Мужик приходит к доктору и жалуется:
— Вот, горло прихватило — болит — ужас! Но я метод имею — выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
— Так, а что еще у вас болит?
— Сердце, вот. Как прихватит — так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну — и пройдет.
— Ну понятно. А ко мне—то чего пришли, раз сами лечитесь?
— Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

В 1990 году нью-йоркский сатирический журнал Spy, известный своими провокационными розыгрышами над элитой, решил проверить, насколько скупые американские богачи.

Spy опубликовал результаты розыгрыша в июльском номере 1990 года.

Посетитель ресторана жалуется повару:

— А вы хотели за 150 рублей курицу?

Ну, не знаю, Колобка не смотрел.

Но страшно подумать, что они за Репку возьмутся.

Джон и Мери поужинали в ресторане. Расплачиваясь, муж говорит официанту:

— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Лизнул, выпил — это текила…

Лизнул, сказал — это карьера…

Умный человек с лёгкостью признается в том, что он — дурак. А дурак не будет отрицать того, что он — умный.

Именно это сближает и роднит всех людей.

Вам же в детстве жалко было Колобка? Вот его и сделали таким, чтобы жрать его тошно было…

Для каждого возраста — свои сказки.

Лет 30: выборы.

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?

— [ман]дюлей…

Главным чудом Иисуса Христа было найти людей с именами Пётр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. на Ближнем Востоке.

Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого:

— Ни за что! Посмотри, что случилось с зеброй.

— Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть.

— Был бы ты таможенником Верещагиным, ел бы черную, а так жри кабачковую.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:

— Тогда ешь меня!

Изменение климата, о котором столько спорят — это на самом деле абсолютно естественный процесс, вызванный жизнедеятельностью одного из видов обезьян.

Жена говорит мужу прапорщику, собравшись переезжать в другой гарнизон:

— Понятно. 50 раз хватит?

— Ты — это то, что ты ешь.

— Это что получается, после шести я — никто?

— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.

— Почему мучают? — удивляется пациент

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать:

— Пи… дуй давай!