После того, как Гагарин слетал в космос, новорожденных мальчиков стали часто называть Юрами, а девочек — Полинами. А почему Полинами? Потому что Гагарин -Юрий, а Гагарина — Полина.

Петрович открыл холодильник, а яиц нет, и выругался:

— Блин, да ты не холодильник, а стерва ты, холодильница!

— Я вижу твой мозг насквозь.

— Говорю же — насквозь!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

— Иваныч! Лови топор!… Че молчишь? Поймал че ли?

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб — выбраться не может.

«Так, — подумал ежик, — если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

— Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит…

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.

Учительница была в культурном шоке.

— А вы какими антидепрессантами пользуетесь?

— То-то я гляжу вам всё по пюпитру…

Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3, 5 кг.

Уважаемый производитель минеральной воды «Псыж»! Предлагаю уволить отдел маркетинга в полном составе за предельно скучный рекламный слоган «Активатор жизненной энергии» и бесплатно предлагаю свой, яркий и вирусный: «Псыж — пьешь и ссышь! «

Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 — поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.

— Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?…

— Некоторые клиентки заходят побриться…

– Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.

– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

— Любимая, я был не прав. Давай помиримся?

— Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-то другое.

Посмотрел индийское кино.

Теперь хочется все к херам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую…

Вовочка 20 лет спустя.

— Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то, как он умеет считать, в Институте математики и сколько мне платят за неумение считать в Счётной палате?

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.

Но у него труднее забрать заначку.

Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит:

— Люся, перепеленай Васю, он обосрался!