— Митька, а когда надо встречать Старый Новый год?- Не знаю. Я как сел за стол 31 декабря, так и сижу, чтобы не пропустить.

После участия в драке мужик заимел свидетельство о драке.

Вован и Лексус провели плодотворные телефонные переговоры с представителями Дяди Сэма Уиткоффом и Кушнером.

— Поговорим о литературе: архивные фотографии обнаженной поэтессы Снежаны Перо появились в сети.

Не могу гладить котиков.Где бы я не был, я постоянно бью их током. Даже голый в одних трусах я все равно бью свою кошку током, в гостях я тоже бью котов током и они меня шарахаются.Что делать?

Не исключено, что Гренландия запросит помощи у коренных народов Новой Зеландии, особенно у ее сборной по регби для обучения агрессивной доматчевой песне.К счастью, Новая Зеландия — это страна из известного фильма про гномов, чем может гордиться…

Радомир, Святослав… Вот почему нет такого славянского имени — Вкуснопах???

Как всё просто!Сообщается, что фондовый индекс Венесуэлы вырос сразу на 130% после захвата Мадуро.

— Розочка, как вы предпочитаете кушать: меньше, но чаще или больше, но реже?- Я, Сёма, предпочитаю толще и глубже!- Хм… Я имел в виду питание…- А я — кошелёк!

Магистральный путь движения к демократическим ценностямбыл остановлен крышкой золотого унитаза

-В Европе развивается тяжелая депрессия из-за Киева.- Кто нибудь, подарите им табуретку, верёвку и мыло, чтоб повеселее было!

-Когда я читаю в СМИ очередные рекомендации от представителей МВД о том, как МНЕ правильно действовать при коммуникации с мошенниками мне приходят в голову две мысли: Первая. Наши доблестные органы не в состоянии победить мошенников. Второе. Не поторопились ли наши власти вводя повсеместную цифровизацию которую они не в состоянии контролировать.

— Все понятно, но почему Поперечная п@зда?- Потому, что п@здит и перечит мне на каждом слове.

Приходит мужик в дорогой ресторан, садится за столик и говорит официанту:— Принесите, пожалуйста, ваше самое эксклюзивное блюдо. Денег не жалко, хочу впечатлиться.Через полчаса официант приносит серебряный колпак на огромном блюде, с пафосом его снимает, а под ним лежит один-единственный, идеально очищенный молодой картофель.Мужик, разочарованно:— И это всё? За такие деньги?!Официант наклоняется и таинственно шепчет:— Сударь, это не просто картофель. Это картофель, который поверил в себя. Он прошел курс коучинга, медитировал на рост и сейчас находится на пике своей картофельной реализации. Попробуйте, вы почувствуете вкус осознанности.

Проверка жилья в России — это получение выписки из ЕГРН через Госуслуги, Росреестр или МФЦ, чтобы узнать собственника и историю объекта. А также важно проверить документы, что квартиру не покупала Лариса Долина.

Жалко: конфеты «Берёзка» с пальмовым маслом — теперь со вкусом тропической пальмы, а не нашей берёзки.

Появилась жизнеутверждающая новость, что наши валенки уверенно выходят на международные рынки. Валенки — это очень успешный бренд. Многие подумали, что на экспорт двинулись какие-нибудь высокотехнологичные валенки, например, с подогревом. Или валенки со встроенным ИИ, если хозяин перебрал лишнего, доведут сами его до дома. Как двести лет назад по валенкам нашего человека узнавали, так и сейчас — ничего не изменилось в жизни. Читатели написали в комментариях:«У нас носят обычные, валяные, а не эти, как на фото, квадратные, сшитые, видимо, в Китае».«На фотографии бурки, а не валенки. Валенки не шьют — их валяют».«Можно ещё украсить вязью из якутских алмазов. Тогда влёт уйдут».«В продукции нам особо нечем гордиться. А ещё у нас есть лом и кувалда!».А правда, почему не попробовать продавать на экспорт другие наши традиционные товары – пеньку, смолу, лучины?

Пельмени «Эконом-маркет» — экономные, без мяса.

НАВАРИСТЫЙ бульён может быть ТОЛЬКО в Испанской провинции Наварро! Всё остальное — мясная водичка.

Разговоры в 2046 году:- Кажется, это было уже после Второй Чеченской?- Да, во время Первой Украинской…- Но ещё задолго до Первой Гренландской…

Позвонил на домашний, спросил Надежду. Ошибся номером. Сказали:- У нас здесь нет никакой Надежды!И сразу как-то жутко стало…