Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: «Куда по помытому! «

Звонок в парикмахерскую:

— Нет, не можем, но можем подсказать, где могут…

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая… И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

Шахматы придумал мудрец по имени Сесса, который показал своё изобретение правителю страны.

— Бери два мешка и не вы[дел]ывайся.

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:

— Господа, а что мы все здесь делаем?…

— Иваныч, кто такая «девушка лёгкого поведения»?

— Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к ceксу так же, как мужчины.

Приходит студент из духовной академии на практику в церковь.

— На первый раз сойдет, но есть четыре замечания: во-первых, я сказал «остограммиться», а не «ографиниться», во-вторых, рясу в трусы не заправляют, в-третьих, кадилом надо махать взад-вперед, а не над головой, и в-четвертых, после молитвы говорят «аминь», а не «пи[c]ец».

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Пришлось полчаса распинаться про телепортацию, лазеры и силовые поля.

— Почему вы разводитесь со своей женой?

— Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена…

Жители гор и пустынь — это мудрые люди.

До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

— Чтобы вас заметили, надо хоть чем-то выделяться из толпы.

— Извините, но оранжевый жилет, который вы носите на стройке, в зачёт не идёт.

Шампанское легкомысленно думает, что жизнь — сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?

— Ну, да… Алкогольная удаленка еще в СССР практиковалась…

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:

— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

Жена — мужу:

— Вот с завтрашнего дня и займешься своим здоровьем — я разбила нашу машину.

— Вчера учил жену — играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилию танкиста!..

Только в аптеках России! Таблеточки от аллергиюшки на берёзоньку!

Искусственной рукой пользуются те, у кого своя рука ампутирована или парализована. Искусственной ногой пользуются те, у кого своя нога не работает или отсутствует. Про тех, кто пользуется искусственным интеллектом, рассказать?

-Мама, я хочу стать блогером!-Сынок, для этого нужно что-то уметь.-Ничего, я буду снимать, как ничего не умею. Аудитория оценит!

— Сперанский.. . Сперанский.. . Что за писатель такой, Сперанский? Что-то не слышал… Из современных штоль? -закончив писать под диктовку сомневался Мадуро, но было поздно- его маляву уже цитировали новости…