Настоятель:

— У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь произнести только два слова.

Через пять лет приходит монах к настоятелю.

Н: — Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.

М: — Постель жесткая!

Еще через 5 лет.

Н: — Можешь сказать еще 2 слова.

М: — Еда невкусная!

Еще через 5 лет.

Н: — Говори 2 слова.

М: — Я ухожу!

1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.

2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться.

3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец.

— Папа, а ты знаешь таблицу умножения?

— Ну вроде да.

— А сколько будет дважды два?

Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:

— Спросила ИИ, с кем изменяет мне муж?

— Ну, и что он ответил?

— Что не знает.

— Что?

— Эээ… вы кошка!

— Да.

— Вы разговариваете!

— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…

— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.

— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!

— Цирк? — говорит кошка.

— Это где арена, купол, оркестр?

— Да!

— Клоуны, акробаты, слоны?

— Да!

— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?

— Да-да-да!

— Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл

Судзуки». Показать полностью… (до 1 мин. чтения) Протестантский священник офонарел. Говорит — зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.

Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?

— Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово

Божье, паству воспитывал и все такое, — говорит Петр.

— Но ведь и я тоже! — не унимается протестантский священник.

— Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты — нет. Смирись.

Он твой брат во Христе.

Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный «Ламборджини». За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.

Развернул протестантский священник свой «Судзуки» и назад на разборки к

Петру.

— Ну, ладно, — говорит, — хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается «Ламборджини»?

— Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, — говорит Петр.

— Что??? — звереет протестант, — да они ж нехристи — да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!

Петр развел руками и сказал:

Приятель его спрашивает, мол, чего так.

А тот отвечает:

— Да, понимаешь… Ну, вот ты — хотел бы связать свою жизнь с человеком жадным, ленивым, ни к чему не способным, эгоистом…?

— Конечно же, нет!

— Мы с тобой нигде не бываем!

— Ладно, — говорю.

— Вам следует воздержаться от какой-либо умственной работы. Вы чем занимаетесь? — Я депутат Думы.

— Это из-за моих шикарных волос?

— Нет.

— Это из-за моей прельстительной фигуры?

— Нет.

— Это из-за моего дружелюбного характера? — Нет.

— Сдаюсь.

Вы думаете это слоган поисковика?