Анекдот среды №239223

— Зачем ты пришел?

— Потому что ты звал меня.

— Hо я не звал тебя.

— Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.

— Как это.

— Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

— Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.

— Вот видишь. Показать полностью… (до 2 мин. чтения) — Hо все равно, как ты узнал?

— Я почувствовал.

— Ты можешь чувствовать?

— Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.

— Какие же они на самом деле?

— Этого не знает никто. Даже я.

— Как ты оказался здесь?

— Твое желание вело меня.

— Как это может быть?

— Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.

Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

— Ты можешь ощущать силу желания?

— Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.

— Почему ты пришел?

— Чтобы сделать свое дело.

— А потом?

— А потом я уйду.

— Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?

— Мне не нужна плата за это.

— Ты отрицаешь понятие награды?

— Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.

— Принцип чего?

— Всего. Жизни. Смерти…

— Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

— Мне не нужна плата, за то, что я пришел.

— За что же я должен наградить тебя?

— За то, что я сделаю.

— Что я могу дать тебе в обмен?

— Ты должен знать, что является платой.

— Этого будет достаточно?

— Да.

— Что же я получу?

— Ты получишь покой.

— Вечный покой?

— Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

— Где же?

— Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.

— Я не видел подобных тебе уже много лет…

— Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

— А когда вы не нужны?

— Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

— Как ты нашел меня?

— Я говорил, твое желание вело меня.

— Я не верю тебе.

— Твоя женщина позвала меня.

— Что она сказала тебе?

— Что ты нуждаешься в помощи.

— И ты поверил ей?

— Да. Я знал это.

— Откуда.

— Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

— Ты поверил им?

— Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

— А ты?

— Я смогу.

— Ты знаешь, кто я?

— Да.

— Как ты мог догадаться?

— По тому, как ты начал разговор. Ты философ.

— Да, я философ. А ты — сантехник.

— Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

1
0

Анекдот среды №239215

— Сёма, что ты имеешь сказать за то, что депутат Госдумы Татьяна Буцкая предложила запретить смотреть п@рно бездетным?

— Скажу, Моня, что не умеет она мыслить на государственном уровне! Надо не запрещать, а заставлять, причем в запертой комнате и обязательно парами мальчик-девочка!

1
0

Анекдот вторника №239206

Школа: забудьте всё, чему вас учили в садике

Институт: забудьте всё, чему вас учили в школе

Работа: забудьте всё, чему вас учили в институте

Пенсия: забудьте всё

Деменция: вот так нормально

8
0

Анекдот вторника №239193

Форбс: лошади, яхты и дорогие автомобили существенно подорожали. Инфляция ударила по самым богатым сильнее, чем по остальным слоям населения.

Остальные слои населения: ну вы там держитесь!

24
0

Анекдот вторника №239188

— Петрович, чего задумался?

— Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.

— Ну и что?

— Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сд@хнут, она поумнеет, или подурнеет?

6
0

Анекдот вторника №239189

Девочка прибегает домой:

— Мама, у меня дети могут быть?

— Нет. Ты еще маленькая! — отвечает мама.

Девочка выбегает на улицу и орет:

— Мальчики, продолжаем трахаться, я не могу иметь детей!

11
0

Анекдот вторника №239190

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона».

Лиса не выдержала:

— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!

— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.

Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит.

А Заяц опять:

— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.

Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой.

Заяц продолжает петь.

Медведь не выдержал:

— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса:

— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

35
0

Анекдот вторника №239135

Наш человек застрял в Лондоне, попал под дождь. Забегает в ближайший подъезд, достает из кармана промокшую Яву и спички, пытается закурить — фиг. Выбрасывает все это и ждет, пока дождь кончится.

В тот же подъезд заходит местный (инглиш).

Достает из кармана презерватив, а из него — сигареты и зажигалку, закуривает и тоже ждет окончания дождика.

Наш поглядел на такое дело и после дождя зашел в аптеку:

Наш: — Гив ми плиз уан презерватив

Аптекарь:

— Фо ю? Наш:

— Ноу, фо кэмэл!

Аптекарь:

— КИНГ САЙЗ!

2
0