Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:

— Простите, вы что… собираетесь ехать?

Мужик (возмущенно так):

— Я буду ждать тебя по правую сторону от входа…

— Зачем ты мне так говоришь?! Ты же знаешь, что у меня плохо с «право-лево»! Объясни понятней!

— Ну, какой рукой ты у меня банковскую карточку берёшь?

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

— Как это — не стареют?!

— А что это такое? — спрашивает жена.

— Кожно-венерический диспансер. — Ну ты даешь!

Подходит иностранный пароход, спускают трап. По трапу сходит [мав]р в красивом костюме, в золотом пенсне, с тросточкой. Один босяк другому:

Его спрашивают:

— Ты чего, не выспался, что-ли?

— Да сосед совсем офигел — всю ночь в стену стучал…

— Ну, тебе не повезло. .

Мужчина: — Ну и я, типа, тоже. Я буду ходить в тренажерный зал. И заниматься там буду, да.

Менеджер: — А чо так сложно?

—??

— Нам велели написать сочинение про замену англицизмов и прочих заимствований на русские слова. Я решил показать свою эрудицию и выбрал в качестве примера древнегреческий язык. —?

— Так, выходим из машины.

— Пошел на х[рен]!

— Я сказал, выходим!

— Я сказал, пошел на х[рен], урод!!!

ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко! »

Из уазика вылезает здоровенный х@хол, подходит к джипу, Показать полностью… (до 1 мин. чтения) разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.

— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.

— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?

— Так точно.

Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, х@хол здоровый, надо что-то думать.

— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.

— Никак нельзя, старший трахнуть приказал.

— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.

— Я сказал нет.

Едут дальше. Срабатывает рация.

— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?

— Центральный, Петренко. Еще нет.

— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.

— А их тоже трахнуть?

— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.

— Вас понял, товарищ капитан.

Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к х@хлу, теребит его за рукав и говорит:

— В 4 года: если не писаешь в штаны

— В 12 лет: если у тебя есть друзья

— В 20 лет: если занимаешься ceксом

— В 35 лет: если много зарабатываешь

— В 60 лет: если занимаешься ceксом

— В 70 лет: если у тебя есть друзья

Анка:

Помыл машину — к дождю.

— Устал, любимый?

Парень, тоже переводя дыхание: