«Когда я ем, я глух и нем».

Ресторанный критик Герасим.

– Для кого “закон не писан”?

– Ну почему нельзя, судья высшей инстанции может отменить это решение и принять другое, что “дважды два — три”.

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают.

— Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю — а он в клетке сидит!

— Валера, забудь всё, что между нами было!

— Просто забудь.

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель. подзывает официанта:

— Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.

— Таки да! А вы уже решили, что я тут в фате и платье просто так к вам пришла постоять?

Начнем с легкого. Александр Сергеевич, Лев Николаевич, Федор Михайлович. Отождествили? Тогда посложнее: Михаил Васильевич, Константин Эдуардович, Дмитрий Иванович.

Да вы чертов эрудит…

— Спокойной ночи, малыши» с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.

— Бедная тётя Валя…

У Ереванского радио спросили:

— Чтобы в нее было труднее попасть гнилым яблоком.

— Лариса Александровна, мне, чтобы купить вашу квартиру, нужны от вас справки от нарколога и психиатра…

— Так потому и спрашиваю.

И как бы люди не ругали «Дом-2», у него всё равно есть один плюс.

У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие…

Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.

Язычники:

— Никто не даст нам избавленья, ни Бог, ни царь и не герой. Сотрём мы наши прегрешенья своею собственной рукой.

— Вы читали, что слово «Голландия» больше не будет употребляться, а только «Нидерланды».

— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

— Как вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?

— Так из-за женщин…

— Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.

— Нет, но не ешьте слишком часто.

Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым орг@змом мужчине положить под мошонку лед, орг@зм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает ее между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошел все ожидания – муж чуть полностью не ушел в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лед она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж ее спрашивает: — Ты знаешь, что такое катарсис?

— Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.

Жена во время спора с мужем говорит:

— Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

В Газе засуха. Ни капли дождя. Приходят газаваты к мулле — помоги. Он говорит:

— Идиoты! Хоть один раз принесите своего!

Сяду я верхом на коня…Ну а дальше он на меня…(из воспоминаний извращенца)

Один мудрец сказал, что из князей в грязи попадают иногда, а из грязи в князи – никогда!