— Как дела?

— Шикуешь! А говоришь — хреново.

Градация размеры груди по-женски:

3. Корова с выменем.

Когда я сегодня прочитала статус: «Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений», то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.

Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

— Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит.

Ведь они же знали, что у меня нет денег!..

А давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы им про конкурсы « Мисс Вселенная» — ни слова! Договорились?

Из новостей: «Директор Национального контртеррористического центра США Джо Кент уволился со своего поста из-за несогласия с нападением Соединенных Штатов и Израиля на Иран».

— Джо, ты мне больше не кент!

Вот почему при увеличении цен на нефть на Западе дорожает бензин. И только у нас — как всегда, водка.

Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:

— Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся…

Вот многие ворчат, что дети чиновников учатся за границей.

Чиновники хорошо знают своих детей, поэтому, ради спасения Родины, посылают их куда подальше…

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! — каблук отвалился.

— Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам х[рена]чить!?

Вот все смеются, что европейские политики не могут показать на карте Иран. Ну и что?

А они могут!

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы».

— Я думаю, — говорит пациент, — что нам с вами нужно идти к другому врачу.

— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.

— Я сантехник.

Удивительный парадокс: почему-то те, кто совсем не пользуется мессенджерами, решают за нас — какими мессенджерами нам лучше пользоваться

Мужик умер и попал в ад.

— Милая рогатая сударыня! Чему мне удивляться? Я жил и страдал в Москве более 44 лет, и там всё было в точности так как вы описали!

— Скажите, как вы готовите курицу?

— Не ходим вокруг да около. Говорим ей прямо, что она сейчас умрёт.

В Москве провели социологический опрос

70%: «Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!»

Хорошо, когда аппетит приходит во время еды.

И совсем плохо, когда аппетит появляется вместо еды.

Заметил, что с возрастом тяжелее засыпаешь лёжа. Но зато всё легче сидя…

— Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете?

— В Москве.