Иерусалим. Два араба спорят, где им устроить взрыв бомбы — в супермаркете или на улице.

Второй: «Да? Так мы же потом будем отмывать стены и потолок за 6 шекелей в час! «

Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

Выпускник консерватории привел подружку домой.

— Люби-и-и-и-мая моя!

Кто-то сказал, что отключение горячей воды из-за аварии во время утреннего душа бодрит похлеще кофе с утра. Ничего подобного! Я вот вчера кофе, как водой из душа, облился…

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого — шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём»?

— Одеявол.

Проблема не в том, что разрушены дата-центры Яндекса, а в том, что для гарантии безопасности данных бэкапы Владимирского центра хранились в Калужском, Калужского — в Рязанском, а Рязанского — во Владимирском.

— То, что мы раньше при копке картошки откидывали в сторону со словами «на корм скотине», теперь в фешенебельных ресторанах называется «бэби-картофель» и стоит таки порядочных денег.

— Но идея таки не изменилась! Как и было, «на корм скотине».

Анекдот из застойных времен.

— А ты их в три рубля заверни…

— Обвиняемый, у вас есть алиби?

— Четырех лет на обдумывание хватит?

Телеграмма Василисе Прекрасной:

Елена Дурак»

Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков. Судья спрашивает подсудимого:

— Ну какая же реконструкция без внимания к деталям..

Директор Лада Ваз заявил, что свой летающий автомобиль они пытались тестировать, но манекены постоянно сбегали.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис.

Глава филиала на радостях устроил корпоратив и зарезал барашка.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.

— Спрашивали, не продам ли я мула.

— Поехали по бабам, — предложил Мюллер Штирлицу.

— Ну нет! Я только что новые шины поставил, запачкаются.

— Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня…

— Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

Время от времени, после просмотра некоторых блогеров, меня посещает умная мысля: вот есть умные люди, а есть такие как я…

— Что-то сегодня говоришь как-то сумбурно. И вид у тебя глуповтый.- Ну да. Вчера меня угораздило потратить деньги с у умом.

Он оказывал ей знаки внимания. Преимущественно неприличные

— В Милан на фоне беспорядков отравят военных.- Может отправят?- Может и отправят.