Анекдот четверга №246249

Путин — Трампу:

— Послушай, Дональд, но ведь у вас тоже повышали пенсионный возраст!

Аж до 67 лет! И американцы восприняли это без особого возмущения.

Что бы ты посоветовал сделать мне, чтобы российские старики тоже успокоились?

— Это очень просто, Владимир!

Ты должен пообещать, что и у вас пенсионные выплаты составят не менее половины от зарплаты.

Ты должен пообещать, что за каждый год работы сверх пенсионного возраста россиянин получит надбавку к пенсии — размером в 24%.

Наконец, ты должен пообещать, что любой желающий сможет выйти на пенсию на 5 лет раньше установленного срока — с потерей не более 30% своего пенсионного дохода.

— А когда выяснится, что я наврал, они не начнут возмущаться снова?

1
0

Анекдот четверга №246243

Древние тираны считали, что, когда идёт гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.

1
0

Анекдот среды №246236

— Рабинович. Депутаты озаботились стимулами для пенсионеров с целью продолжать работать на пенсии. Вы бы пошли работать?

— Таки, почему нет? Предложите мине работу депутатом с его З/П, обязанностями и пенсией…

7
0

Анекдот среды №246234

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает:

— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

5
0

Анекдот среды №246223

— Прикинь, Мантуров заявил, что Венера станет первой планетой дальнего космоса, которую будет осваивать Россия после Луны!

— Я вот тоже решил, что замучу с Сидни Суини сразу после того, как расстанусь с Меган Фокс…

31
0

Анекдот среды №246224

Говорят, число российских миллиардеров достигло исторического рекорда. Приятно думать, что с кем-то из них сейчас складывают мою зарплату органы статистики!

22
0

Анекдот среды №246221

Собрание в колхозном клубе. Председатель(П) толкает речь:

«Дорогие товарищи! Вчера вечером у нас на работе произошло чепэ. Тракторист Сидоров изнасиловал доярку Иванову, затем сжёг стог колхозного сена, а потом ещё и угнал общественный трактор! Теперь пусть этот подлец встанет, чтоб мы на него хорошенько посмотрели!»

Поднимается здоровенный мужик(М).

(П): «Ну, рассказывай нам, зачем доярку Иванову изнасиловал?!»

(М): «Дык не насиловал я её!»

(П): «Ну хорошо, а стог сена зачем сжёг?!»

(М): «Дык, не сжигал я никакого сена!»

(П): «А трактор зачем угнал?!»

(М): «Дык, не угонял я никакого трактора!»

(П): «Может, ты ещё скажешь, что ты не Сидоров?!!!»

(М): «Да не Сидоров я.. .»

(П): «А зачем вставал тогда?»

(М): «Дык, счас почешусь и сяду!»

26
0

Анекдот среды №246222

Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:

— Никак не пойму русский язык! «Ты еще жива, япона-мать?» — это вежливое приветствие или все-таки грубость?

— А я не пойму, почему у русских такая странная анатомия… Сам слышал, как зимой один русский говорил другому: «Надень шапку на х[рен], а то уши простудишь!»

7
0

Анекдот среды №246219

Час-пик. Переполненный городской автобус.

Вдруг раздаётся возмущённый женский возглас:

— Мужчина, уберите руку! Да не Вы! Да не эту! Да не оттуда! Да не туда…

20
0

Анекдот среды №246216

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии)..

Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво.

Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.

Первый из студентов был физиком и сказал:

— Первоначальные измерения были неточными.

Второй, будучи биологом, объяснил так:

— Человекам свойственно размножаться.

Третий — математик — высказал свое соображение:

— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

14
0

Анекдот среды №246217

Один взломщик — другому:

— Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться.

Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать…

— Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?

— Что я, маленький? Я так возьму — они и не заметят!

18
0

Анекдот среды №246214

Прогресс импортозамещения:

— iPhone 17 Pro Max

— iPhone с 2G

— старый Android для МАХ

— кнопочный телефон

— MP3-плеер

— — вы находитесь здесь —

— факс

— пейджер

— дисковый телефон

— телеграф

— морзянка через стенку

— сигнальные костры

12
0

Анекдот среды №246215

Перед дверью кабинета уролога сидит небольшая очередь из мужиков. Тут подлетает типок, и давай руками махать и скороговоркой так говорить:

— Привет мужики! За чем очередь? Че сидите тут?

Все степенно так сидят, молчат. Один (медленно, степенно):

— Да вот уролога ждем…

(Скороговоркой):

— А! Тогда мне тоже сюда. А че вы сидите и молчите? Давайте хоть познакомимся, пообщаемся. Меня Петькой зовут. Вот к примеру ты, мужик, какая нужда тебя сюда привела?

— Понимаешь, Петя, я писаю так же, как ты говоришь!

18
0

Анекдот среды №246212

Если ты настоящий мужик, ты не должен смотреть, как твоя женщина мучается с оплатой счетов! Брось эту нищебродку и найди себе бабу, у которой есть деньги.

13
0

Анекдот среды №246213

— Кто самый счастливый человек на свете?

— Папа Римский.

— Почему?

— А потому, что у него только один начальник, да и то он его видит каждый день распятым на кресте.

25
0