Девушки—близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтаю о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что—то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.
— Не расстраивайтесь, — говорит ему одна из девушек, — вам не двоится, мы действительно близнецы.
— Все четверо?! Вот это да!

Приводит жена мужа пьяницу в поликлинику, говорит медсестре в регистратуре:- Мой муж пьёт не просыхает. Нужен доктор специалист по пьянству.Медсестра:- Докторов специалистов по пьянству у нас нет. А наш завхоз великий специалист по этому делу, к нему обратитесь.

Особенности русского языка.- Мама! Мама! У нас из крана горячая вода течет холодная.

Счастье пофигиста комфортно, Как У ГРУДНИЧКА В ПАМПЕРСЕ

Дети приходят из детского сада и ругаются матом. Родители, возмущенные, требуют объяснения от заведующей. Та оправдывается: «Воспитатели все со специальным образованием, такого себе не позволяют. У нас работают сварщики, спросим у них.

— Вот у нас такой случай был, Вася варил наверху и раскалённым оловом мне на голову капнул. А я ему говорю: «Вася, ты не прав!!! «

В хорошей жизни как в хорошем сексе — главное договориться о стоп-словах и запрещенных позах до процесса введения.

В Италии, кроме археологов и Энрико Ферми, учёных отродясь не было. Архимед и Платон были греками, Фурье — французом, а Склодовская-Кюри — из наших, из россиянок.

Если вас регулярно зовут переехать в Израиль, значит в вашей бане в тазике есть скрытая камера.

Политическую рекламу надо смотреть ради гиков, ее сделавших. Самих гиков можно не избирать.

На фото Москвы из космоса, сделанного Анной Кикиной, отчётливо видны рога. Космонавт сказала, что муж не виноват.

В связи с тем, что ни одной не еврейки среди жён первого правительства в 1917 году не было, идиш вполне мог стать языком госуправления. Но, к сожалению, основные работы Ленина написаны по-русски, поэтому не стал.

Большинство политических партий могут проводить съезды в крупных курятниках.

Офицерская линейка (Made in China) нужна только для изучения геометрии Лобачевского.

Между прочим, Нокия выпустила Андроид с кнопками и электронными чернилами. Я проигрался и что-то мне начинка и качество работы напомнило одного рыжего клоуна, которого никак посадить не могут.

— Гиви, пошли на танцы.- Не, там уродин много.- Ерунда. На танцах любая баба — законная цель.

Спортсмены — практически, кроме учёных, единственные простые смертные, ради кого поднимают флаг и играют гимн.Не уверен, что это поможет, но, все более уважаемая Федеральная миграционная служба, можно всем, кто отвернется от нашего флага и гимна, лет на 50 в Россию запретить въезд? Банкам — не проводить платежей и не оказывать услуг, а самолётам, поездам и пароходам — не возить?

АвтоВАЗ зарегистрировал фразу «можно, а зачем» как товарный знак, на десять лет.Чтобы продавать под этим мемом свою продукцию самого широкого спектра и зарабатывать на ней.Как уже многие зарабатывали на этой фразе до регистрации им знака.На эту задумку АвтоВАЗа предложить покупать его продукцию, под этим брендом, так и напрашивается фраза:»Можно. А зачем?»

Спрут жив (последняя часть, клоун)Как-то приехал знаменитый смешной клоун выступать куда-то. Четвёртая халтура за день, жутко устал. А тут и люди какие-то совсем невесёлые, да и съел что-то не то, но делать нечего, надо работать. Выступать и веселить эту черезмерно мрачную чёртову публику, будь она не ладна. Ну и стал он, конечно, как обычно, её веселить. Один за другим самые весёлые номера и смешнейшые шутки выдал, а эти ни в какую. Всё равно молчат, на него смотрят неприветливо, угрюмо, что-то всё грустят и даже совсем не улыбаются.Ну что за публика такая пошла, подумал, ругаясь про себя, клоун. Но всё равно он не сдался из принципа. И выдал такое, такой потрясающий номер, что сам даже не ожидал от себя!И белка в штанах, и прыжок в стакан с игрушечного паровозика, и много-многое другое, такое же феерично-смешное, было в нём.Вот тут даже безвременно усопший бухгалтер Фантоцций, нагло лежащий посреди стола в красивых чёрных трусах и в картонном гробике, улыбнулся и зааплодировал, а что уж говорить об остальной, провожающей его в иной мир, печальной до того публике. Вся попадала от смеха вместе со священником.Всем хорошо, всё просто замечательно. Только знаменитому клоуну что-то стало совсем не смешно, поплахело. Он вдруг понял, что, кажется, он всё же перепутал номер здания и сторону света, а значит, сеньёр мафиози Помидорофф обязательно пристрелит его за опоздание, как и обещал, выдавая крупный, уже потраченный ранее аванс на резиновую женщину и конфеты.И тут-то он схватился за своё больное большое сердце и за большой красный пистолет с красивыми пумпончиками.Ну что же делать?! Конец.Продолжение следует.Спрут всё равно жив 2.Спрут будет жить вечно 3.Сегодня ты смотришь «Спрут», а завтра?!А завтра всё нижнее бельё у тебя упрут!

Вопрос на собеседовании:- Вы стоите молча во время минуты молчания в Украине?- Нет.- Тогда вы нам не подходите.- Почему?- Нам нужны люди, умеющие подчиняться.

Хищные ангелы реют над нами,Светлые силы нас злобно гнетут…(из гимна сил зла в Последней Битве)

Журналистка Наташа Рей выиграла суд по делу о клевете против Брижит Макрон.Панин ещё никогда не был так близок к провалу.