— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну.

— Нормально. Выиграл ее в карты.

Чем меньше запретов тем стабильней страна. К примеру Норвегия заключеные и охрана живут дружно на специальной территории. А зачем куда то бежать ведь созданы все условия для жизни. Там знаешь на что налоги идут.

Во времена СССР была традиция критиковать, если девушка, выйдя замуж, приводила парня к себе. И дома, и замужем (быть нельзя), приймак… Как только не говорили! Но, несмотря на это, такие случаи были очень нередко. Народ это знал, и потому ходили анекдоты. Вот один из них.

— Жена не пускает пьяного мужа.

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал

Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

Он был таким нищим, ну, таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну, таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

Когда Пиноккио врал у него рос нос.

Когда муж врал у него ничего не удлинялось.

— Моня, Ви ведете неправильный образ жизни!

— Ой! Только не надо мне завидовать!

— Ты в университете что изучала?

— В каком-то смысле можно сказать и так.

Идёт караван по Сахаре, а навстречу ему дайвер, с ружьём в маске и ластах и спрашивает: — Далеко ли ещё до воды?

— Ну и кому пришло в голову такой пляжик отгрохать?

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают?

Почему я не получаю?

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу…

А там глядишь и спать пора…

Как можно отечественный мессенджер МАКСом называть?! Давайте уже повежливее — Максим Максимович. Там всё таки целый майор сидит.

— Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?

— Видите ли, мой «Запорожец» сам по себе противоугонное устройство…

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:

— Шоколадный торт и деньги на кино.

Дети верят в «Деда Мороза».

А Урсула и Кая верят, что 21-й пакет санкций сделает то, чего не смогли сделать 20 предыдущих.

Вот взяли хорошее слово «зарядка» и довели его до типа разъема USВ, а не гимнастики, бодрости и звуков рояля по утрам!

— Как Вы относитесь к велосипедистам?

— Знаете, а велосипедисты, если подумать, не такие уж плохие участники дорожного движения…

Две обезьяны раскручивают гранату.

— Ерунда! У меня вторая есть.

— Старый друг лучше новых двух.

— Не в рифму.

Корпус стражей исламской революции осуществил ракетные и беспилотные удары по штабу Пятого флота ВМС США, а также по американской авиабазе.- Подумаешь! Попробовали бы они по Банковской долбануть!

Мячи к чемпионату мира надо будет не только накачивать, но и заряжать их аккумуляторы. Мужики, давайте скинемся на систему, в реальном масштабе дающую все параметры мяча? И параметры любого игрока на поле…