— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины. ..

Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу…

Из служебной характеристики поручика Ржевского. «В бою тигр, в остальное время — мартовский кот».

Чиновники с депутатами — как алкаши в семье.

Очень удивляются, почему их за все вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.

— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?

— Тихо, бабушку разбудишь!

— Я в отчаянии! Сразу же после свадьбы

— Да ты что?! Разве тебе не известно, что моего мужа зовут Роберт?!

Учительница на уроке спрашивает:

О: — А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!

Как раньше могло такое быть, что по черно-белому телеку показывали «Голубой огонек», а смотрели его синие люди?

Старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру.

Черная магия:

— Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову!

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:

— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

После новогодних праздников остаётся много мандариновых корок, а в них содержатся эфирные масла. Был проведён опрос: «Что вы делаете с мандариновыми корками? «Результаты следующие:

96% — добавляю в самогон.

Из популярных тем в интернете:

— Как восстановиться после новогодних каникул

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активровать захват Гренландии…

Муж с женой на приеме у ceксопатолога:

— Можно! Пусть пока муж погуляет!

— Правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?

— Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

Менделеев так и не смог доказать жене, что на первом месте всегда должен стоять водород, а не она и дети.

— Хочешь, я отдам тебе свое сердце?

— Ты лучше мои нервы мне верни!

К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало…

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.