— Девушка, кем вы себя мните!

— Какое ваше дело, кем я себя мну?!

Прикатывает домой мужик, как водится бухенный вплоть до состояния «лохмотья», ну перегар, все дела, короче всё при нём и сразу заваливается спать. жена его раздевает укладывает на кровать и тут -х%як- замучает что у мужа на члене презерватив болтается. (!!)

— Ах ты падонак!! — думает жена, снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу. (!!) утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит, жена ему (ласково так, с@ка!) — Ну что мол, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил? муж( грустный голос и потерянный взгляд) — Нету у меня больше друзей…

эта история произошла во времена ярой дружбы ссср и кубы. тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ту-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров — пошире Показать полностью… (до 1 мин. чтения) чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. так вот летит тушка летит никого не трогает. прямо по курсу вырисовывается авианосец сша. только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик сша. пилот знаками показывает: открой бомболюк. мало ли, может тушка летит потапить авианосец. наши открыли бомболюк. пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами воздух — воздух. и решил пошутить: он показал команду «садись!». наши переспросили: — садиться!?

— о»кей — сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку. но как они пошли на посадку!!! снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! американские матросы увидев что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей стали прыгать за бор в воду! а высота малоприятная с девятиэтажный дом! наши конечно свернули в последний момент и летели на дальше на минимальной высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов

Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян… Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:

— Василий Иванович! Жучку держи!!…..

Если бы мы все уходили при первой же мысли:

«О, с этим дерьмом надо заканчивать». Но нет, нам нужно ещё немного пожевать, чтобы убедиться.

У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль.

— я пока за вас посигналю!

— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.

— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

Разумные пределы — это довольно узкое место. Там женской логике особо не разгуляться.

Звонок в ресторан:

— Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска, где всё зависит от твоего хода, вот только конь, куда бы не пошёл, обязательно меняет цвет поля, так что подумайте, прежде чем пахать, как лошадь.

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.

— Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать.

— Все ОК. Мусор уже вынесли!

После трехлетних исследований и экспериментов международная группа из 30 врачей диетологов пришла к окончательному выводу: ягоды ежевики нельзя есть тем, у кого их нет.

В мире удивительного:

В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин…

Старение — это когда говоришь: «30 лет — это ещё такой молодой! «, «45 лет — это ещё такой молодой! «, «60 лет — это ещё такой молодой!». И так пока не умрёшь.

Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:

— И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!

Слоган виагры: «Если у тебя висит ружье, оно обязательно выстрелит!».

По итогам чемпионата мира по футболу Трампу будет вручена золотая карточка — она может отменять красную карточку.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

— Абрам, хочешь чай?

— Тогда сиди и не ври…

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:

— Существует лишь один надёжный способ — продать эту дачу.