За должность главного архитектора ПО в крупной логистической компании соревновались двое, разработчик ПО из аналогичной компании со стажем 8 лет, и опытный программист из крупной компании с опытом работы 11 лет и с наградами за разработку оригинального софта.

Правильно, дядя жены директора компании, мужчина 59 лет с медицинским образованием.

— Интересно, мы вроде в мединституте, а у них тут кафедра, как у физиков, Твердого Тела.

— Да это кафедра мужской эрекции

— Петрович, а чё ты мой новый «Лексус» «портвейном» обозвал?

— А как тебя ещё назвать, если у тебя номер «три семёрки»?

Анекдот от Рональда Рейгана.

Она: Я же говорила тебе — запиши! Ты забыл про горчицу!

Говорят, инопланетяне забирали к себе Катю Лель. Ну понятно, она им спела. Но зачем же сразу ее депортировать.

Пригласили программиста в банк, говорят, мол, нужно сделать вот этот проект. Программист подумал:

— Вы совсем дурной? Мы будем платить вам 500 000!

— Рассказывают, что один автор очень ревностно относился к авторским правам, пресекал плагиат, запрещал всем исполнять его произведения и чуть, где услышит свои ноты, сразу подавал в суд.

— Да кто ж его знает? Его никто не знает, никто не слышал, никто не исполнял…

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Не забуду этот взгляд никогда.

В США объявил о повышении процентной ставки до 4% годовых.

Ага. «Иран, срочно сдавайся! «, «Дания, немедленно отдай Гренландию! «, «Россия и Украина завтра же прекращайте войну! «, «Канада, сейчас же убирайся в Евросоюз! «, «Инопланетяне, даю час, чтобы вы на нас не глазели!»…

Рынок труда делится на две категории:

— Работа белая, зарплата чёрная.

Сталин учился на священника.

Подскажите пожалуйста, как найти в семинарии диктаторский факультет?

— Ты знал, что ласка и горностай — это одно и то же животное?

— То есть, существуют не только предварительные ласки, но и предварительные горностаи?

— Девушка, давайте с вами познакомимся.

— Да иногда два раза за ночь.

— Что общего между гастарбайтерами и политиками?

— И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу.

Мальчик по имени Тимур в очереди на кассу супермаркета воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.

Стоит глухонемой возле реки и усиленно жестикулирует.

— А что ты разорался так? Всю рыбу мне перепугаешь!

— Исаак, я умираю. Реакция Вассермана — положительная!

— Что, Вассерман таки потерял невинность?

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:

— А это что?…

Говорить надо быстро, чтобы собеседник не успевал опомниться:

— Тогда чего трубку снял?

— Ну что, мужики, идем сегодня в чебуречную. Выпьем, закусим… Пятница же…- Нет, Петрович, тебя туда не пустят?- Почему?- Ты же ничего не помнишь… Потому что в прошлый раз ты нажрался, вышел на улицу покурить, притащил откуда-то уличного кота, принес его на кухню и сказал повару – мне вот этого, и чеснока с луком не жалейте…

Задача: на прошлой неделе Аркадий поимел двух девушек с низкой социальной ответственностью, а на текущей — трех. Внимание, вопрос: сколько денег потратит Аркадий на лечение приобретенных болезней любви?