Идет директор по институту. В коридоре у стенки сидит один студент.

Студент: — 85, 6

Запорожец на светофоре въезжает в мерс, из иашины выскакивает братва, наезжает на мужика из запорожца:

— Мужики, да вы совсем обнаглели, лицензия-лицензией, но не в заповеднике же!!!

Судья:

— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Посетитель:

— Слушаюсь, сударь, с жемчужинами или без них?

Три представительницы слабого пола наваляли люлей представителю сильного пола за то, что тот усомнился в их принадлежности к прекрасному полу.

Вечер… Спальня… Злой голос мужа:

— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

— Что общего между тем, чтобы заплатить за проститутку, и тем, чтобы заплатить за доставку еды?

— Обеих трат можно было бы избежать, если бы жена выполняла свои обязанности

Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:

— Чукчу не обманешь, бурят не так делают.

— Вовочка назови мне древнего Рима бога Войны

— Марс! — (учитель довольно улыбается, неужели что то выучил) — У него еще два спутника есть Натс и Сникерс.

— Решил издать свою книжку.

— Не в этом дело: возможно, это будет единственный человек, который прочтет ваш текст от начала до конца.

Что можно ждать от поколения, представители которого способны произнести фразу: «Я ТАКОЕ мороженое не люблю»

Мужик встречает жену в роддоме. Медсестра выносит тройню и обращается к мужику:

— Тогда подержите этих троих, а я пять остальных принесу.

Дед — Золотой рыбке:

— Хорошо. Будет ей «Лада Калина».

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика — «чёрный ящик». Последняя фраза, записанная на него: «Вась! Смотри как я умею!»

А мне нравится хоккей с шайбой: со всей дури трынданул кого-то клюшкой — и всего 2 минуты дают.

Последние слова сказанные в жизни:

Дорогая, шуба только через мой труп.

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:

— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

Попали как-то раз попаданцы в очередную ж.пу (у автора фантазия была убогая, словарный запас тоже никакущий), да так в ней и остались.Читайте «Новую историю фекалофилии»!

Интересно, а крыса в денежном хранилище, если ее закрыть с миллиардом долларов, сначала нажрется бумагой или сначала выдвинет политическое требование, что деньги можно расходовать только после надкусывания купюры? А сдохнет от ядовитости типографской краски после окончания всей доступной воды…

В украинской компании Fire Point ищут «крота» после взрывов на арсенале в Милой. А вот кокаиновую «крысу» почему-то не ищут.

В последний день лета можно успеть все, только за руль садиться нельзя!