В кабинет врача входит девушка.
Врач: — Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! — вспыхивает девушка.
— У меня ведь болит ухо!
— Тогда вам не ко мне, я окулист.
Категория: Анекдоты
Анекдот субботы №269410
Анекдот пятницы №269409
Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный:
— Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!
Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе!
— Давай скорей под одеяло!
Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло!
Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой:
— Вот, смотри, смотри… ФОСФОР!
Анекдот пятницы №269407
Анекдот пятницы №269408
Анекдот пятницы №269396
Анекдот пятницы №269397
Анекдот пятницы №269394
Анекдот пятницы №269395
Анекдот пятницы №269392
Анекдот пятницы №269393
Анекдот пятницы №269390
Анекдот пятницы №269391
Анекдот пятницы №269388
Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в доме, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого.
Повесили в Пед. Универе: часы за сутки ушли вперед на 10 минут.
Повесили в Мед. Универе: опережение на час.
Повесили в Тех. Универе. Приходят на следующий день — нет часов.
— А где часы?
— Какие часы?
— Да тут у вас вчера повесили.
— А ректор приказал снять этот вентилятор…
Анекдот пятницы №269389
Анекдот пятницы №269386
Анекдот пятницы №269387
Анекдот пятницы №269384
Анекдот пятницы №269385
Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.
— Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через пять минут:
— Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.
Выходит джентельмен.
— Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через три минуты:
— Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.
Выходит биндюжник.
— Здрасте. Мы воры — я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.
Анекдот пятницы №269355
Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.
Была у них корова-единственная кормилица… И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал — тоже повесился.
Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: «Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова…»
Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть.
Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог ее удовлетворить-утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему тр@хнуть ее всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у нее:
«А можно 10 раз?»
(Р): — Можно…
(МС): — А, можно 20 раз?
(Р): — Ну, можно… , а ты сможешь?
(МС): — А, если 40 раз? (Р): — Да, можно…
(МС): — А ты не сд@хнешь как наша корова…?