Анекдот вторника №260435

— Молодой человек. Что вы за мной всё ходите и проходу не даёте. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.

— Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.

— НАГЛЕЦ!

1
0

Анекдот вторника №260416

Решил один мужик завести домашнее животное — жена совсем достала.

Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.

Мужик:

— Надо же! попугай без лапок! Попугай:

— Ну что поделаешь — таким родился…

Мужик:

— А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: Показать полностью… (до 1 мин. чтения) — Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.

Мужик:

— Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:

— Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.

Короче, купил мужик попугая.

В доме сразу весело стало — попугай всех веселит, истории рассказывает, поет…

Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:

— К твоей жене сосед приходил.

Мужик:

— И что?

Попугай:

— А жена твоя в одной ночнушке его встретила!

Мужик:

— А потом?

Попугай:

— Они начали целоваться.

Мужик:

—! Убью гада! А потом? Попугай:

— Он стал на колени и полез ТУДА.

Мужик: — А потом?

Попугай:

— Я ##нулся с жердочки…

1
0

Анекдот вторника №260409

Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает:

— Мистер Рабинович, вам ваше обычное?

— Да.

Официант приносит суп. Рабинович говорит:

— Попробуйте этот суп.

— Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп.

— Нет, вы попробуйте этот суп.

— Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!

— А вы попробуйте этот суп!

Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:

— Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп!

— Попробуйте этот суп!

Официант (раздраженно):

— Ну хорошо, раз вам так хочется!

— Садится за стол. — А где же ложка?

Рабинович:

— О!!

1
0

Анекдот понедельника №260402

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:

— Эй, солдат, — передай дальше

Тот:

— Я не солдат, я — моряк!

Наркоман поворачивается обратно:

— Обломись, бабуля — мы на корабле!

21
0

Анекдот понедельника №260401

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ…

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:

1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?

2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно Показать полностью… (до 1 мин. чтения) куда?

3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?

4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?

5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?

6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?

7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!

8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?

9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!

10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!

11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?

12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?

13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?

14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?

15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?

16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?

17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?

18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?

19. Почему я не могу послать всех на х[рен]?

20. Какая падла придумала деловой этикет?

16
0

Анекдот понедельника №260400

Два быка пасутся на холме, а внизу — стадо коров.

Молодой бык говорит старому:

— Слушай, хватит траву жевать, я воооон там такую телку приметил, давай побыстрее спустимся, отъебём ее! Потом вернемся, траву дожуем, а??!

Старый бык меееедленно пережевывает траву… Молодой:

— Ну давай же быстрее, вдруг уйдет!!

Старый мееедленно, никуда не торопясь, жует траву.

Молодой опять:

— Ну пошли, потом дожуешь!!

Старый (не переставая жевать траву, лениво так):

— Сщаааас спокоооойно дожуем траву, спустимся и пере[дол]бем ВСЕ СТАДО.

32
0

Анекдот понедельника №260391

Поручик Ржевский поехал в отпуск в Африку. Через две недели возвращается, и Наташа Ростова говорит:

— Ах, Ржевский, расскажите мне что-нибудь про Африку.

— Про Африку? С удовольствием. К примеру, вы знаете, Натали, как происходят брачные игры у сурикатов? Один самец хватает самку за шкирку и тащит в нору, а другой пристраивается к ней сзади и — дунь-дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!

Натали чуть ли не в обмороке:

— Знаете, Ржевский, вы такой пошляк и негодяй!

В этот момент мимо них проходил князь Болконский, услышал её слова и говорит:

— Конечно, негодяй. Представляете, Натали, месяц назад мы пошли в публичный дом. Я договорился с одной девицей, потащил её в номер, а Ржевский — спустил штаны и, как [м]лядский сурикат, прыгает следом и дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!

27
0

Анекдот понедельника №260390

Приехал русский в Париж, пришел в бордель. Шепчет что-то на ухо одной [м]ляди, та — в истерике: «Как вы смеете мне предлагать такое!»

Шепчет он другой, та в ужасе, краснеет, бледнеет, говорит: «Нет, на такое я не пойду.»

Увидела это мадам, говорит: «Молодой человек, извините их. Они девушки молодые, неопытные. Скажите мне, чего вы хотите, я все знаю, я вам это устрою»

Наклонился русский, шепчет ей на ухо. Она побагровела, как заорет:: Вон отсюда, паршивец несчастный! Если тебе не стыдно этих девушек, постыдился бы меня, я тебе в матери гожусь, а ты ко мне с такими предложениями!»

И — бряк в обморок.

Ну, русский ушел, мадам откачали, спрашивают ее: «А скажите нам, чего хотел этот молодой человек? » Мадам: «Он меня спросил, можно ли ему расплатиться рублями!»

25
0

Анекдот понедельника №260389

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.

«Что это такое?» — спросил путешественник у привратника.

«Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему».

«А есть там вода?» — «Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…»

«А поесть дадут?» — «Все, что захочешь».

«Но со мной собака». — «Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь».

И путешественник пошел мимо.

Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

«Я хочу пить» — попросил путешественник.

«Заходи, во дворе есть колодец»

«А моя собака?» — «Возле колодца увидишь поилку».

«А поесть?» — «Могу угостить тебя ужином».

«А собаке?» — «Найдется косточка».

«А что это за место?» — «Это рай».

«Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там». — «Врет он все. Там ад».

«Как же вы, в раю, это терпите?» — «Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей».

32
0

Анекдот понедельника №260386

Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров, никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Пасхи, он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул.

Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-нибудь, но увы, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания.

Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.

Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:

— Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!

Ну, еврей и говорит:

— Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?

26
0

Анекдот понедельника №260381

Вот как детей научить хорошему, если Белоснежка спит с семью гномами, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмэн гоняет со скоростью 500 км/ч, Фиксики лезут в розетки, Волк из «Ну, погоди! » курит, Рапунцель убегает из дома, Ариэль беременна в 16?

6
0