Анекдот среды №286905

04:30 02-09-2026

Грузинская команда играет в ватерполо. Гиви, получив мяч, быстро продвигается к воротам противника. Тренер, товарищи по команде, зрители кричат ему, чтобы он передал мяч Гоги.

Однако Гиви никого не слушает, доплывает до ворот, забивает гол и радостно кричит:

— Ура, я забил гол! Тренер с грустью:

— Гол-то ты забил, а Гоги утонул!

1
0

Анекдот среды №286891

03:30 02-09-2026

— Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя.

— А вы, простите, где держите деньги?

— Да у меня и денег-то нет!

1
0

Анекдот вторника №286890

02:30 02-09-2026

2050-ый год.

— Деда, а ты помнишь медведевский кризис?

— Конечно, внучек.

— А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?

— Правда, внучек.

— А как же он снова стал миллиардером?

— Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

10
0

Анекдот вторника №286889

02:30 02-09-2026

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит:

— Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!

— Нет-нет, не волнуйся!

— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.

— Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:

— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:

— У трактора дым из трубы шёл?

— Вроде шёл.

Рисует дым.

— А мужик в кабине сидел?

— Вроде сидел.

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:

— Нихрена тебя трахали, аж трактор завели…

27
0

Анекдот вторника №286876

01:30 02-09-2026

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:

— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!

Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!

Тёща: — Не поняла…

Зять: — Да не готовит ваша дочь них[рена]!

38
0

Анекдот вторника №286870

01:30 02-09-2026

Вовочка спрашивает учителя:

— Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?

Учитель отвечает:

— Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!

Вовочка:

— Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

13
0

Анекдот вторника №286871

01:30 02-09-2026

В школе каменного века идет урок грамматики.

Учитель:

— Мамонтов, к доске! Напиши слово «охота».

Мамонтов рисует мамонта, проткнутого копьем.

Учитель:

— Молодец, садись — пять! Птеродактилев, к доске!

Напиши слово «счастье».

Птеродактелев рисует член.

Учитель:

— Садись — два! Слово «счастье» с двумя яйцами пишется!

24
0

Анекдот вторника №286868

01:30 02-09-2026

Мужчина заходит в массажный салон.

Администратор спрашивает:

— Вам массаж с окончанием или обычный?

Мужчина отвечает:

— Конечно с окончанием, зачем мне бесконечный массаж?

3
0

Анекдот вторника №286869

01:30 02-09-2026

— Я математик, но в тонкостях нашей пенсионной системы разобраться не могу.

— У тебя, скорее всего, проблемы с головой.

— Конечно! Отказался от миллиона долларов за доказательство гипотезы Пуанкаре и теперь думаю о пенсии.

— Ой, Григорий Яковлевич, извините, не признал.

12
0

Анекдот вторника №286866

01:30 02-09-2026

— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.

— Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

13
0

Анекдот вторника №286864

01:30 02-09-2026

Приходит к мужику товарищ:

— Ты почему не кушаешь?

— Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.

На следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой.

— Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!

— А я ему дал 5000 рублей, и он мне все разрешил.

8
0