Старый еврей на ипподроме:

— Разве это лошади?! Это б%%%и, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б%%%и — вот это были лошади!!

Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан.

— Кот тушёное не ест, варить приходится.

— В поездах дальнего следования появится Интернет.

— Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

Идёт конкурс на самую короткую автобиографию.

«В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь — наоборот»

9 признаков нашего человека:

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

Уважайте самку богомола! Она верна всем своим мужьям до самой их смерти.

Художники не рисуют, а пишут.

И только лётчики не выпендриваются: летают себе…

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:

— Не свисти, а то денег не будет!

— Серёга, ты, говорят, донором спермы был?

— Ух ты! А у меня-то, дурака, столько бабок можно сказать ушло в п… ду!

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х[рена]к! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Е[ж]вашумать! Да когда ж я уже сд@хну–то! «

Студентку спрашивают:

— Ответить не могу. Теорию вероятностей мы ещё не проходили.

— Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?

— Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него осталась только собака Вера, та еще с@ка.

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.

— Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…

— Однажды я перепутал жену с грабителем.

— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, так вот он кричал!..

В результате многолетних исследований британские ученые так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее влагалищем.

Где-то в Питере.

— Мы могли бы спросить дорогу у этого джентльмена, но он сейчас немного занят.

— Ты же сказала, что познакомишь меня с Джорджем Клуни! А это какой-то взъерошенный неадекват с безумным взглядом!

— Ко мне какие претензии? ! У него в истории болезни написано: «Искренне считает себя Джорджем Клуни».

— Скажите, у вас есть книга « Как быстро разбогатеть»?

— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

— Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?

— Чтоб отомстить не могли.

Услышал, что сегодня у прохожего вырвали из рук пакет с полумиллионом долларов. Это враньё!

Тысячи раз выходил на улицу выбросить мусор в пластиковым пакете и никогда у меня его не вырывали!