А как правильно — Спикер Володин или

Володин спикер?

Объяснительные.

Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..

Hа кусте поспевают ягоды.

— «А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит, сьедобные.».

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

— Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…

— Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

В сталинские времена купила семья жигуль. Как и водится, сломался он в первый же день. Сын, рассматривая инструкцию автоваза:

— Нет, сынок. Это теперь наша камасутра…

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление о потере паспорта и сел за убийство.

— Спасибо за танец, девушка.

— За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.

Последнее наставление тренера французов Дидье Дешама перед вторым таймом матча Франция — Марокко:

— Теперь главное — после матча ни в коем случае не обмениваться футболками с марокканцами, чтобы не получилось как в прошлый раз. Понимаю, вам было по приколу расслабиться. Но я-то, пока не разобрались, два дня сборную Сенегала зачем-то тренировал.

Приходит мужик устраиваться по объявлению, а там — киоск со жрачкой. Спрашивает:

— Это опечатка. Хотдожник.

Престиж Крыма вырос многократно. Он уступает только Гонконгу по цене за литр бензина!

Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч.

— Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо и налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

— По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.

— А ложь компании о качестве своих продуктах населению — называется рекламой…

— Алло, это ceкс по телефону?

— У меня ухо болит.

Личные данные — дело тонкое. Например, те девушки, у которых есть, что скрывать, обычно с удовольствием и хвастовством раскрывают информацию о своём размере груди. А те, которым скрывать нечего, предпочитают эту информацию не разглашать.

— У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает.

— Да у нас тут пол страны кальмаров.

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла.

— Скажите, а вы точно ceксопатолог?..

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

На экзамене блондинке задают вопрос:

— Выйти замуж.

Жена – мужу:

— Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!