— Шахтеры снова голодовку устроили!

— Жрать хотят.

— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?

— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

— Алле! Это что, ceкс по телефону?

— Да я за[дол]бался вам дозваниваться!…

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!

Золушку хочу.

Молодая дамочка решила выйти замуж за богатого старичка, ну, решила — вышла. Свадьба пышная, все путем. И вот первая ночь. Разошлись, вроде, по персональным спальням.

— О, извини дорогая, склероз.

— А вот мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит свежачком. Ни разу не подвело!

— Да у него просто там чекушка спрятана.

Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору.

— Нет, профессия…

Отец – сыну:

— Одной зарплаты не хватает…

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем здесь.

— Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?

— Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед… Самокат — тоже вариант!

Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика.

Волк: — Смотри, как лошадь отделали.

— Предлагаю семейные обязанности честно поделить!

— Дорогой, я согласна. Будем мыть полы по очереди. В 2026 году очередь твоя!

— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?

— Если ты овен, то для исцеления — лучше к ветеринару.

— Сегодня 31 мая. Что Вы делали три месяца тому назад?

— Это 31 февраля, что ли?

— А давайте махнем в Париж!

— А давайте махнем еще по одной, и ну его тот Париж.

Сторож ceксшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Народная примета.

И вообще, если у женщины есть голова — у нее всегда будут любовники!

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

— Лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую [п]опу проходящему поезду.

У министра культуры спрашивают:

— Просто у них культуры-мультуры нету!

А вот в Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты других баб. Это потому, что они могли остаться от предыдущего владельца.

Спрашивает муж у жены:

— С бутылкой от бабы — недолго думав ответила она.