Проститутки бывают двух типов: бл.ди и гейши.

» …. Слоны из Таиланда будут обеспечены всем необходимым…»- А мы?- А вы не слоны…. и не из Таиланда!

— Вы продали мне сломанный фитнес-браслет!- Почему вы так решили?- Браслет показал, что ночью я якобы сжёг 500 калорий, а я всю ночь спал!- Видимо, вы во сне сексом занимались…

-Помните старый, Советский слоган: «Догнать и перегнать Америку…»?-Воот! Наши производители нефтепродуктов, судя по ценам на заправках, его то же вспомнили.

Общество смахивает на бордель, набитый сексопатологами: работать никто не хочет, а советчиков — хоть отбавляй!

Поступило предложение всех, кто ездит на иномарках, считать инагентами.

— Братан, как избавиться от запаха в холодильнике?- А у меня там никакого запаха нет!- Серьёзно?- Ну, да. Откуда у бутылок запах?- Я забыл, что ты один живёшь.

Разговор двух подруг.- Тебе просто надо лучше спать.- А с кем лучше спать?

В этом мире я гость непрошенный! Отовсюду здесь веет холодом!- Тёща, да выключу я кондиционер! Только успокойтесь!©Евгений Полищук

К лучшей половине человечества относятся все, кто способен терпеть худшую.

Между Италией и США вспыхнул дипломатический конфликт, поводом для которого стал спор между Трампом и Мелони — умоляла она его с ней сфотографироваться или не умоляла. Трамп говорит: умоляла. Мелони говорит: не умоляла. Конфликт уже привел к тому, что министр иностранных дел Италии отменил поездку в США…Да даже если бы Мелони у Трампа за эту фотографию отсосала — ну и что? Трамп похитил президента Венесуэлы, напал на Иран и проводит чемпионат мира по футболу — какая еще фотография с Мелони?!

Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.

Жена – мужу:- Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают…- А давай лучше лампочки не такие яркие купим!

Все ходят под Богом: кто – под Бахусом, кто – под Венерой, а некоторым удаётся совмещать.

Трамп молится:- Господи, пошли США ресурсы и богатства, чтобы мы могли погасить наш госдолг!На следующее утро, к Трампу заходит помощник и говорит:- Господин Президент, две новости, хорошая и плохая…- Давай плохую.- К Земле приближается огромный метеорит. По всем расчетам, он упадет на территорию США и полностью нас уничтожит!- Хренассе!!! А какая тогда хорошая?- Он состоит из чистого золота и его стоимость в точности равна нашему госдолгу!

— Зеленский попытался поцеловать Мелони в губы на саммите G7.- Под наркотой еще и не такое вытворишь, — и Трампа можно за жопу ущипнуть!

Планерка на производстве:Понедельник — Что делать?Пятница — Кто виноват?

— Я бы в молодость вернулся…- Чтобы с девками погулять?- Не, доллары по 30 рублей купить!

— Привет. Давно не виделись. Слышал у тебя новая красотка появилась?- Только тебе. Больше никому. Надоели тупые телки с овцами. Зашел на вумен-форум,почитал что да как и почем. За пузырь сторожу зоопарка выбрал обезьяну. В салонесделал ей консилер, эпиляцию, шугаринг, — полный фарш, короче. Секс изумительный!- Ну, это понятно. А фишка в чем?- Мозги не ебёт.

Министр просвещения Сергей Кравцов заявил, что «в связи с возросшим числом запросов со стороны учащихся, с 1 сентября нового учебного года в российских школах появится курс арабского языка»(с)И тут всем стало ясно, что озвучиваемые правительством успехи миграционной политики на деле оказались просто пшиком, а «новые россияне» в подавляющем большинстве так и не смогли выучить русский.

— Вроде интернет отключили, но дроны атакуют… Как так?- А давайте ночью все улицы переименум? Заебутся искать!