Если к каждой опросной анкете добавить пункт «Пошли бы вы нах[рен] со своими анкетами», то анкетирование стало бы гораздо более объективной процедурой.

Смотрел помнится боевик, где два гангстера на пустыре меняли чемодан с миллионом долларов на чемодан кокаина.

А сейчас подумалось, не один я смотрел этот фильм внимательно…

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит.

— Угу.

Друзья! Постарайтесь быть богатыми!

Иначе придётся всю жизнь работать…

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:

— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пи[c]ец этого года.

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:

— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз… Ну зачем я их позвал?

— Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?

— Да ну, пап, разве с ними выспишься.

Поручик на балу спрашивает у Наташи:

— Теперь мне ясно, для чего у меня шлица на шинели.

Как-то 6-летний сын говорит своему отцу:

— Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее, отдыхай!: )

Он и она:

— Ладно, давай то, что там у тебя есть.

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.

И безоговорочное 1-е место: «Еврей простил долг».

В отличии от алкоголика, трудоголику намного легче. Началась ломка от безделья, схватил стул и носи туда-сюда.

Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

Представьте, если бы все начали игнорировать знаменитостей. Как было бы забавно, если бы они опубликовали пост и набрали всего 5 лайков.

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка.

— Понимаешь, я — программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка — это прикольно!

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле; тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве; с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе; с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

В зопарке:

-Hет, это еще кассир..

— Мы жили здесь, в этих местах, много поколений, в миру и счастии, каждая семья владела обширными участками и не стесняла других, а кому становилось тесно — перебирались дальше и вверх. Но затем пришли они, огромные и бездушные, непохожие на нас. Они уничтожали нас без разбора, сгоняли с насиженных мест, отвечали безраздельным террором на малейшее сопротивление, беспощадно и с увлечением охотясь как на стар, так и млад. Но даже изгнав нас с родовых владений, они не успокаивались, раз за разом снося наши дома и устанавливая вместо них бездушные угловатые конструкции из металла и пластика. Огромные, трусливые и неуклюжие, они шли за нами в самые бесплодные, жгучие, холодные и неудобные места и нигде нельзя было скрыться от их жгучего гнева…

— Петрович, заткнись и дихлофось этих грёбаных ос на крыше без комментариев!

Экзамен в американской военной академии. Курсант говорит: давайте я за.уярю точно по Московскому Кремлю. Ему дали, он промазал и снес всю Москву с Подмосковьем. Его послали на переэкзаменовку, и теперь Петербурга тоже нет.(по следам анекдота №1563225 за 3/12/2025)