Если бы в ХVIII-ХIХ веках были ПДД, и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества и в помине бы не было!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

— О!

— Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Не смотря на усиленную работу РКН по замедлению интернет, налоговые уведомления по прежнему приходят вовремя, а штрафы даже с опережением.

— Пап, тебя в школу вызывают.

— Да просто мы изучали кто такой Владимир Ильич Ленин. Уважаемый, кстати, человек. До сих пор лежит на Красной площади. И вот я и решил проверить его теорию на практике. А наша школа, внезапно, к практическим занятиям оказалась не готова…

Полковник проводит занятия по стрельбе и объясняет ориентиры от меня до следующего дуба 150 метров

Дней без кофеина: 6

— три человека мертвы

Возраст человека делится на три стадии: “Детство. Юность и “Вы отлично выглядите! ”. Есть правда еще четвертый этап — совсем грустный – “Вы прекрасно держитесь! ”. Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.

Немного о человеческой логике:

Люди: ну, в жизни всякое случается, вдруг повезёт!

— Доходами безработного москвича заинтересовалась налоговая. И, как ты думаешь, что он сделал перед приходом полиции?

— Отдал все деньги мошенникам…

Разговор с ChatGPT.

— В таком случае добро пожаловать в Лондон, новую столицу Франции.

— Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый… – делала своему супругу массаж Анна Каренина.

— Милый назови меня солнышком

— Солнышко встаëт в шесть утра, а ты не раньше двенадцати

Вовочка, тётя уходит домой. Смотри, она даёт тебе руку. Что нужно сказать?

— Слава богу!

Сидят два новых русских.

— Ну, братан, тебе машину менять пора…

Мальчишки во дворе хвастаются:

— А у меня… а у меня штаны брата.

«Уродливо-милый» (а по-английски ugly-cute) — самое свежее фуфло от создателей «любяще-бьющий», «честно ворующий», «пьюще-трезвенный», «замерзше-сгоревший» и «счастливо повесившийся».

Построили новый дом, мужик теще своей показывает будущую квартиру:

— А вот тут ванна, а тут зал, а вот здесь балкон. Правда, его не достроили, но вы проходите, не стесняйтесь!

— Вася, ты женился на Ольге?

— Теперь она моя тетя.

— есть ли выход из безвыходного положения?

— на вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

— Умри, червь, поклонись Монолиту! — гремели фанатики, идя в атаку.- «Туда, где нет водки, приходят идиотизм и ибанутая духовность» — отметил в дневнике майор Дегтярёв.