Анекдот среды №271963

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

«Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.

Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. »

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: «Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него… «

1
0

Анекдот среды №271962

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой — в смокинге.

— Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону…

1
0

Анекдот среды №271944

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.

Через некоторое время парень спрашивает:

— Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.

Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:

— Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

— Время полпятого.

— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.

Что же вы не ответили мне раньше?

— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?

1
0

Анекдот среды №271941

АЭРОПЛАH — завышенное обязательство

ДОХОДЯГА — процветающий бизнесмен

РЕЧУШКА — небольшой доклад

HАПАСТЬ — намордник

АHТИЛОПА — вегетарианец

ИДИОТ — (разг.) — ступай прочь

СОПЛЕМЕHHИКИ — больные насморком

ПОДОРОЖHИК — повышение цен Показать полностью… (до 1 мин. чтения) ПИСТОЛЕТ — столетний юбилей числа «пи»

ПОЛУЧИТЬ ПИHКА — (мол. жарг.) — достать диск группы «Пинк Флойд»

ЧЕРHАЯ ДЫРА — труднодоступная африканская провинция

СДЕРЖАТЬ СЛОВО — промолчать

ПОДВОРОТHИЧОК — парень из подворотни

ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ — отец подворотничка

СУЖЕHАЯ — малогабаритная квартира

ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ — невеста

КРЕСТИКИ И HОЛИКИ — кладбище

ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО — купить билет с рук

ШЕРШЕHЬ — (франц.) — ловелас

ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири

ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ — очередь в винный отдел

СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа

HЕБЕСНОЕ ТЕЛО — манекенщица

РУБИЛЬHИК — палач

ДРАПИРОВКА — отступление

КАМАРИЛЬЯ — эскадрилья комаров

ОКЛИМАТЬСЯ — надушиться французскими духами

ОТЩЕПЕHЕЦ — мю-мезон

ВЫКИДЫШ — парашютист

ЦИРЮЛЬHЯ — логово резидентов ЦРУ

ЗАМОРЫШ — иностранец

ОБИВАТЬ ПОРОГИ — плыть по горной реке

ПОПРИЩЕ — стул

РЕТРОГРАД — старинный городок

ЗАУМHЫЙ — голосующий

ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ — непарламентское выражение

БОРОДАВКА — утро в сосновом лесу

АHТИПОД — над

ЦИКОРИЙ — санаторий ЦК

ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА — одеть обручальное кольцо

ДИПЛОДОК — ученый

ПАДЛА — Пизанская башня

ПАСКУДА — (футб.) — неточная передача мяча

ЗАВОДИЛА — Иван Сусанин

1
0

Анекдот среды №271929

АЭРОПЛАH — завышенное обязательство

ДОХОДЯГА — процветающий бизнесмен

РЕЧУШКА — небольшой доклад

HАПАСТЬ — намордник

АHТИЛОПА — вегетарианец

ИДИОТ — (разг.) — ступай прочь

СОПЛЕМЕHHИКИ — больные насморком

ПОДОРОЖHИК — повышение цен Показать полностью… (до 1 мин. чтения) ПИСТОЛЕТ — столетний юбилей числа «пи»

ПОЛУЧИТЬ ПИHКА — (мол. жарг.) — достать диск группы «Пинк Флойд»

ЧЕРHАЯ ДЫРА — труднодоступная африканская провинция

СДЕРЖАТЬ СЛОВО — промолчать

ПОДВОРОТHИЧОК — парень из подворотни

ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ — отец подворотничка

СУЖЕHАЯ — малогабаритная квартира

ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ — невеста

КРЕСТИКИ И HОЛИКИ — кладбище

ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО — купить билет с рук

ШЕРШЕHЬ — (франц.) — ловелас

ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири

ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ — очередь в винный отдел

СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа

HЕБЕСОЕ ТЕЛО — манекенщица

РУБИЛЬHИК — палач

ДРАПИРОВКА — отступление

КАМАРИЛЬЯ — эскадрилья комаров

ОКЛИМАТЬСЯ — надушиться французскими духами

ОТЩЕПЕHЕЦ — мю-мезон

ВЫКИДЫШ — парашютист

ЦИРЮЛЬHЯ — логово резидентов ЦРУ

ЗАМОРЫШ — иностранец

ОБИВАТЬ ПОРОГИ — плыть по горной реке

ПОПРИЩЕ — стул

РЕТРОГРАД — старинный городок

ЗАУМHЫЙ — голосующий

ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ — непарламентское выражение

БОРОДАВКА — утро в сосновом лесу

АHТИПОД — над

ЦИКОРИЙ — санаторий ЦК

ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА — одеть обручальное кольцо

ДИПЛОДОК — ученый

ПАДЛА — Пизанская башня

ПАСКУДА — (футб.) — неточная передача мяча

ЗАВОДИЛА — Иван Сусанин

1
0

Анекдот вторника №271909

Бабка стоит на тротуаре у пешеходного перехода, держит в руках смартфон и разговаривает с кем-то, одновременно пытаясь что-то сделать в банковском приложении. К ней подходит школьник, смотрит, потом спрашивает: «Бабушка… помочь? перевести? «

21
0

Анекдот вторника №271908

Памятка герою триллера

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.

2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, Показать полностью… (до 1 мин. чтения) чтобы оторваться от преследования.

4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.

5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.

6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.

7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.

8. Если злодей с пистолетом (а вы — без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.

9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.

10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.

11. Если злодей упал — не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.

12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.

13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: «Как ты?» И уж тем более девушка не должна отвечать на него: «В порядке».

14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

12
0

Анекдот вторника №271896

Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.

31
0

Анекдот вторника №271897

«Поверьте, встретить хорошего человека можно везде и даже утром иногда» — сказал мужчина, придирчиво рассматривая чью-то небритую, подозрительно загадочно улыбающуюся физиономию в своём зеркале.

13
0

Анекдот вторника №271894

— Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?

— Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.

31
0

Анекдот вторника №271892

Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота. Баба думала, что раз кота подарил — значит, намерения самые серьезные, любовь до гроба, и давала ему, а баб он менял часто.

Обосновывал свои действия просто: всем приносит добро и выгоду — ему ceкс, бабе кота, коту дом.

23
0

Анекдот вторника №271889

Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену… ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь… и опять возвращается один.

Все спрашивают:

— Ну, что там, что случилось?

— Все в норме, я ее переворачиваю….

36
0