Коротко о переговорах в Абу-Даби:»Верчу-трампчу, запутать хочу…»

Снял номер с видом на море …Захожу довольный … открываю окно … моря нет … но есть указатель Море там …

Интересно, что «преданность» и «предательство» — однокоренные слова.

Девушка может находиться в трёх состояниях:1. Крыша течёт;2. Крыша не течёт;3. Течёт, но не крыша.

Дальнобойщику по рации говорят:- Знаешь, кто два самых больших идиота в стране?- Кто?- Ты и твой брат!Водитель обижается, но собеседник объясняет, что это шутка, и советует разыграть кого-нибудь ещё.Через час дальнобойщик выходит в эфир:- Эй, дружище! Знаешь, кто два самых больших идиота в стране?- Нет. А кто?- Я и мой брат!

Как заявила глава дипломатии ЕС Кая Каллас, задержание подростков в Китай-городе – это ничем неоправданный удар по гражданам Поднебесной.© УгарИнфо

— Добрый день! Городская комиссия по завязанным шнуркам. Соседи обратили внимание, что у вашего мальчика шнурки развязаны. Необходимо провести с ним профилактическую беседу, чтобы не создавать себе же проблем. Кстати, с вас штраф за нерадивость — 500 рублей.

Священник пришёл в гости и заметил, что хозяйская дочка рисует, то и дело поглядывая на него.- Что ты рисуешь, Клара?- Вас.Он уселся поудобнее и замер. Через несколько минут девочка вздыхает:- Нет, что-то не получается. Ладно, хвост пририсую — будет собака.

В деревенскую церковь приходит маленький мальчик.- Святой отец, простите меня. Я бросил Огурчика в колодец!Священник удивляется, но отпускает ребёнка после молитвы.Через несколько минут приходит второй мальчик:- Я тоже бросил Огурчика в колодец!Потом приходит третий. Затем четвёртый.Священник начинает подозревать розыгрыш.Наконец появляется пятый мальчик, весь мокрый и грязный.Священник раздражённо спрашивает:- Дай угадаю! Ты тоже бросил Огурчика в колодец?!Мальчик всхлипывает:- Нет, святой отец. Я и есть Огурчик!

Согласно опросам, среди мест, где хотелось бы побывать нашим гражданам, с большим отрывом лидируют магазины «duty free».

Я очень часто использую высокий рост моего друга, прошу его что-нибудь достать с верхней полки или поменять бельевые веревки под потолком в ванной.А он еще ни разу не догадался попросить меня поднять что-нибудь с пола, если уронил!

В переполненном автобусе мужчина суёт руку в карман и натыкается на чужую руку.- Попался, ворюга! — кричит он, хватая соседа.- Сам ворюга! Отпусти!Начинается скандал. На остановке стоящий рядом высокий мужчина спокойно говорит:- Мне здесь выходить. Если вы оба вытащите руки из моего кармана, буду вам очень признателен.

— Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!- Помогает просыпаться?- Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.

— Как ты успеваешь столько всего сделать?- А я не успеваю. Просто делаю вид, что так и было задумано.

— 11.11 – Всемирный день мухлежа и обмана!- Ты хотел сказать Всемирный день скидок.- Нет.© Дмитрий Свиридов

Ночь. Квартира. Лежит мужик с женой дома. К ним залез вор. Жена слышит шорох:- К нам кто-то залез. Пойди поймай его.- Да ладно, пусть что-нибудь найдёт, а отобрать всегда успеем!

На работе меня считают дурачком, поэтому не загружают работой так, как коллег, а платят так же.

Знакомая рассказывает:- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришёл дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить — заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала…Потом, правда, оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется…

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:- Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?Кандидат начинает рассуждать:- Часть вложил бы в недвижимость, часть — в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.Директор довольно кивает.- Отлично! А какие риски вы учитываете?- Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.- Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?- Конечно!- Сколько будет семь умножить на восемь?Кандидат долго думает.- Примерно пятьдесят шесть миллионов.- Почему миллионов?!- Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.

Украинцы, если снять с головы кастрюлю, перевернуть и поставить на пол, то получится горшок. Не благодарите.

— А мы завтра на пейнтбол едем.

— Бери растворитель, будешь военврачом.