— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?

Знакомится с первым гостем:

— Скажите, какой у вас IQ?

— 240.

— Великолепно! Мы непременно должны обсудить теорию единого поля и природу пространства-времени!

Подходит ко второму гостю:

— А ваш IQ?

— 145.

— Замечательно! Поговорим о мировой экономике, политике и развитии цивилизации!

Наконец знакомится с третьим:

— Какой у вас IQ?

— 50.

Эйнштейн немного задумывается. Затем дружелюбно улыбается:

— У вас нитки есть?

— Есть.

— А суровые нитки есть?

Если виноват, значит, кругом виноват.

Собеседование.

— Что у вас получается лучше всего?

— Я умею ругаться.

— У нас этим занимается Мария.

— Нах[рен] Марию! — Вы приняты!

—————

.

Молоденькая журналистка спросила:

— Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить в роли героя-любовника?

Великий актер ответил:

— Везет же некоторым!!

— Вова, выключи свой телефон!

— А я не в телефоне…

По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн в ответ предлагает ему поменяться ролями. Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал:

За кафедрой восседает профессор, внешне очень похожий на Дедушку Ленина — в очёчках, с лысиной, козлиными усами и бородкой и читает ведомость студентов, эпизодически поднимая глаза и глядя на поточку.

И вот тут до него доходит, что 1 студента не хватает! Только Показать полностью… (до 1 мин. чтения) он об этом подумал — дверь в аудиторию открывается «с-ноги», вваливается хиппарь, прямо от дверей кидает на кафедру зачётку и говорит:

— Слышь, проф, я всё знаю, ставь мне 5 баллов, а то мя там на улице кореша ждут пиво пить!

У профессора от такой наглости глаза на лоб полезли. Он мальцу отвечает, поглаживая свою козлиную ленинскую бородку:

— Молодой человек, раз вы ВСЁ знаете, то выведете-ка вы мне (и бородёнку поглаживает) формулу, формулу, А! О! ФОРМУЛУ БОРОДЫ!

Малец отвечает:

— Да без вопросов, ты мне пока петрыкин рисуй. Берём слово «бороды», заменяем на существительное в единственном падеже и получаем слово «борода». Слово «борода» разбиваем на 2 слога: «бор» и «ода». (Тут уже вся поточка на свои билеты забила — и смотрит, как малец отмазывается. И профессор потиху обалдевает). Вышеуказанные слова заменяем на синонимы: «бор» — это значит «лес», а «ода» — это «стих». Что у нас выходит: лес стих, значит не шумит, значит не шатается, значит на улице что? «БЕЗВЕТРИЕ»!…

У профессора очки в район лба полезли, а парень продолжает:

— Опять-же берём слово «безветрие» и производим вышеописанную процедуру — разбиваем по слогам и меняем на синонимы: «Без В 3 е». Всё, готово!

Подходит к доске, берёт мел и пишет формулу: «3 е — В» и продолжает: ну «е» — это постоянная Планка, равная в системе СИ 6, 62607015*10 в минус 34 степени — всё, готова ваша формула.

Поточка в шоке, профессор мокрый как мышь, очки уже через лоб на лысину переползли А ПРИДОЛБАТЬСЯ НАДО!!!

— Молодой человек, вот у вас там в конце формулы какая-то буква «В». Это что такое?

Хипарь: