Объявление на дачном участке:

— ненавижу огурцы…

Руководитель предприятия кадровичке:- Отправляйтесь в психушку, найдите мне там заместителя из каких-нибудь олигофренов, на худой конец шизиков.???Руководитель:- А что, мне самому сидеть чтоли?

Вечный и самый смешной анекдот:слушайте новости под порнушку.

Два парня:- Чё зеваешь? Не выспался?- Жена не дала…- Просто не дала или не дала выспаться?- Просто дала, а выспаться не дала!

Преподаватель — студенту:- Ладно, Петров, я поставлю тебе троечку, если скажешь, как меня зовут…- А давайте лучше я скажу, как вас студенты между собой кличут.

Никогда не торопись. Прежде, чем бить в нос, присмотрись — может, перед тобой Буратино.

Любая зарплата у математика — простое число.

На выходные у меня были большие планы: две модели, бутылочка игристого и одна очень грязная фантазия.Хотел просто лежать и смотреть, как они всё делают сами.Мы заранее договорились: можно всё. Любые эксперименты, никакого стеснения.Но надо было ещё договориться о стоп-слове.Потому что на «БЛЯДЬ, НЕ ТРОГАЙ» одна ответила: «Понял, сейчас исправлю» — и продолжила. А это были СИСТЕМНЫЕ ФАЙЛЫ.

Современный научный журнал — сверхдорогая мухобойка из коллективного разума.

Мы им: «А у вас ни одного моста через Амазонку нет!»А они нам: «А у вас по одному через Лену, Енисей и Иртыш».А мы им: «Через пару лет приезжайте прокатим на сверхскоростной железной дороге, заодно на «Метеорах» прокатим и на Суперджетах домой вернём».А они нам: «А у нас санкции на гуманитарное сотрудничество».А мы им: «Да пофиг, у нас вся экономика в сейфе одного зелёного банка помещается». И ничего, люди даже кредиты у него на экономическое образование берут.

Если очень хочется что-то подороже купить, зарегистрируйтесь на Яндекс.Маркете.

СМИ: в Мексике родилась девочка с хвостом.Эволюционисты довольны, креационисты в афиге.

Тут на днях мем в лидерах был насчёт кнопочки на Госуслугах в штатовские выборы вмешаться. А нафига вмешиваться то? Всем ведь понятно, что победит дочь Алсу

Если стаю обезьян тщательно выдрессировать, раздать ей гранаты и науськать на хорошо защищенного соседа, то после многих безуспешных яростных атак, перенесенных обраток, страданий и напряженных мыслительных усилий эта стая может повторить процесс превращения обезьяны в человека. И тогда ее первым вопросом будет:- А нас-то за шо?!

Для того чтобы привычно немного подремать на работе, считал овец, овцы заявили мне протест, и я, гордо хлопнув дверью, ушёл из модного бутика, прибежища разврата. Чтобы дома сразу не уснуть, решил посчитать припрятанные деньги, проплакал почти всю ночь и, плюнув в ни в чём не повинную стенку, вернулся, раскаявшись во всём, на расправу к родным моим сердитым милым овцам.

Мужчина, вгоняющий девушку в краску, позволяет ей сэкономить на косметике.

американские гонки это курс долара но крик слышат все

Два парня:- Что тебя из тяжёлой музыки удивляет?- Shaman — в натуре очень тяжело слушать.

Идут два друга, один наступает на ногу другому. Чувак думает:»Блин, как-то плохо получилось…», но оба забыли про это.Спустя несколько лет чувак подходит к другу и говорит:»Ты прости меня конечно что я тебе тогда на ногу наступил, но лучше поздно чем никогда». Друг не ответил. Ну чувак выдохнул, а затем взял конфеты с могилы и ушёл с кладбища.

Теперь страны столица – это не только большая деревня, но и большая станица, и большой кишлак, и большой аул!

— Почему от виселицы перешли к гильотине?- Повешенные жаловались, что веревка шею натирает.