Анекдот воскресения №268233

02:30 15-06-2026

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

— А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

— Ну, как я их?!

— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…

19
0

Анекдот воскресения №268213

01:30 15-06-2026

Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:

— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д. , и т. п.

Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.

— Это кто? — спрашивает у администратора.

— Это и т. д. , и т. п.

31
0

Анекдот воскресения №268211

01:30 15-06-2026

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.

Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен Показать полностью… (до 1 мин. чтения) кричит на парня:

— Вы видели что ваша обезьяна сделала?

— А что?

— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.

— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень.

— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.

Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.

Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.

Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.

К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.

Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.

Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину

— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?

— Ну что на этот раз?

— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!

— Говорит бармен.

— Ничего удивительного, — отвечает парень.

— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет».

16
0

Анекдот воскресения №268208

01:30 15-06-2026

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар.

Приходит выпивший, а жена спрашивает: —

Ты не видел нашего гуся?

— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

5
0

Анекдот воскресения №268207

01:30 15-06-2026

Настоящая водка никогда не обзывается словом «саке». Сама по себе мысль греть водку приводит в эпическую ярость.

А вот с вином не всё так однозначно, впрочем, большинство современных вин у нас действительно одно саке.

5
0

Анекдот воскресения №268202

01:30 15-06-2026

Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотрит на рельсы.

К нему подходит мент:

— Ты чего здесь делаешь?

— Трамвай жду.

— Какой трамвай! Они в такое время уже не ходят!

— А почему рельсы не убрали?

— Какие рельсы! Документы показывай, пьяная морда!

Мужик достает и показывает документы. Мент вытягивается в струнку:

— Слушаюсь! Сейчас уберем.

28
0