Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, поятно, говорит — мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.

— ОП-ЛЯ!!!

Открывает призывник дверь, а там — смерть с косой:

— Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

— Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом…

— Да что за дет. сад? Виски пьют со льдом, а текилу с лимоном!

Приходит еврей в гастроном. Смотрит — очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: «Только для неевреев! «Ну, он стал возмущаться: «Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду! »

— А вы ее пгобовали?

Сегодня утром зашёл в ванную и понял — всё, лето заканчивается… Горячую воду дали…

Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:

— А что, меня уже уволили?

Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Толика.

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

Запросто — виагра! Если вы работаете п@рноактёром.

— Чтобы сегодня в камере все блестело, — приказывает тюремный надзиратель заключенному.

— А его-то за что?

У иудеев существует понятие «бармицве», это когда мальчику исполняется

Вы что же сразу не сказали, что ваш кот — тоже еврей?!

Астрологический прогноз. Рыбам сегодня подойдёт горячее копчение на городском пляже.

— Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.

— Мне что, делать нечего?! Просто запомнил.

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом.

— Увы! у меня уже кончилась зарядка.

— Что строите?

— Ну вот, ещё один…

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: « А вы верите в Бога? »

Так вы сгладите неловкую ситуацию.

Всегда будьте собой! Ну разве что вы хотите нравиться людям. Тогда нет.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.

Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!

— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.

— Да ну на х[рен], вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

— Вам скоро понадобится врач…

— Патологоанатом…

— Почему не бывает пьяных евреев?

— Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.