С мешками денег Ёся и Зяма пытаются скрыться от полиции.
— Ну, что я тебе говорил, Ёся? — тяжело дыша, произносит Зяма.
— Едва у тебя появляются деньги, тут же начинаются проблемы.
Категория: Анекдоты
Анекдот четверга №277127
После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком и готов оттр@хать всё, что шевелится. С дерева спустилась белка, медведь наскочил, схватил и давай… Еще не удовлетворенный, замечает в кустах лисицу, набрасывается на нее и начинает насиловать.
Лисица кричит: «Михаил, какой ты классный любовник, какой у тебя громадный и волосатый!»
Медведь: «Ох, блин, белку не снял!»
Анекдот четверга №277126
Двое парней встречаются, и один из них хвалится другому:
— Вот, гляди какая отпадная девчонка (показывает фото), я даже её телефон взял!
На следующий день:
— Я такую тёлку встретил, обалдеть можно! Я даже телефон её взял!
Ещё через день:
— Сегодня я стретил девушку — прям огонь! Суперская, я даже телефон взял!
Другой парень отвечает:
— Да ладно тебе, кончай брать телефоны, возьми что-нибудь другое: телевизор, дивидюк, блюрей плеер, микроволновку…
Анекдот четверга №277117
Анекдот четверга №277116
Нет печальней повести на свете, чем триста баб на факультете.
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь? »
«Да нет», – морщится парень… — Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!.. «
Анекдот четверга №277115
Анекдот четверга №277113
Анекдот четверга №277114
Анекдот четверга №277112
Анекдот четверга №277111
Анекдот четверга №277110
— Начинающий американский актёр Джон Кейн приходит на съёмки нового фильма.
По сценарию его должны были швырнуть в мусорный контейнер.
Первый дубль.
Режиссёр: — х[ер]ня. Привезите пару тачек навоза, реализма не хватает.
Второй дубль.
— Уже лучше… Но всё ещё х[ер]ня. Ещё навоза!
Третий… Седьмой… Пятнадцатый… Двадцатый дубль.
Контейнер уже доверху забит навозом, а Джона всё так же с размаху в него бросают.
Наконец он не выдерживает:
— Вы, [м]лядь, совсем ох[рен]ели?! Уже двадцатый дубль! Я хотел стать известным актёром, а не тем долбое[ж]ом, которого весь Голливуд знает как мужика, которого двадцать раз кидали в говно!
Режиссёр смотрит на него пару секунд и говорит:
— Джон, с@ка… А ты не думал хоть раз попросить каскадёра?
Анекдот четверга №277109
Анекдот четверга №277108
Анекдот четверга №277107
Анекдот четверга №277106
Звонит заика в милицию и говорит:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
— Улица какая?
Заика:
— Г-Г-Г-Г
Милиционер:
— Гоголя?
— Н-ННет..
— Показать полностью… (до 1 мин. чтения) Горького?
— Н-Н-Нет..
— Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
— Улица какая?
Заика:
— Г-Г-Г
Милиционер:
— Гоголя?
— Н-ННет…
— Горького?
— Н-Н-Нет…
— Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут.
Тот же заика звонит опять:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
— Улица какая?
Заика:
— Г-Г-Г
Милиционер:
— Гоголя?
— Н-ННет…
— Горького?
Заика:
— Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
Анекдот четверга №277105
Анекдот четверга №277104
Анекдот четверга №277103
— Я принёс хорошие и плохие вести, — сказал адвокат своему клиенту.
— Говорите сначала плохие.
— Анализ крови показали, что ваша ДНК точно совпадает с образцом, найденным на платье потерпевшей.
— О, чёрт, я пропал! — воскликнул клиент. А какие тогда хорошие новости?
— Ваш уровень холестерина в норме, и ваш сахар тоже в норме, ваш диагноз сахарный диабет оказался ложным!