У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях»

В картинной галерее:- Вам нравится Шагал?- Нет, я сюда приехал на метро.

Муж и жена идут по улице:- Кто та женщина, с которой ты только что поздоровался?- Моя коллега по работе.- Она – твоя любовница?- Почему ты та решила, дорогая?- Вы поздоровались как любовники: кивнули друг другу сверху вниз.

«Виктория Боня заявила, что у неё в груди обнаружили паразитов»Это не паразиты, а силиконовые импланты, дура!

«Пилот из США нарисовал в небе портрет Моны Лизы. За три часа полета на самолете Cessna R182 Skylane RG он преодолел 56 километров.»- Ну, хоть не «Х*й»!- Х*й это азы,а это уже творческий прогресс.

Интересно, а что в Разливе разливал Ленин?

-Морда у вашей собаки какая-то странная-Так вы сзади смотрите-Тогда понятно, почему ей не понравилось то, что я скормил(из фильма «Без вины виноватый»)

Мужское.Назвать сына Люк, уехать на вахту на 7 лет, приехать и сказать ему:-Люк! Я — твой отец!

В Германии начали принудительно вызывать мужчин на медкомиссию — даже 18-летних, которые не хотят служить в Бундесвере.Скрытая мобилизация после выборов в России — началась, как и обещали.Но есть небольшой нюанс. Это в Германии.

Говорят инопланетяне забирали к себе Катю Лель. Ну понятно, она им спела. Но зачем же сразу ее депортировать.

Пациент — врачу:- Доктор, у меня язва.- Понятно. А что вас больше беспокоит — боль или то, что теперь нельзя есть всё подряд?- То, что жена теперь уверена, что я наконец-то начну питаться правильно…

Мужик привозит к зданию налоговой здоровенную тачку протухшей гнилой еды.Налоговики офигевают, потом вызывают полицию и омон, приезжает целая толпа с мигалками и при стволах, мужика вяжут, начинают допрашивать.- мент: мужик, ты всех перетравить решил или просто с головой не дружишь?- мужик: нет, я все по закону делаю, приехал налоги заплатить.- мент: ну так плати, зачем тачку гнили пригнал?- мужик: так это и есть налог. 13 процентов от дохода. Вот только после повышения налогов мне теперь зарплату не платят, я работаю за право доедать несъеденное за посетителями. Поэтому я честно весь прошлый год 13% от их объедков отсчитывал, собирал в тачку и сейчас привез.- мент: а почему гнилое все такое?- мужик: так испортилось, пока целый год копилось, потому что денег на холодильник и электричество для него у меня нет.

— Девушка, давайте с вами познакомимся.- А что вы умеете делать по жизни?- Я могу у вас дома поменять перегоревшую лампочку.- И что, часто зовут?- Да иногда два раза за ночь.

Экономика растёт, а особенно – цены и инфляция.

— Занятно, Дживз, в старые добрые времена барышни перед сексом освобождали уши от сережек, а сейчас — от наушников.- Не всегда, сэр.

На Гран-при в Турции официально выступил Гном-гномыч оглы

После снятия с выборов партия «Яблоко» решила поменять название на «Фейхоа» или «Маракуйя».

Израильская нейросеть Сара.- Сара, а кто такие евреи?- С какой целью интересуетесь? Вы что, антисемит? Вы за Палестину? Оправдываете холокост? Как ваша имя и фамилия? Где ты живешь, гой?…

В НАТО заявили, что альянс готов к войне. Главнокомандующий объединенными силами НАТО в Европе Джузеппе Каво Драгоне заявил, что у альянса подготовлены четыре тысячи СТРАНИЦ ПЛАНОВ. Комментировать, только портить!

Россия, 2026 год, выборы. Группу новых граждан приводят на избирательный участок. Среди них — негр Матумба, недавно приехавший из Африки.Наблюдатель, обращаясь к ним, объясняет:- Смотрите, это называется выборы. Вы выбираете своих представителей, в Госдуму. А эта бумажка, это бюллетень, здесь вы должны отменить вашего представителя. А эта кабинка для голосования. Вы заходите туда, берете бюллетень, ставите галочку. Смотрите дальше, это избирательная урна. Сюда вы опускаете заполненный бюллетень, и ваш голос учитывается… Если вам понятно, кивните головой.Тут Матумба не выдерживает, и, на чистом русском, говорит:- Уважаемый, я что по вашему, из какой-то дикой диктатуры приехал?! Вы серьезно думаете что у нас, в Африке, не бывает выборов? Или Вы думаете, что я не говорю на русском языке? Вы понимаете, что ведете себя как расист!?- Мужик, не заводись! — отвечает наблюдатель. — Я не тебе рассказываю, а Тарасу! Он у нас недавно переехал из Украины!

— Буду знакомиться только с испанскими девушками!- Почему?- Доктор сказал, что мне полезно Кардио, а Кардио это похоже какая-то испанская фамилия.