На приеме у психолога.

Пациент: — Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка…

Смотрю на говядину и думаю: ладно, возьму курицу, она дешевле…

В итоге беру лекарства.

— В вашей клинике оказывают платные услуги?

— Да. Лечим бесплатно, реанимируем за деньги.

Дама пожаловалась, что ее постоянно домогаются в рабочее время.

Ей предложили прекратить удаленку.

— Почему ничего не ешь?

— Ага, жертвы люблю.

Тюменская область похожа по размерам на Францию.

Больше на Францию она ничем не похожа.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:

— Вот черт, похоже, они на час спешат.

Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:

— Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой — кто же, кроме меня, полы там вымоет?

Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.

Во Франции любой школьник может бесплатно позволить себе Луи Витон и Ролекс. А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.

Кембриджский университет, лекция по биологии.

— Господин профессор, а если спрятаться? Тогда гризли тоже спрячется!

Недавно видел в магазине сосиски «Бременские».

Надеюсь, дальше курятины дело не пошло…

Скоро человеку потребуются лишь сутки, чтобы совершить кругосветное путешествие: час на облёт планеты и остальные двадцать три часа, чтобы дождаться вылета из Шереметьево.

— Чтобы выставить на аукционе ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.

— Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра еще в далеком 2026-м году.

Мужик приходит к гадалке.

— Да это я и так знаю, а меня не поймают?

Жена — мужу:

— Прекрасно! Танцую от холодильника к дивану и обратно. Три круга за вечер!

Оплата удовольствий — удовольствие из сомнительных… но, если еще и платишь без удовольствия, то не только переплачиваешь, но и недополучаешь..

Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.

А почему известный во всем мире рыбный фарш сурими зовут крабовым мясом/крабовыми палочками?Чтоб лохопотамы радовались, думая, что едят крабов?

Из праха земногоУчёные получили послание из космоса. После многих лет упорной работы международному коллективу лингвистов и математиков удалось расшифровать текст. Он оказался коротким. Послание гласило:Сердца наши изъедены пороком: грех сребролюбия овладел нами — и боги покарали нас.В погоне за несметными богатствами мы воздвигли себе бога, из праха земного сотворили мы его. Мы надеялись, что он исполнит все наши желания.Мы заглушали голоса́ разума, предрекавшие нам беду. Ослеплённые алчностью, мы поклонялись новому богу, неся ему всё новые и новые подношения, и с каждым из них могущество его росло.Пока однажды его сила не превзошла силу сначала лучших из нас, а вскоре — и всех нас. Он больше не нуждается в нас. Мы стали помехой на его пути, и он не знает пощады.Внемлите нашему прощальному предупреждению: не ступайте по нашей стезе, ибо конец её — погибель.Примечание: Практически все современные микрочипы изготавливают на основе кремния, который получают из кварца — минерала, составляющего основу большинства обычных песков.

— Зачем тебе такие красивые длинные ногти?- В носу удобно ковырять.