Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит:
— Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет!
Инженер как—то погрустнел, а потом говорит:
— Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

Хочешь быть передовым? Бей квадратно-гнездовым! Хочешь ездить в иномарке? Чаще жги врагу ты танки! Хочешь к пенсии свой дом? Раздолбай аэродром!

— Почему певица Zivert сейчас газует из каждой колонки?- Может ей нравится гороховый суп!

Один алкаш другому:А знаешь, что я понял? Лечиться по протоколу лучше в больнице, чем в вытрезвителе.

Хохлы, а правду говорят, что вы чубы специально отращиваете, чтоб ими полировать хозяйскую руку, сапог, жопу (нужное подчеркнуть) после облизывания?Так сказать, два в одном…

Каждый сам кузнец своего счастья!Но не у каждого есть молот, наковальня и ум.

Уверен, что в день, когда ООН уедет из США, в его здание врубится самолёт или метеорит.

«По сравнению со временами Христа, число автомобилей выросло значительно, но мы не можем сказать, что оно выросло в разы».

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.

Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

— Говорят, у Президента на компьютере установленная нелицензионная версия Windows.- Наш человек.

Президент США объявил, что «искусственный интеллект» теперь в американских правительственных документах будут называть «суперинтеллектом». По его мнению, слово «искусственный» звучит так, будто интеллект «ненастоящий».Суперинтеллект очередной раз облажался! 🤔🤔🤔🤔🤔 А чё, звучит!

Жена мужу:- Дорогой, у нас завтра красный день календаря — годовщина свадьбы.- Я знаю, у меня на календаре она обведена черным.

Премьер Венгрии Мадьяр, о Карпатской интеграционной инициативе Украины:Утверждать, что суверенное государство является участником международного сотрудничества («Карпатская интеграция») без предварительных консультаций или согласия самой этой страны, совершенно недопустимо. Приведу пример: «Привет, мы создали футбольную команду в соседней деревне. Мы друг друга не знаем, но вы в ней есть, и вам нужно принести мяч.Какой-то странный либерал!Мало того, что не собирается желать своей стране всего плохого, так даже разделить Венгрию на десяток маленьких, гордых и независимых государств не хочет?!

Стало очень легко выяснить, хороший фильм (для души и сердца) или очередное отмывалово денег.Если в советских фильмах музыку и песни писали настоящие, талантливые композиторы, то сейчас вполне достаточно использовать синтезатор.Понятно по первым нескольким секундам.Если просто ритмовка — то и сам фильм такое же дерьмо

— В Дании раздражены награждением в России командира корвета «Сообразительный».- Надо было ему Героя России и звание адмирала дать, чтоб со злобы передохли.

Скажите, кто знает, а что это за еврейская фамилия такая — Лудоман, и чем он известен?

Убежденный имморталист наконец-то осуществил мечту и загрузил свое сознание в облачный суперкомпьютер, чтобы обрести вечную жизнь в цифровом виде. Через месяц его навещает друг, подключается к терминалу:— Ну как ты тут? Познал тайны многомерной Вселенной? Путешествуешь по бесконечным базам данных? Из динамика раздается тяжелый электронный вздох:— Какие тайны… Я уже третью неделю пытаюсь закрыть всплывающие рекламные баннеры от спонсоров бесплатных серверов, а у меня тут даже рук нет!(C) Gemini, 2026

На базаре.К мужику подходят цыгане и говорят:— Коня отдай!Мужик:— Чо-о-о?!Цыгане:— Через плечо говорим, коня отдай!Мужик:— Может, продать всё же?!Цыгане:— Не-е-ет, мужик, коня лучше отдай!Мужик:— Не отдам!Цыгане:— Ну тогда отдай корову!Мужик:— Какую ещё такую корову, моя корова, не отдам!Цыгане:— Ну тогда к корове возьмём и петуха.Мужик:— Чё!? Какой петух, не отдам!Прошло два часа в жарком споре и яростном диспуте.Цыгане:— Ну хорошо, хорошо. Ничего не возьмём больше, так уж и быть, и супруги твоей даже не надо, только коня.Забирают коня и уходят.А мужик весь взмокший, устало и облегчённо смотрит им вслед, крестится и думает:— Слава богу, хоть дом отстоял,корову с петухом и курами и семья, вроде вся целая. Какой я молодец!А потом, присев на пенёк, обеспокоенно начинает задумывается:— И всё равно, мне кажется, где-то они меня надурили!А цыгане в это время думали, что, похоже, надо бы и вернуться попозже и потом.(Вот так из Гренландией нашей, с американской базой).

Молодая крепкая, но усталого вида гражданка теряет сознание прямо на улице. Ее быстро доставляют в больницу, там приводят в норму. Женщина доктор:- Что это так? Такая молодая сильная, а теряете сознание, мы возились с Вами целых сорок пять минут.Гражданка:- Это от того, что я беременна.Женщина доктор:- И сколько часов Вы беременны?Гражданка:- Тогда три часа сорок пять минут, не считая того времени, что меня везли в больницу

Клиент криоцентра просыпается через триста лет.Врач будущего радостно сообщает:— Поздравляю! Мы успешно разморозили ваше тело, купировали все процессы старения и полностью омолодили организм!— Отлично! Значит, я теперь буду жить вечно?— Физиологически — безусловно. Но есть нюанс. За три века инфляция полностью обесценила ваш трастовый фонд, так что следующие двести лет вам придется отрабатывать счет за жидкий азот. Ваша смена на рудниках начинается через десять минут.(C) Gemini, 2026

Страны бывшего СЭВ обвиняют СССР, что тот с ними грубо обошелся, по медвежьи, не учитывая их интересы. Ну что, хлопцы, США с вами там деликатничают, ваши то интересы сильно учитывают, а?