Получив секретную информацию о том,что скоро в России будут «мочить» в сортирах,в страну прибыл секретный агент разведки 6007 с заданием вычислить количество сортиров с целью спрогнозировать возможные будущие потери.Полдня агент безрезультатно бродил по улицам небольшого городка, спрашивая прохожих где общественный туалет,пока один из прохожих,заметив необычную походку человека,который вот-вот пустит струю,сжалившись,сказал:-Ты что,иностранец,что-ли?Зашел за угол и валяй!Совесть-она не лопнет в отличие от мочевого пузыря!Никогда ещё агент 6007 не был так близко к провалу…

Действия, которые не являются незаконными, но кажутся таковыми:1. Уход из супермаркета без покупки2. Сидение, пока мама пылесосит3. Взятие бесплатных уток из парка (это не проверяют)4. Поход в кафе/ресторан просто чтобы согреться/охладиться5.???

Клубок невесёлых и ненаходчивых.

Нашли на Украине для Иранской войны самого опытного и умного генерала. А он по дороге в поезде потерял все выданные очень секретные документы, а по приезде напился как свинья, разбил себе случайно лоб и челюсть. И в конечном итоге оказался в больнице.Вот дураки! Ведь и ежу понятно, что надо было искать просто опытного, ну или кажущегося таким. И тогда, быть может, он и добрался бы когда-нибудь куда надо и, возможно даже, целым и, наверное, невредимым.

— Ты когда-нибудь слышал, как обиженная брошенка смакует проблемы своего бывшего с его новой пассией?- Нет, но постоянно слышу, как менеджеры «Газпрома» обсуждают подорожание газа в Европе. Это то же самое.

За пропаганду ЛГБТ потушен «Голубой огонёк» и сломаны «Голубые гитары».

Раньше была Машка-Облигация, а теперь …–Прострация.

Она не может быть твоей, потому что она сама не своя.

Немного чёрного юмора по последним новостям:- Чак Норрис попал в больницу на Гаваях.На месте больницы теперь огромная воронка.———————Чаку побыстрее выздороветь!

На место посла поставили осла.

— Чтобы женщины стали рожать в массовом порядке надо отменить алименты мужчинам, государство должно выплачивать на каждого ребенка минимум МРОТ ежемесячно до совершеннолетия…- Да вы, батенька экстремист…

Почему сборная Украины не появилась на награждение на Паралимпиаде? Да всё просто: их уже всех забрали на фронт. Чтобы не успели потихоньку, притворяясь ветошью, раствориться в Европе. Такие здоровые инвалиды, по мнению нацистов, должны и обязаны только воевать.

А когда мошенники перейдут в МАХ, его тоже будут замедлять и блокировать?

– Слышал, европейцы начали скупать дешёвый бензин в Калининграде?– Ага, значит, бензин у нас всё-таки ещё дешёвый! Есть, куда расти…

Для полного сходства движухи вокруг Залива с дракой в салуне на Диком Западе, осталось всего лишь, чтобы Катар ударил по Йемену, Йемен зарядил по Саудовской Аравии, Саудиты врезали по Ираку, Ирак зафигачил по Турции, Турция втащила Израилю, Израиль приложил по Египту, Египет отвесил Оману, Оман… ну найдёт кому.Вот веселье-то будет!

Отличие забугорного автопрома от отечественного:Иномарка при столкновении со столбом полностью выходит из строя, нарушаются все системы, и требуется капремонт.В российском же автомобиле в момент столкновении со столбом автоматически происходит частичный капремонт

После административного устранения с рынка всех зарубежных конкурентов в области аудио- и видеоконтента, а также платформ для общения пользователей, включая Youtube и Telegram, IT-компании VK удалось, наконец, добиться финансового успеха! Она сократила в 3,7 раза чистый убыток от своей деятельности в 2025 году до 24,9 млрд и снизила чистый долг более чем в 2 раза до 82 млрд рублей! Ура, товарищи!!!

Приходит Мерц к Меркель:- Ангела, тут один русский режиссер сказал, что моя прическа похожа на женский лобок. Ты же знаешь русский, скажи, что он имел в виду?- Это элементарно, Фриц! Он имел в виду, что ты «пиzда с ушами».

— Здравствуйте, друзья. Я ваш коуч Олег, приветствую вас на моем специальном курсе «Как заниматься любимым делом, зарабатывая на этом». Вот вы, молодой человек, как Вас зовут, чем любите заниматься?- Я Кирилл. Я люблю ни хрена не делать.- Ээээ… Ну ничего! Даже в вашем случае можно превратить это в высокодоходный бизнес!…(Через год, на улице)- О, Кирилл, какая встреча! Ну как ваши дела?- Нормально. Зарабатываю коучем со специальным курсом «Как предотвратить выгорание на работе и научиться правильно отдыхать».

— Этот еврей толкает мир к ядерной войне!- Вы сейчас про Зеленского или про Нетаньяху?

-Послушайте. Почему у вас огурцы такие дорогие? Они же с Луховицких теплиц.-Верно. Только… Видите ли… Везли их, через Орзумский пролив. Сами понимаете…