— Боже мой, и что у вас за непомерные цены!

— А хотелось бы, чтобы были человеческие…

Доктор — пациенту:

— Вы ох[рен]ели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

— Ну что, Петрова, тяните билет… Секундочку, а что это у вас на руках?

— Ой, и правда. А мне в салоне и не сказали. Только сейчас заметила!..

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание…

Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»?!

— Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: «Поехали ко мне». И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.

— Какой, нах[рен] косяк? Тут землю спи*здили!

— По словам моей жены, я счастливо женат.

— А кого вообще интересует мнение какой-то безмозглой твари…

— Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях — ни одной?

Заболел зуб. Пошел проверить — вырвали. Второй заболел — пошел проверить — вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

— Что будет, если скрестить кенгуру и клона?

— Большие ямы по всей Австралии…

Лайфхак.

Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

Четыре желания мужа в постели:

4. Чтобы не пропало желание.

Жена подходит к мужу

— Что ты натворил?

Бумеры: работайте тяжело и это принесёт свои плоды!

Зуммеры: ага, понятно.

Лорд шепчет горничной:

— Тогда ожерелье достанется ей.

— Гражданочка, ты чего плачешь?

— Заболела, экстрасенс сказал, что жить мне осталось неделю. Назанимала денег, пропила, все равно не мне их отдавать. А сволочь сосед доктор меня вылечил, а отдавать долг нечем.

Встречаются два алкоголика.

— А сейчас?…

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.

— А я брата приведу. Он анекдоты смешные рассказывает.

Инновативная, модерновая Госпрограмма мостостроения — MOSTODON’T !

— Можно мы удалим все данные в нашем дата-центре?- Можно, но сначала сделайте копии на бумажных носителях.

Если после рождения ребёнка мама и папа не пришли к согласию, то дочке или сыну дают двойное имя (Алла-Виктория и Мартин-Кристо Киркоровы, Эмма-Эстер и София-Бетина Соловьёвы, Мойше-Яков Япончик), если родители сильно повздорили – двойную фамилию (Миклухо-Маклай, Петров-Водкин, Михалков-Кончаловский, Панкратов-Чёрный), в самых тяжёлых случаях – двойные и имя, и фамилию (Эва-Влада Анисина-Джигурда), а если ещё вмешаются тёща или свекровь, то получается такое: Мик-Анжель-Крист Анисин-Джигурда.