— Сема, а кто такой ОдноМандатник?

— Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж!

[м]лядь! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля…

Жена спросила Искусственный Интеллект: «Где муж прячет заначку?»

Наш человек!

— Слушай, а вы когда с женой ругаетесь — есть какие-то необычные конструкции речи?

— О, а у меня не так. Она что-нибудь про перфоратор говорит, типа «Когда у тебя бур угомонится, собака строительная! «

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.

— Да у меня менструация, а тампон сбежал…

— Интересно, как будущие историки назовут наше время? «Эпоха компьютеров», «эпоха интернета», «эпоха ИИ»?

— Да как угодно, лишь бы не «эпоха хорошей еды! «

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Прогуливается голубой по улице, а навстречу очаровательная девушка.

— Эх, черт, не был бы голубым — стал бы лесбиянкой.

Насколько дальним должен быть ближний, чтобы уже можно было хотя бы возжелать жену его?

— Почему Трампу нужен именно дизель, ведь там же есть и электромобили?

— Понимаете, одна часть автомобилей ездит на дизеле, другая заряжается электричеством от дизель-генераторов…

Папа, а что дальше, Луна или Жмеринка?

— Вижу — А Жмеринку?

В элитный огромный магазин-салон, торгующий сантехникой, приходит бомж, выбирает самый дорогой унитаз на витрине, снимает штаны, садится, раскуривает бычок, и давай срать!

— Тогда какого х[рена] продаешь?

— Вчера соседка попросила меня полку повесить. Ну, пришёл, повесил я ей ту полку. А она какая-то недогадливая — ни бутылку мне, ни хотя бы на бутылку…

Халатик чего-то сбросила и стоит голая…

— В элитном ресторане и подвальная крыса шиншила.

— Вот только не надо глумиться над блюдом, мсьё Лёгранж.

Когда красивая девушка закатывает истерику, говорят — капризничает; когда некрасивая, то — [бах]нулася.

Определяйтесь — с кем вы.

— Петров!

—! R

Бабушка говорит внучке:

— Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши — сзади.

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.

— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Почему слился Прохоров со своей партией.

— Ваше дело правое…

— Говорят, русские туристы оказались заблокированы на горе в Непале из-за схода грязевых селей на реке Будхи-Гандаки.- Ну, теперь будут знать, какой он, непальский бунт-хигандаки, бессмысленный и беспощадный.

Британским учёным удалось выяснить, что люди с ампутированными мизинцами на ногах всегда довольны мебелью.