Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?!? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) — Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!

— Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?

— Вот стар я стал. Силы уже на исходе.

— Как это выражается?

— Да вот на первую залажу — нормально, на вторую — тоже нормально, и на третью залажу…

— И это в ваши-то годы!? Я и то себе не могу такого позволить.

— Это вы о чем?

— Я о женщинах.

Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.

— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceксом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:

— «Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceксом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.

Подпись.»… кстати, как зовут вашу жену?

— М-да… — говорит муж.

— Если это «Взгляд в будущее», как написано на этикетке, то наше будущее, судя по всему, собирал пьяный мебельщик без инструкции.

Жена вздыхает:

— Дорогой, это портрет твоей тёщи, выполненный в полный рост.

Муж меняется в лице, присматривается:

Абсолютно голая.

Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:

— Ты что — совсем рехнулась? Это же

КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!

— Вот я и пришла в костюме Адама.

— Какого Адама?!! Да у тебя и х[рена]-то нет!

— Ну ладно, расскажи.

— Вот: петушки распетушились, но подраться не решились. если очень петушиться, можно пёрышек лишиться. если пёрышек лишиться, нечем будет петушиться.

После отпуска делятся впечатлениями.

Первая:

— Девочки, представляете, как не повезло — аппаратчика прихватила. Так эта зараза меня 28 дней уговаривала никому ничего не рассказывать, и только на 29-й трахнул…

Вторая:

— Аналогично — ФСБ-шник попался. 28 дней проверял — только на 29-й трахнул.

Третья сидит и молчит. Двое ей:

— Ладно, колись, подруга!

Третья:

— Почему?

Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.

Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:

— А что это у вас вон тот товарищ не работает? Все играют, а он бездельничает.

— Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах.

У него просто партия такая.