— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.

— Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина.

— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи? !

— Миша! У тебя когда день рождения?

— В январе. А зачем тебе?

— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает.

— А у тебя когда?

— В апреле. А тебе зачем?

— Я нутрициолог.

— Нутрий разводишь, что ли?

— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.

Трахтенберга?

— А дальше.

Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:

— Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?

— Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего дворецкого принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит: «Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!».

Тогда я затянусь трубкой и скажу: «Ну и что, Беримор?».

— О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.

Пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:

— Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить?

Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки. Хозяин:

— Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале? ?

Беримор:

— Нет, звездей!

— Нет, звездов!

— Нет, звездей! Товарищ, вот вы рассудите нас!

— Я не могу передать вам заказ!

— Почему?!

— Я приехал по адресу, а тут — тюрьма.

— Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?!

— Нет, ну что вы?!! Я же здесь по служебным делам!

— Что?!

Менеджер (невозмутимо):

— Я умираю… Позовите, пожалуйста, священника…

— Вы хотите сказать — раввина?

— Нет-нет… священника…

Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…

Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.

— Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко открытыми глазами.

Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.

Ну все по кайфу — пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить…

Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот — ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.

Ну, значит, ловят тех двух:

— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!

— Та вы што, все по договору!

— А ну, покажите!

Заходит к нему сосед, смотрит на него и спрашивает:

— Чего энто ты, Василич, делаешь?

— Шо ты не видишь, грибок поймать хочу.

— Смотри как надо, — говорит сосед, берет вилку и раз так наколол гриб.

Мужик ему и говорит:

Супружеская пара пенсионеров разговаривает:

Она: Как хочется мороженного!

Он: Я поеду и куплю, дорогая.

Она: Возьми ванильного с шоколадным кремом.

Он: Хорошо.

Она: Ты забудешь, запиши.

Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом.

Она: И со взбитыми сливками. Запиши.

Он: Не надо записывать. Ванильное с шоколадным кремом и со взбитыми сливками.

Она: И вишенка сверху. Запиши, забудешь.

Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом, со взбитыми сливками и вишенкой сверху.

Через полчаса он возвращается и вручает ей сэндвич с сыром и беконом.