Заяц, у норы, кричит:

— Ну вот еще, буду я всякую ху»ню на Вы называть

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.

— Что, поручик, опять деньги кончились?

Жили были два геолога в пустыне. Однажды ночью к одному из них в спальный мешок заползла змея и укусила его за интересное место. Тот, конечно, проснулся и ну метаться. Второй и говорит:

— Они сказали, что ты — УМРЕШЬ!

Оставалось слишком мало времени. Сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели и дрожали… Но я должен был это сделать. Наконец, я решился и сказал:

— На остановке остановите, пожалуйста.

— Поручик, вы Наташу любите?

— А-а! Ну это после пьянки!

Ежедневно в метро мошенники похищают десятки, если не сотни мобильников и кошельков. Куда смотрит РКН?

Запретить доступ в метро! Ну, или по крайней мере всем зашить карманы.

Президент поставил на следующий год задачу — обелить национальную экономику. Соответствующий план уже подготовлен, средства на белила выделены и ожидают распила.

— Дорогая, у тебя до меня много мужиков было?

— Да нет, еще считаю…

Лайфхак. Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством.

— Ты куда полетишь на отдых?

— Да когда я бухну мне и здесь хорошо!

Чемпионат мира по футболу почему-то всегда совпадает с чемпионатом мира по боям без правил среди болельщиков.

— Вчера был на рыбалке, такой великолепный клев, ну такой бешеный клев, а потом как обрезало!

— Динамит кончился!

Хвалится перед братвой новый русский:

— Все путем, братан. Страдивари скрипки для лохов делал, а для реальных пацанов — барабаны!

— Председатель СК РФ Бастрыкин предложил казнокрадам предположить, что в будущем на вооружении следователей появится усовершенствованный вариант полиграфа, позволяющий однозначно определять наличие в памяти человека следов его любых, в том числе коррупционных преступлений.

— Он собирается вернуть дыбу?!

Сонечка смотрит фильм о Третьем Рейхе.

— Морды таки похожи на русские…

— О нет, похоже, я повредил артерию!

— Нет, но ты знал, что в конце ХIХ века в состав салата Оливье входили рябчики и раковые шейки?

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

Пришла беда, откуда и не ждали — в России почти на 30% выросли … продажи Bentley, Lamborghini и Rolls-Royce!

— Зачем Украина упорно проводит электрофикацию?- Так скоро установят советскую влать и будут строить коммунизм.

Вот не понимаю я Евросоюз. Ну украдут они российские активы, но во-первых, это разовая акция, а во-вторых, все равно на всех не хватит.