— Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.

— Всё. Пей.

Объявление:

Рост 178 см, глаза голубые, увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда…

Недавно прочитал, что п@рноактрисы делают себе различные тату, чтобы выделяться в кадре. Пришел на пляж — а там столько дам с различными тату!..

— Слышал? В подмосковном Одинцово кот включил электроплиту, там был маленький газовый баллон, он нагрелся — и взорвалась вся квартира!

— Это ещё ничего. Пусть скажут спасибо, что кот им машину в кредит не купил. А ведь он мог.

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.

— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

— Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве…

— Двадцать один…

— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя? — спрашивает Мендель.

— Конечно, тогда она была еще свежая.

Это у них там Франция может быть «Пятой республикой», потому что с первого раза ничего нормально сделать не могут! А у нас как самодержавие построили, так и на века!

Разница между ИИ и людьми та, что ИИ может признать свои ошибки, вернуться к предыдущим выводам, и начать рассуждать сначала. Поэтому люди смеются над ИИ.

— У Бонч-Бруевича есть рассказ про «Ленина и бревно».

— А он что, свечку держал?

«У меня получается ладить с Ким Чен Ыном. Когда у человека есть 112 ядерных ракет, важно с ним ладить», — заявил Трапм. А вот у Ирана нет 112 ядерных ракет и почему-то с лидером Ирана Трампу не получается ладить.

— Софочка, тебя целую неделю не было дома. Мне в голову уже лезли самые страшные мысли.

— Я знаю? Я все время думал, что ты вдруг еще вернешься.

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!

— Размечтались.

— Ты – умный, родной, отзывчивый, душевный!

— У. Р. О. Д.?!

В нашей семье понятию «средний класс» соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то не дотягивают.

— А я вчера таки уговорила моего мужа купить билеты в театр.

— Да нет, сосала!

— Доктор, говорят, что вы отличный психиатр. Помогите мне. Меня никто не любит.

— Коллега, вам придется смирится, проктология – она такая …. Что тут поделаешь…

Сидим с детьми на лестнице, едим мороженое. А всё потому, что дома его отнимет жена, мы ей не покупаем, она на диете.

Женщина решила сделать подтяжку лица.

— Честно признаться, я сейчас стоял за вами в магазине.

Конкурс несушек на яйценоскость. Приходит француженка, вся ухоженная, пёрышки вычищенные, клювик блестит, статная походочка, приятный аромат. Жюри спрашивает:

— Да когда же мне за собой ухаживать, я ведь то е[ж].. ся, то несуся!!!

Интересно, черепашки-ниндзя поздравляют мастера Сплинтера с Днём учителя?