У женщины есть близкий друг-мужчина. Это означает, что она его, вероятно, интересует, раз он постоянно около неё отирается. Но она воспринимает его строго как друга. Объясняется это так, что ты отличный парень, но ты мне не нравишься в этом смысле. Это примерно равносильно тому, что парень идет на собеседование, а компания говорит: «У вас отличное резюме, у вас есть все необходимые нам качества, но мы не собираемся вас брать на работу». Однако мы будем использовать ваше резюме в качестве эталона для сравнения других соискателей. Но мы собираемся нанять кого-то гораздо менее квалифицированного и, вероятно, алкоголика. А если у него не получится, мы наймем кого-нибудь другого, но все же не тебя. На самом деле, мы никогда не возьмем вас на работу. Но время от времени мы будем звонить вам, чтобы пожаловаться на человека, которого мы наняли.

Не зря Яблоко убрали с выборов!???Их амеры спонсируют видел Эппл везде

Автозаправщик:- У нас стоимость топлива уже давно должна быть 100 рублей, а говядины — 300 за кило!Мясник:- Бензин по 70, а вот мясо — 1500 рэ!

При нынешних ценах на топливо, при продаже машины полный бак бензина — серьезный подвод сказать, что и так сильно уступил в цене.

Программист из Глонасса задерживается на работе. Жена ему пишет: «Может быть, вернешься пораньше?» Он ей отвечает: «КР = 00». Жена открывает ИКД Глонасс и читает: «коррекции не будет».Во втором часу ночи программист приходит домой и видит записку: «П1 = 0000». Он открывает ИКД и читает: «П1 — потребителем не используется».

Жигули накопили такое количество лояльных потребителей, что если вдруг появятся заводы по утилизации, то и они станут безотходным производством и сборочным цехом.

Лучший авиасалон — вокруг земного шара летящий русский дрон.

В самом лучшем анекдоте брови Брежнева кто-нибудь умный свяжет с повышением зарплат педагогов до двух медианных зарплат в целом по стране.

Переживание радости не обязательно требует выхода. А вот переживание горя, злости, обиды — требует. Иначе может остаться проблемой для самого человека и его жизни. Получается, что если не поделиться говном с ближним, то захлебнешься. А вот розы нюхать можно и в одиночку.

Жена поставила блюдо на стол и сказала – ешь. Муж задумался — что делать. Согласиться — и принять мучительную смерть от отравления, или отказаться – и умереть быстро, от удара скалкой по голове.

— Не судите музыканта строго, он играет — как может.- Петрович, пьяный придурок, веди себя прилично, мы все-таки на похоронах. Прекрати играть Очи Черные и отдай трубу музыканту похоронного оркестра

Петрович торжественно поклонялся культу разумного, доброго, вечного. То есть сиськам, попкам, ножкам и прочему прекрасному.

И правильно Верховный суд «Яблоко» с выборов снял! Агитируя за себя русскими буквами, они грубо и цинично нарушали авторские права Кирилла и Мефодия

В США и мире «Человека — паука» перенесли ради «Супер-гёрл».И ничего…»Супер-гёрл» благополучно провалилась в прокате.* «По оценкам аналитиков, Warner Bros. потеряла на картине от 100 до 160 миллионов долларов.»

Русский приехал во Львов. Пробыл неделю у друга. Через неделю говорит другу

— Так это для Вас не х__й шастать, а для нас «Нехай щастить».

Apple требует запретить политической партии называться «Яблоко».

Мальчик с пальчик, фильм для детей.Мальчик у которого с пальчик, фильм для взрослых (драма).

Из разговора мужчин:- Раньше юноши робели, приглашая девушку на танец.- Я и сейчас робею, только постель и выручает.

Разговаривают двое мужчин:- Что-то в последнее время я хожу голодным.- А тебе, что жена приносит из супермаркета?- Бонусы от Сбера, а твоя?- Продукты, поэтому я – не голодный.

Евросоюз не знает, кто в итоге заплатит за кредит Киеву на €90 млрд. Европейская комиссия даже не знает, какую сумму должны заплатить государства — члены ЕС за кредит Украине.Комментировать, только портить!

Хозяин мехового магазинчика вывесил возле входа норковые шубки для рекламы. И чтобы их никто не украл и не попортил, приказал охраннику сесть рядом и бдеть. Так прошла вся его жизнь. Помер охранник, попал в ад за грехи его тяжкие, а там… везде шубы! Взмолился мужик, — мол, не уж то он за свою жизнь ничего доброго не сделал? Вдруг, появляется апостол Пётр и говорит, — есть в этом правда, сделал он как-то в своей жизни дело доброе. За это раз в год он в раю пребывать будет. Очутились они вместе с апостолом в раю, а там… везде ШУБЫ! Как же так, — взмолился бывший охранник, и здесь эти проклятые шубы? Да, — отвечает Пётр, но в отличие от ада, здесь шубы моментально продаются.