У первой лунки к нему подошёл пожилой джентльмен:

— Молодой человек, не возражаете, если я к вам присоединюсь? Одному играть скучно.

Парень согласился, хотя боялся, что старик будет слишком медлительным.

Но тот оказался отличным игроком. Не бил далеко, зато играл точно и практически не ошибался.

На последней лунке мяч молодого человека оказался прямо перед огромной сосной.

Он долго выбирал, как лучше обойти дерево.

Старик заметил:

— Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я спокойно перебрасывал мяч через эту сосну!

Молодой человек решил не ударить в грязь лицом.

Размахнулся изо всех сил.

Мяч врезался в ствол и отскочил обратно.

Старик покачал головой:

— Ещё чего! У меня там за забором десять на твоё место!

— А можно мне в отпуск?

— Слушай, ты что такой задумчивый?

— Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.

— Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.

Вдруг скрипит пол и одно из привидений испуганно дергается.

Второе его успокаивает:

— Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается.

Магнат не унимается:

— Нет, ты ответь мне, из Усть-[ман]дюйска твоего я тебя вытащил?

— Ну, вытащили…

— От бандитов Усть-[ман]дюйских я тебя отмазал?

— Ну, отмазали…

— Квартиру ты в Москве купил?

— Ну, купил…

— Зарплата растет?

— Ну, растет…

— Я в кабаке пью, ты где сидишь?

— Ну, в кабаке…

— Машину ты просил с Сааба поменять, поменяли?

— Ну, поменяли…

— Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?

— Слышь, а как Жирного ваще зовут?

— Да вроде Петя.

Звонят:

— Здрасте, а Петя дома?

Голос из домофона:

— Сколько вам лет? — спрашивает доктор

— 34

— Может у вас жена не очень привлекательная?

— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!

— А сколько лет вы женаты?

— Да года еще нет…

— А, как вы занимаетесь ceксом?

— Выключаем свет и ложимся на левый бок.

— Ну что ж, — говорит доктор.

— Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.

А их начальник сидит в тени дерева, пьёт «Кока-колу» и читает газету.

Один рабочий не выдерживает:

— Почему мы вкалываем, а он отдыхает?!

Второй решает спросить начальника.

— Всё очень просто, — отвечает тот.

— Потому что я умнее вас!

— Докажите!

Начальник прикладывает ладонь к стволу дерева:

— Ударь кулаком по моей руке изо всех сил!

Рабочий замахивается.

Начальник вовремя убирает ладонь, и рабочий ударяет кулаком по дереву.

— Вот видишь! Это называется интеллект!

Рабочий возвращается в канаву.

Приятель спрашивает:

— Ну, что сказал начальник?

— Он умнее нас!

— И как он это доказал?

Рабочий задумывается, затем прикладывает собственную ладонь к своему лбу:

— Пожалуйста.

— Давай уж заодно и папиросу.

— Нате.

— Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар. — Карау-у-у-у-ул!

— Получил гонорар за книгу… спешил с друзьями поделиться приятной новостью…

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, Показать полностью… (до 1 мин. чтения) но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

— 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем -средний и после — уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

8:00 Я слeпил снeговика.

8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.

8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.

8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.

8:20 Супруги Показать полностью… (до 1 мин. чтения) геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!

8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежного человека» со съемными частями.

8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение.

8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.

8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.

8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.

8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.

8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.

8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары? «, немедленно получил клеймо: ceксист!

9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.