Миссис Каплан:

— Мой Хаим — врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся.

Миссис Рабинович:

— А мой Мойше — адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.

Обе:

— Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне?

Миссис Коган:

— Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.

Каплан и Рабинович:

— А сколько он зарабатывает?

Коган:

— 35 тысяч.

Каплан и Рабинович:

— Боже мой! Какая же у него профессия?

Коган:

— Он раввин.

Каплан и Рабинович:

Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал свидетелем того, как новенький хвалил рыболовную удочку покупателю…

— Показать полностью… (до 1 мин. чтения) Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном состоянии

50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска…

— Беру.

— Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?

— Конечно, с друзьями.

— А как у друзей с удочками? Есть или нет?

— Да, наверное, нет.

— Ну тогда и друзьям возьмите.

— Беру.

— Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете?

— Конечно.

— Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с комплектом стульев, котелков и пр.

— Беру.

— А вы на рыбалочку-то как добираться будете?

— Ну, на электричке, наверн- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь.

— Беру.

Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно довольным видом садится в машину и уезжает.

И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:

— Слушай, ну ты молодец. Ну герой. Развел мужика. Талант.

Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.

— Да вообще-то он не за удочкой приходил.

—??

Комментарии на новостном сайте:

— Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет.

— Вот случай и настал.

— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?

Расстроилась и купила торт……

— И что там?

— Боже, как банально.

— Девушка, давайте с вами покуролесим, а потом переспим.

Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку — бронзовую кошечку.

Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: «Кошечка Показать полностью… (до 1 мин. чтения) — $50, история кошечки — $5000.» Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, «А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000.» Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,

«Ладно, заверни мне эту кошечку.» А продавец говорит, «Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было». Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит — за ним кошка идет. Пошел дальше — еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,

«Да ну его в [п]опу,» и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.

И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.