— Ну что, перейдем к делу?
— К какому?
— Ну—у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

Сперва смотришь на цену машины в рекламе и думаешь: «О нормальная цена, можно поднапрячься и взять».

— Стоимость моего текущего автомобиля равна размеру скидки на автомобиль, который я хотел бы чтобы у меня был…

Читаю: «Президент России Владимир Путин по-прежнему не участвует в обсуждении пенсионной реформы», сообщил журналистам его пресс-секретарь Дмитрий Песков. И сразу же вспомнил слова своего деда Михаила: «Нет такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать».

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!

— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Звонит невестка свекрови и спрашивает

— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше…

— Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда…

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

— Х[рена]се и там я!!!

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?

— Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я осёл…

— Ну, если если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.

Приходит студент на экзамен, берет билет, садится.

— А! Это огуречный рассол! Он, родимый!

Прочитал, что хлеб в заводской упаковке может храниться всего лишь до 5 суток.

Поэтому вторая часть «Колобка» должна быть не «Колобок. Возвращение», а «Сухарь. Размочили».

— Вам руку в армии оторвало?

— Нет, это меня в военкомат тянули…

Последнее время закрадывается подозрение что к НЛО, снежному человеку и Бермудскому треугольнику Министерство Обороны СССР имело непосредственное отношение…

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит «пятёрку» без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз…

Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:

— А мне еще велосипед и лыжи!

Вовочка говорит маме:

— Не, с моими товарищами!

Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.

И около пяти лет пишут от руки «Отделом УФМС России по. .. области в… районе города… «

— Итак, тема Вашей диссертации?

— Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов… Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что, если не так страшно, что она откажет, как то, что она согласится?

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):

— И у нее был вот такой глаз!

Купил мужик себе попугая по имени Кеша.

— Кеша не голубой — Кеша синий, синий, синий!