Муж звонит жене:- Прикинь — я вышел на секунду из кухни, а в это время наш котяра, падла, сожрал мою котлету!- Спасибо, что позвонил! Значит, кот уже поел, и я ему паштет покупать не буду.

Жена звонит мужу:- Я хочу в торговом центре купить себе платье…- А у тебя деньги есть?- Нет.- Тогда покупай.

— Если Европа хочет наладить отношения с Россией, НАТО должна исчезнуть, — заключил Риттер.- Мало, пусть сначала Европа исчезнет, потом мы с ними и поговорим!

Стало известно, что было написано в меню Си Цзинпина, в которое посмотрел Трамп: «Не суй свой нос»

Споры в Интернете могут быть интересным процессом независимо от того участвуешь ли ты в этом процессе или просто смотришь со стороны.Это как дуэль но с забавными нюансами:Участников быстро становится больше двух.Кто-то тащит за собой телегу со всем оружием накопленным предками со времен крестовых походов (если не с каменного века).Кто-то прикатил высокотехнологичное оружие массового поражения не зная ни как оно собственно включается ни какие будут последствия если все же сработает и рванет.Кто-то размахивает огромным резиновым дилдо в который забыли вставить стержень и поэтому оно вяло болтается.Кто-то как берсерк с отрубленными ногами и руками матюгается и грызет давно пробитый деревянный щит.Кто-то вяло пытается уползти в сторонку с переменным успехом (потому что иногда возвращается посмотреть что происходит пока он ползал туда-сюда).Кто-то смотрит со стороны подбадривая то одну то другую сторону и швырясь в участников объедками если они совсем вяло себя ведут.

Время оплачиваемых переработок увеличили с 5% до 10% рабочего времени за год. То есть я, как библиотекарь, работаю не на 2, а на 2,2 ставки уже с первого января.

Ведущий агроном взял на себя все борозды правления.

Ленин любил ходить другим путём.

— А ты можешь отличить халву в шоколаде от дубайского шоколада?- Конечно! Только не в темноте, надо свет включить. Дубайский шоколад — зеленый.

Честный деятель врёт только правду.

— Как сделать чтобы слово геморрой звучало гордо?- Называть его официально — Геморрой третьей стадии!

В чужие штаны не обделаешься!

— Что общего у классика Пушкина и современника-алкоголика?- И тот, и другой не могут без чернил.

— Устроился на работу в центр помощи аутичным детям.- Ну, как успехи?- Помог всем детям.- Как ты сумел это сделать!?- Аутичные дети меня за своего приняли.

Роскачество планирует внедрить намаз, омовения и халяль в российские больницы.И это не анекдот.

Если к вам на дачу повадилась чужая собака. И никакие способы закрыть дырки в заборе и прогнать ее не действуют, то не слушайте знатоков, которые советуют ни в коем случае не прикармливать собаку. Наоборот, сытно покормите её. И вы убедитесь, что — о, чудо! — собака поест и исчезнет, по крайней мере до следующего дня. Дело всё в том, что собака после кормежки поняла, что здесь ей ловить уже нечего и, прогавкав: «Спасибо этому дому, пойдем к другому!», убралась восвояси.

Вот как работал ютуб вначале 20 века.- Скорее на Путиловский завод!- Зачем?- Там сейчас Каплан в Ленина будет стрелять в прямом эфире!

Кстати, я тоже помечаю мой контент как «сделано ИИ», так гораздо проще объяснить грамотность, связность и логичность.

В России прижились три вида технологий: нужно делать очень много, нужно делать спустя рукава, нужно делать то, что нахрен кому для мирных целей нужно.В итоге, наше спокойствие охраняют технологии уровня — как вы до этого, нахрен, додумались. Или, ещё вариант: этой железяке похрен, в каких условиях работать…

Если после спорного решения судьи не забыть выключить диктофон, то в коридоре любого суда о законах России можно узнать больше, чем на юрфаке МГУ.

Космонавты во время полёта в корабле очень боялись метеоризма.