Анекдот четверга №278632

Жена — мужу:

— Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышалась.

— А что так?

— Уронила сковороду, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и сковородка прямо по нему шарахнула. Из баллончика фонтан — прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.

— Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

1
0

Анекдот четверга №278623

Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан, избивших таджика: военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: «Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? »

Подполковник: «Еду я в автобусе, никого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну, думаю, если через пять минут не сойдет с моей ноги, по сопатке точно получит. »

Допрашивают токаря: «Зачем вы-то вмешались? »

Токарь: «Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять — на таджика, снова — на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну, я и подумал, что время пришло, по всей России, думал, так».

1
0

Анекдот четверга №278601

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:

— Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Ни звука.

— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.

Тянется робкая рука:

— Учителей.

— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.

Поднимается другая рука:

— Родителей.

— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?

Больше всех? Ну кто знает?

Вдруг с самого последнего ряда:

— Господа нашего Иисуса Христа.

— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?

— Самюэль.

— Самюэль? Ты что, еврей что ли?

— Да.

— А тут-то что ты делаешь?

— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

1
0

Анекдот среды №278580

Время — два часа ночи.

Идет по улице перебравший гражданин. Шатаясь, подходит к забору, опирается и во всю глотку орет:

— Люди!….. Люди!….. Люди!….

Ну, тут все люди попросыпались, выглянули в окна и перепуганно спрашивают:

— В чем дело? Что случилось?!

А гражданин спокойно говорит:

— Люди, отвернитесь!… Я писать буду!

14
0

Анекдот среды №278579

Звонок по телефону:

— Сосед, я уже лёг спать, что за шум и грохот у вас?! Вы что, шары для боулинга в квартире катаете?!

— Извини, Петрович. Честно признаюсь — выпиваем и шары катаем…

— Сейчас я к вам поднимусь! И дам! Пару уроков!

32
0

Анекдот среды №278563

— Говорят, рейтинг правительства немного вырос.

— Это потому что они разрешили себе материться на совещаниях. .. и у народа появилась хоть какая-то надежда на адекватное решение проблем.

9
0

Анекдот среды №278559

Жена отправляет мужа в магазин:

— …и не забудь захватить коту рагу с ягнёнком…

— А можно, я маленький стейк себе возьму?

— Обойдёшься! Я вчера тебе сосиску купила!

38
0

Анекдот среды №278558

На зачете по рукопашному бою:

— Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?

— Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

26
0

Анекдот среды №278552

Встретились два мужика. Один другому говорит:

— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?

— А у тебя что, не орет?

— Нет

_А как ты ее выжимаешь?

12
0