Два мужика обсуждают, что такое жизнь:- Жизнь — как туалетная бумага, вроде длинная, а приходится тратить её на всякое дерьмо.- Не надо делать из жизни стринги, и она не будет натирать одно место.

Мудлану Сабурову запретили въезд в страну на 50 лет. Теперь будет в Казахстане шутить.

— Милые бранятяся … аж шум идет …- Вы ошиблись Милые бранятся только тешатся …- Ваши может и тешатся, а наши соседи с седьмого по фамилии Милые бранятся так что аж шум идет …

— Эх, Татьяна. Хорошая ты баба. Ладная, толковая, хозяйственная. И красавица… А счастья нет… Мужика бы тебе толкового, а не такого как у тебя, дурошлепа и лодыря…- Петрович, ты ведь я ты — муж то мой….

Про чеченцев и палестинцев было, а про евреев?В одном местечке страшная засуха. Поля сохнут, урожай гибнет. Евреи приходят к ребе:— Ребе, сделай что-нибудь! Помолись за дождь!Ребе отвечает:— Хорошо, но нужно принести жертву. Завтра принесите мне барана.На следующее утро приносят барана. Ребе уходит молиться. К вечеру тучи затягивают небо, гремит гром и… ливень заливает соседнюю польскую деревню. В местечке — ни капли.Приходят снова:— Ребе, как же так? Дождь у соседей, а у нас по-прежнему сухо!Ребе вздыхает:— Нужно ещё одно подношение. Принесите завтра ещё одного барана.На завтра приносят второго. Ребе молится. Вечером — страшная гроза, но дождь идёт исключительно над поместьем местного пана. У евреев — пыль столбом.Толпа врывается к ребе:— Ребе, ты же великий мудрец! Почему Господь нас не слышит?!Ребе в сердцах хлопает ладонью по столу:— Ой, вей! Ну сколько можно?! Я вас умоляю, хоть один раз принесите своего собственного барана, а не купленного в долг, который вы не собираетесь отдавать!

Критики бывают серьезными, несерьезными … и живыми …

В анекдотах, как правило присутствует юмор, по крайней мере должен присутствовать … мне так кажется … хотя поправьте меня, если я не прав …

Юмор — это серьезное отношение к несерьезным вещам …

Купил мужик бензопилу со Знаком качества. Через день она сломалась. Приносит в магазин:— Поменяйте, она не пилит!Продавец смотрит на пятиугольник:— Так всё верно, мужик. Видишь символ? Это человек руки развел. Он как бы говорит: «Ну не шмогла я, не шмогла!»

Он не искал Славы… она сама его нашла… и потребовала, чтоб он вернулся с получкой домой…

Одно лишнее слово может нарушить красоту мысли…

— Кто все эти серые люди?- Кардиналы…

СМИ: предложено ввести дресс-код для посещения театров.Дополняем предложение!1. Вход в театр разрешен лишь прибывающим на личной тройке с гайдуками (сойдут лексус, майбах, инфинити и пр.).2. Билеты в театр продаются лишь при предъявлении справки о доходах в размере не менее полста миллионов деревянных в год.3. Презренные массовые седалища для мужиков с бабами в партере, амфитеатре, бельэтаже и на балконе заменить небольшим числом лож для избранной публики (см. пункт 1).4. Проклятую чернь не подпускать даже к кассам (исключение для приказчиков, покупающих по доверенности билеты для барина и барыни).5. Массаж, шампанское и прочие услуги за валюту — благородная публика осилит)

Из разговора обывателей:- Что будет, когда искусственный интеллект прочно войдет в нашу жизни?- Ничего не будет, люди уже давно перестали думать своей головой.

На форуме:- Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.- Рекомендую древнее славянское имя — Златосрай.

На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живи теперь с этим.

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей все равно мало.

Лучше поздно, чем как всегда

Если Бога нет, то кто тогда разбросал по Земле столько доказательств эволюции, чтобы испытать нашу веру?!Шах и мат, атеисты, шах и мат!

В 2019 году были запущены первые спутники «Старлинк».В ответ мы грозно запустили в космос актрису с режиссёром.

В хорошо отапливаемых квартирах украинцы ждали джавелины, хаймарсы, абрамсы и шестой флот.В плохо отапливаемых квартирах украинцы сразу стали ждать перемирия.