— Какое твое коронное блюдо?

— Ну, я неплохо ставлю чайник!

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались — бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им «говорит», покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:

«TRY THE OTHER HOLE» («ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ»).

Выпуск новостей:

— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась — горит всё, что не затоплено.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает…

У меня фигура, как у бога!

Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?

Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением:

— И охота ведь вам…

— Папа, что такое процветание и кризис?

— Процветание, сынок, — это шампанское, мерседес, красивые женщины, а кризис — это лимонад, метро и твоя мама.

Нищий просит у прохожего:

— Вот, из-за таких, как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

— Господи, ну когда же ты пошлёшь мне испытание деньгами, очень большими деньгами?

— Что-то не пойму тебя… Я ежедневно, ежеминутно испытываю тебя нехваткой и очень больших и очень малых денег. Какие же еще испытания я должен тебе послать?!

Мне нравится авто BMW X3.

— ХЗ…

Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют — дерьмом пахнет. Лезут выше — пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера.

— А шут его знает. Насрал кто-то наверное.

— Какой-то ты сегодня не выспавшийся, Петрович.

— Мужики, а я ведь один в отдельном частном доме живу

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.

— Я же говорил, что они всегда отстают — проворчал муж.

— Взяли бы меня куда-нить министром или, на худой конец, замминистра. Я бы хоть не воровал.

— Так а тогда на хрена ты там кому нужен?

Семья: папа — [мав]р, мама — еврейка.

— Понимаешь, тут сосед велосипед за 13 долларов продает, так я не знаю: то ли купить его за 6, то ли просто с[тыр]ить этот [дол]баный велосипед.

90% вещей, из-за которых я беспокоюсь, не случается. То есть беспокоиться — реально помогает.

— Что ты делаешь?

— Ну, где-то же оно должно быть…

Отец с сыном идут по улице.

— Видишь ли, сын, никто не хочет, чтобы девушка стучала зубами, когда делает мин@т.

— Ой, смотри — стульчики для карликов!

— Да-а-а, к детям ты еще совершенно не готов.

— Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.

— То в конвульсиях.

Ну, не надо нагнетать. Несмотря на все ограничения Интернета, всё же ситуация с ним в стране лучше, чем при СССР