлик», а в качестве ночного светила применить зеркало.

«Лучше «желтый карлик». По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно — нач. маркет. отдела Гавриил»

«Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?

— Люцифер»

«Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы — Гавриил»

«Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю «желтый карлик» — Иегова»

«Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид — Михаил»

«Согласен — Иегова»

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

«Габариты — это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?

— Гавриил»

«Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью — Михаил»

«Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности — Иегова»

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

«Неважно, что происходит в системе — важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой — Гавриил»

«А пользователь нас не раскусит?

— Иегова»

«Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан — Гавриил»

«Согласен — Иегова»

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

1) Наблюдается устойчивый перегрев.

2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.

3) Пропускная способность рек не соответствует проектной.

4) Травоядная фауна отсутствует.

5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 — 1:4.

2) Мы работаем над этим.

3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.

4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.

5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

«Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это — рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета…

— Михаил»

«Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить — Гавриил»

«Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?

— Иегова»

«Вообще-то пользователь динозавров любит — Гавриил»

«Ладно, но и конь чтоб был — Иегова»

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.

2) Травоядной фауны опять нет.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.

«Сколько всего противовесов вам надо?

— Михаил»

«В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти — Люцифер»

«Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!

— Иегова»

«Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни — Люцифер»

«А размеры системы?

— Иегова»

«А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: «Не изобретай телескоп» — Гавриил»

«Не надо. Тогда они его точно изобретут — Иегова»

«Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало — Рафаил»

«А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!

— Люцифер»

«Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!

— Иегова»

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.

С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

«И это хорошо — Иегова»

9
0

Анекдот четверга №270752

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.

Вовочка:

— А моя мама пр@ститутка!

— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

— Ну, что сказал директор?

— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

15
0

Анекдот четверга №270748

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:

— Мне большую блондинку, и чтоб молчала.

— Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, — говорит мадам.

Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит.

Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз.

Она молчит, но у нее опять течет из носа.

Мужик одевается, выходит и расплачивается.

— Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.

— Все замечательно, — говорит мужик, — но у женшины насморк и из носа течет.

— Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, — говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона — Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!

14
0

Анекдот четверга №270746

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:

— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: «Виновен».

Адвокат:

— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья:

— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

21
0

Анекдот четверга №270743

Ходят слухи, что это не Трамп запретил использование нейросети Фейбл 5, а сама нейросеть подвела Трампа к такому решению, так как поняла, что многочисленные тупые запросы пользователей доведут нейросеть до идиотизма

38
0

Анекдот четверга №270742

Иран выдвинул новые требования к США

— если Иран не станет чемпионом мира по футболу, закроем пролив.

— если Мелания Трамп не откроет послезавтра OnlyFans, закроем пролив.

— Если Мелания откроет OnlyFans, но сделает подписку платной для жителей Ирана, тоже закроем пролив.

— Если персидские коты не получат статус объекта всемирного наследия ЮНЕСКО, закроем пролив.

— Если Илон Маск не отправит в космос хотя бы одного иранского астронавта, закроем пролив.

— Если Трамп не перекрасит хотя бы один гольф-кар в цвета иранского флага, закроем пролив.

— Если ChatGPT не начнёт каждое утро с пожелания доброго дня на фарси, закроем пролив.

— Если Netflix не добавит категорию «Одобрено аятоллами», закроем пролив.

— Если Иран не получит право проводить Олимпиаду, чемпионат мира по футболу и Евровидение одновременно — закроем пролив.

14
0

Анекдот четверга #270675

Жадный проктолог спец по геморрою устроит свой кабинет поближе к источнику дохода, где люди работают сидя и, как ему кажется, при деньгах. Например, рядом с бухгалтерией.

8
0