Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.

Одна подруга — другой:

— Неделю-то?..

— Знаешь, что меня больше всего бесит?

— Всё!

— Работа заботится о сотруднике, как мать о сыне.

— Ага. И там, и там — в каждом третьем случае убежишь на край света.

Два мужика едут в вагоне метро. Заходит [мав]р с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому:

— Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей — так непременно со скрипкой?

Рыбак сидит у озера.

А в ротовой полости у неё уже две лягушки.

— Вас нае@али и вы не знаете что с этим делать?

Обращайтесь к нам и вы поймете что вас нае@али еще раз…

— Ваша жизнь стала пресна, скучна и неинтересна?

Обращайтесь к нам и вы поймете — нужно уметь ценить то что имеешь…

Жена ночью будит мужа и говорит:

— Ладно, иди!

— Как вы упустили-то его, коллеги?

— Так вот же он, голубчик. Вяжите, галоперидольчику и назад в палату.

Жена говорит мужу:

— Так вот сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом…

Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше…

Безответная любовь в юности — это когда тебя не любит девушка, которую ты любишь. Безответная любовь в зрелости — это когда тебя уже не любит жена. Безответная любовь в старости – это когда тебя не любят внуки

Влетев в одно ухо и уже было собравшись вылетить из другого, в виду вновь открывшихся обстоятельств (оказавшейся в непосредственной близости бейсбольной биты) оно решило с этим пока повременить

…

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Ну выпили, вся фигня.

Официантка поддакивает: «Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил. «

Если твоя девушка дотошно допытывается о всех твоих перемещениях (где ты сейчас, куда отправишься потом, когда придешь домой) — то возможно это не чрезмерная забота, а потому что она просто не хочет, чтоб ты заявился к ней внезапно, как снег на голову, разрушив ее тайные планы..

— Привет! Ты уже вышел из дурдома?

— Да, но какой ценой! Пришлось даже отречься от престола!

Английский турист путешествует по сельской местности.

— А куда свинье торопиться?

Нейросеть Алису спросили:- Могут ли Трампу за что-нибудь присудить Нобелевскую премию?Она ответила:- Теоретически могут. Но после этого Нобелевские премии уже не будут никому присуждать…

Две старушки на лавочке разговаривают. Первая:- Про моего внука говорят, что он в МГИМО про буферные зоны слушает и записывает.Вторая:- Хорошо, что только записывает, а не руками лезет.

Опять самый гениальный, лучший анекдот на свете про нашего любимого ужасного Вовочку.Посвящается моим многочисленно-неисчислимым неистребимым поклонникам! 😳🥸😳🖕Вовочка с детства всякую травку курил, ой-ой! Сажать, конечно, очень любил! А другие дети говорили: «Вон, посмотрите, какой нехороший дебил!» Но Вовочка вырос, взялся за топорик и, конечно, ум, да и занял, пока никто не видел, ответственный пост. А тех, кто обзывался, потихоньку выследил, нашёл и пустил на компост! 🤯Вот получайте, бывшие дети, урок! Все рано или поздно выходят из школы, взрослеют, кончается срок!А ненависть?! А ненависть только растёт!