— Почему вы опоздали на работу?

— Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает — «ежу понятно», а «да ну» в зависимости от интонации — от «прикольно» до «не пи%ди».

— Я потратила на тебя лучшие годы жизни!

— Чеки покажи.

Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

— На Пасху мои родители пригласили знакомых посидеть вечерком и выпить вина. За столом мама попросила меня прочитать короткую молитву перед едой. А я говорю, что не помню ни одной. Тогда мама говорит: «Просто скажи как я обычно говорю». Ну, я и сказала: «Господи, ну на кой черт мы пригласили на Пасху столько народу!?»..

Жаркое лето, 80 годы. Подходит мужик к продавцу кваса:

— Да вот хотел посмотреть, как люди жить будут при коммунизме.

И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо.

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

— Похоже, вы беременны.

— Нет. Но похоже.

— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?

— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

— Девушка, а вы замужем?

— Слушай, если тебе есть, что предложить — предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.

— Кто такой первый пилот?

— Второй пилот это… ну… член экипажа…

— Представляешь, говорят, по статистике у нас всё хорошо

— Жаль, что одной статистикой сыт не будешь…

Страна поделилась на две неравные части:

2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

США: Мы одержали стопроцентную победу.

Первый случай в мировой истории.

— Алло, это 234-56-78?

— Все равно близко, Васю позовите!!

Трамп будет продолжать войну вечно — в его возрасте он уже не знает, как кончать…

Приватный разговор между судьей и подсудимым.

— Тогда с Вас пятьдесят тысяч.

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.