— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.

— Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Разговаривают два студента:

— Во-первых, не на Марксе, а на Марсе… А во-вторых, это только гипотенуза.

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».

«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли! «

Однажды мой сосед по квартире читал хоррор детектив, дочитал до середины, испугался и выкинул книгу в море. Я купил точно такую же книгу, немного искупал её в морской воде и подложил в ящик соседа.

— А я вчера живого крокодила видел!

— Да у себя дома. Тёща косметику смыла…

— Кто первый в России написал о гомоc@ксуалистах? — спрашивает профессор у студентов.

— «Сказка о попе и работнике его Балде»

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!

— Ну, в капусте нашли!

Гангстер купил пистолет своему сыну. Но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:

— Дурак! Ну, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?!

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?

— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Теперь мы знаем точно: в мире существует минимум одна женщина, которой интересны разговоры о платах и процессорах.

Пациент спрашивает врача:

— Ах, дорогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интересный случай, и какое искушение было довести дело до вскрытия, вы бы не возражали!

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.

— Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!

Два адвоката выходят из офиса юридической фирмы.

— Расслабься. Мы оба здесь. Кто же тогда их украдёт?

— Алло!

— Ой, всё.

Я позвонил на работу из тюрьмы, чтобы сказать им, почему не смог прийти. Они, чёрт возьми, внесли за меня залог, и заставили выйти на работу!

— Буддисты, над чем вы смеетесь?

— Ха-ха-ха…

— Невозможно отыскать иголку в стоге сена, сказали Глаза.

— Ха, тоже мне проблема! — возразила Задница.

— Палач, не тяните!

— У нас не гильотина, а виселица.

Олег был утонченной натурой!

Потом понял что совершил ошибку — развелся и вышел замуж…

Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
— Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь.
— Ты что, лося убил? — с восторгом спрашивает она.
— Да нет, пропил получку.

— Напиши в Спортлото…— Уже. Жду ответа от Умара Кремлёва. Он же и боксом, и этими лотереями рулит.