— Алло, это пожарные?
— Да!
— Приедьте срочно, поджарьте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
— А что делаете? — Тушим.
— Ну, тогда приезжайте, потушите!
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: «А как мы, мол, ребеночка назовем? «Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент
Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
— Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
— Это как это?
— Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
— Да знаете, мне что-то только х[ер]ня всякая в голову лезет…
— Чудесно, Борис Николаевич!!! Вам крупными или мелкими деньги выдать?
Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.
Едем вечером в машине.
— Смотри, какая луна! — говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!
— А почему она такая красная? На нее солнце светит? — спрашивает благоверная.
Несколько удивляюсь Показать полностью… (до 1 мин. чтения) и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно на нее не светит разве?
— Ну… светит, наверное, — неуверенно отвечает жена.
— Ну тогда почему красная?
Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более объяснить, почему эти слои разной толщины — небо-то со всех сторон одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное, когда восходит и заходит?
— Потому что в тени! — говорит жена.
— В тени чего?: -[]
— Земли, конечно! — объясняет мне жена тоном воспитательницы детского садика для детей-дебилов.
— Понятно, — говорю.
— Я имел в виду, в тени от какого источника света?
— От луны, от чего же еще, — заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся что ответить.
Вечером того же дня.
— Вот, говорю, — дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее равноденствие уже миновало).
— Да, — подхватывает жена, — а скоро часы переведут на зимнее время — они еще на час короче станут!
Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, «покупая, ты не приобретаешь право владения», то давайте мы ответим им симметрично.
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику — давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику — пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику — сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу «дополнительной жизни». Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время — это твоё время!
Интересно также послушать предложения от представителей других профессий…
Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:
— Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному.
— Я первый, я первый, — говорит студент.
— Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул.
— Теперь я! Теперь я! — восклицает девушка-постдок.
— Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и чтобы Джастин Тимбирлейк — по другую.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула.
— Ты следуюший, — говорит профессору джинн.
Профессор говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в лабе после ланча.
Экзамен по нормальной анатомии. Профессор — старый пердун, из которого уже песок сыплется — докапывается до троешницы:
— Так, девушка, задаю последний вопрос. Если ответите — ставлю три.
— Давайте (думает: говори, с@ка старая).
— Какая мышца поднимает реnis?
— Ну… у кого как.
— Что значит «у кого как»! Вот у меня какая?
— Ну, у вас-то точно musсulus biсерs brасhii (бицепс).
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
— Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
— Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!