Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником». Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.

— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

Почему порода кошек «египетская мау» так называется?Шёл как-то древний египтянин по древнему Египту, смотрит — зверь невиданный сидит. И спрашивает его:- Зверь, ты кто?Зверь отвечает:- Мау!Взял он зверя, принёс домой, и говорит:- Смотрите, какого я зверя принёс! Он называется «мау».

В Тбилиском зоопарке женщина у клетки со слоном спрашивает у служителя парка:
— Скажите пожалуйста,этот слон мужчина?
— Самэц.
— Ну значит, мужчина. Самец и мужчина ведь это одно и тоже.
— Говорят тэбэ самэц! Чтобы мужчина бить дэнги имэт нада!

— Вы знаете, ваш сын постоянно знакомится на улице с девушками и берёт у них телефончики!— Ну и что? Моя собака тоже каждый день бегает за машинами, но это же не значит, что, если машина остановится, собака откроет дверь, сядет за руль и поедет на свидание!(с) Юрий Тубольцев

— Сёма, почему у тебя валюта такая дорогая?- Это же ручная работа! Причём, таки в ночную смену.

У меня есть предъява на патент, а что если в беспроводной компьютерной мышке снизу корпуса приделать колёсико которое при движении будет крутить динамку? Пока мышь стоит ей и энергия не нада, как только двинулась, колёсико крутанулось, лектричество пошло… Кому писать за получение патента?

— Вот, кофточка, всего за 5!- Не модная.- Вот, точно такая же, но за 10!- Беру!

Надеюсь, турели с искусственным интеллектом в Киеве отличают российские беспилотники от жителей Киева.

А можно иконки сразу на подушках безопасности рисовать? Чтобы в мозг впечатывалось…

Писать кратко не позволяет темп жизни. Взвыло. Бахнуло. Оборжались. Бутылка шампанского оказалась бракованной.

— Дживз, есть ли новости по пассажирскому Боингу корейских авиалиний, который русские в 1983 г. сбили над Сахалином?- После терактов 11 сентября 2001 г. об этом случае не принято вспоминать, сэр.

Охранник — это мужик крестословской национальности.

Когда Чак высадился на Луну, он изменил направление приливов и отливов на Земле.

Где-то в возрасте 7-14 лет, приставание к женщинам считается неприличным. Есть конечно исключения — например к завучу с корыстной целью. А вот лет с 15, уже можно .., ну, не приставать, а так, «попробовать познакомиться». По настоящему приставать можно только если у тебя средне-высокая зарплата. Если зарплата невысокая, то лучше её поберечь. А если у тебя очень высокая зарплата, то, тоже, лучше не только не приставать, но даже не смотреть в их сторону — иначе неприятностей будет еще больше. При такой зарплате будет наоборот — женщины начнут приставать, да так, что больно будет

Летит как-то Бэтмен на Боинге в Бристоль, а у него, у Боинга, чего-то, как обычно, отваливается, и он начинает весело пикировать вниз. Все в жуткой панике, а наиболее водила Боинга бегает по самолёту и орёт громче всех на ломаном английском: «Мы разобьёмся, спасайся кто может, зачем я маму не послушался и в садоводы не пошёл», ну и так далее. И тут Бэтмен встал, расправил свои могучие крылья и сказал: «Не волнуйтесь, господа и дамы, я вас обязательно скоро спасу, наверное, и потом». И быстренько, решительно, как всегда, гордо сиганул через иллюминатор-окно навстречу ветру и облакам. Но каково же было его удивление, когда он обнаружил под собой прицепившуюся к его могучим ногам небольшую, но крепкую цепочку, состоящую из пассажиров уже догорающего внизу Боинга.Вот так опять геройский герой совершил героический поступок, рискуя своими кожаными штанами, он спас пассажиров обречённого Боинга, ну и водилу, который ловко сидел у Бетмана на спине. Вцепился как клещ и требовал у ушастого супермена немедленно лететь куда-нибудь, куда и где потеплей и гораздо медленнее и ниже. Ну, в общем, выполнял свои прямые обязанности, рулил, ругался и управлял Бетманом вместе с двумя самыми любимыми стюардессами.Бетмана это сильно огорчило, и когда он вместе с шумной толпой сверзился в удачно подвернувшееся озеро и все почти выползли и спаслись, даже две вымокшие стюардессы. Откуда-то оттуда, видимо из заколдованного озера, ещё долго, очень долго были слышны чьи-то крики боли с извинениями на ломаном английском языке.

Имена трудящихся, требующих поднятия коммунальных тарифов, до сих пор не одобрены.

Дорогой ватник считается пуховиком.

Мир»Трамп раскритиковал Норвегию из-за отказа присудить ему премию мира»Офигеть!!! Оказывается, так можно!!!Предлагаю всем, кто такой премии не получил раскритиковать Норвегию вдребезги!!ДЕД

Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причем плата за выезд в два раза больше, чем за въезд.А птиц это тоже касается?

В одной IT-компании работал программист Вася на мидле. И как-то раз, при активном обсуждении в рабочей группе, Васе срочно понадобилось отлучиться, о чём он и попросил. Ему отвечают, что мол Вася без тебя никак. Ну, он тогда и нашёлся: я говорит ща в рабочую группу через бота законнекчу моего ИИ-агента, он к моей базе знаний доступ имеет, к скиллам и тд, да и ваще я ж и сам в принципе любые вопросы на него сразу эскалирую, так что по сути один хрен. Зовут — Жорик.На том и порешили.И Жорик так хорошо справился, что Вася начал эту схему — Жорика вместо себя оставлять — всё чаще и чаще юзать, ну а сам себе чилит.Ну, и после успешного завершения очередной таски, в компании подумали-подумали и решили уволить Васю нахрен, а вместо него взять Жорика. О чём Васе на следующий день и сообщили…Ну…проходит месяца три, сидит Вася дома на депресняке и тут ему вдруг звонок. Смотрит — бывший работодатель из IT-компании! Ну отвечает на звонок:- Да.- Вась, привет! Чё звоню то — не хочешь к нам обратно на позицию мидла?Вася такой весь в непонятках:- Так у вас же Жорик есть!- Так Жорик уже тимлидом стал и нам сейчас опять мидл надо!

— В элитном ресторане и подвальная крыса шиншила.- А болотная жаба?- Вот только не надо глумиться над блюдом, мсьё Лёгранж.