— Ребе, так всё подорожало! А жить-то на что?

— Живите себе на здоровье!

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

— Я что, дура — мыть в два раза больше?!..

Муж спрашивает у жены:

— Потому что тебя всегда нет, когда он случается.

— Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена — солнышко?

— Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

Приходит лингвист с синяком под глазом, коллеги расспрашивают, что случилось.

— Лучше говорить во рту товарищ капитан!…

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 150 тысяч.

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

— Вовочка, я же просила написать не менее 4 страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!

— Но я писал о сгущеном молоке!

— Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.

— Я ей сам об этом сказал.

Для того, чтобы точно не потерять багаж, при пересадке в Лондоне, Ирина Иванова подписала свои чемоданы крупной надписью «IRA».

Болезнь моя, как оказалась, была совсем не смертельной, но приобретенная в период ожидания окончательного диагноза привычка на все класть с прибором не исчезла и даже очень пригодилась.

На приеме у врача.

— Ну судя по названию очень долго.

— Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?

— Сразу после Страшного Суда.

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.

— Это мой третий ребёнок. А всем известно, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, — китаец!

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!

На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает… А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

«Правительство разрешило людям без руки или ноги водить автобусы»

А людям без головы — работать в правительстве.

Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара и вокруг неё неаккуратно намотан видавший виды кабель.

Ответ: водитель такси.

История одного уби*ства:

— Не покупай такие больше!

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет.

ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто, как животное!!!