– Бойся моих желаний!

– Можешь и своих, но моих бойся больше.

При социализме вы получаете квартиру бесплатно и живёте в не своей квартире лет 30-40, чувствуя себя рабом, пока не произойдет революция и вы сможете приватизировать государственную квартиру.

При капитализме вы берете квартиру в ипотеку и живёте в квартире, принадлежащей банку, чувствуя себя рабом, выплачивая кредит в течение 30-40 лет, пока не произойдет революция и государство не национализирует всю вашу собственность.

— Тук-тук!

— Мы пиццу не заказывали!

— Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег…

— Ты хоть из дома-то выйди…

Побывал мужик в гостях в Америке, в Сан-Франциско.

— Ну вообще-то ничего, только вот у американцев очень бедная фантазия. У них в центре города каждая вторая улица «Оnе Wау» называется.

Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Всё остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.

— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?

— Дома нельзя, дома жена!

— И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?

— То, что уезжает, это хорошо. Плохо, что только иногда, а ещё хуже — не знаешь, когда он возвращается.

В мединституте на практических занятиях профессор принимает зачет — студент должен засунуть руку в темный ящик и на ощупь сказать, что это за орган. В общем, один студент подходит, пощупал и говорит, мол, сердце это, его функции такие-то и т. д. Второй подходит, пощупал — печень, мол, это. Подходит студентка, засунула руку и говорит:

— [м]ляха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал??

— Набиуллина констатировала острый дефицит рабочей силы…

— Да чё там рабочей. У нас главу ЦБ нормального найти не могут…

Если ты подбираешь и прикармливаешь людей за собачью верность, а не за мозги, то не удивляйся, что вокруг тебя лишь тупые, жадные суки.

В концлагере.

—… вот этой вот дубинкой.

— Дорогой, что тебе подарить на день рождения?

— Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!

У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит:

— Да ты на себя сзади посмотри! — и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.

До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат — это как круглый шар у гадалки, антураж просто.

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:

— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился…

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены».

— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером — отсылаем канделябр.

Муж собирается на работу в третью смену, рубашечку белую надевает, а жена ему и молвит:

— Ну шо, с@ка, накаркала!

Медкомиссия:

— Какое число? Вы о чем?

— На «дебатах» Соловьёва и Бони, Соловьёв предложил Боне создать общую платформу в мессенджере МАХ, и Боня не ответила отказом, а поблагодарила Соловьёва.

— Так это что же? ! Всё было ради очередной рекламной кампании мессенджера МАХ?!

Раньше про чиновников говорили: «Им за это деньги платят»… Но жизнь внесла свои коррективы и теперь говорят: «Ну, они за это деньги берут».