Психотеpапевт встpечает коллегy:

— Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

Собеседование при приёме на работу в полицию:

— Куда?

Два мужика разговаривают:

— У меня та же история: купил я теще чемодан…

Утро. Море. Пляж. Продавец ходит по пляжу:

— Горячие напитки, холодная еда!

Система штрафов и дорожных знаков в России такова, что, если вы нарушаете, это не значит, что вас оштрафуют.

Также верно и обратное: если вас оштрафовали, это не значит, что вы нарушали.

— Как отличить трусость от рассудительности?

— Очень просто, если боимся мы, то это рассудительность, а если другие — трусость.

— Почему в СССР не было платных парковок?

— Были стоянки, освящаемые попом.

Американцу чтоб купить доллар нужно 100 рублей, а рубли то все у нас, руских!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сд@хну, сд@хну…

Училка:

— Все стоят!

— Ты что такой грустный?

— Да вчера баксы купил и денег не осталось.

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».

Встречаются два приятеля. Поговорили, поболтали. Один говорит:

— Быстро!

Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.

Хоронят молодого мичуринца. Спрашивают у вдовы:

— Да вот, — отвечает — полез на яблоню за вишней. Тут его арбузами и задавило.

— За чем очередь?

— Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

— Папа, папа, а на сколько может хватить тюбика зубной пасты?

— Ага, а я знаю! На коридор, кухню и полгостинной!

Моется женщина в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

— Нужна ты мне! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!

Стук дверь…

— Так разве ж это жизнь?

— Слушай, ты жену утром будишь?

— Буду!

Да они вообще жулики — все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, немедленно забирают по другому!