Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы.

К выпуску готовится 1 том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 100 рублей в месяц!

Купил один новый русский золотой телевизор.

— Его не смотреть, его показывать нужно!

Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина «аль денте». Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл «впросырь». Теперь только так и не иначе.

Мужики, дабы обрести какие-то ориентиры в стоимости подарков на 8 Марта, придумали мужской праздник — 23 февраля, на две недели раньше. Типа «как ты мне, так и я тебе».

Но женщины их переиграли и придумали День Святого Валентина — ещё за неделю до 23 февраля.

Следователь спрашивает у подозреваемого:

— Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.

Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный…

— На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках…

— Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?

— Проиграл…

Мы провели 6 часов в дороге, чтобы посетить свингер-клуб далеко от дома в надежде, что нас никто не узнает.

С такими же мыслями туда приехали и наши соседи.

Валентина Терешкова получила мешки писем с просьбами потребовать от Роскомнадзора замедления шведских, норвежских, финских, немецких и американских лыжников на Олимпиаде.

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.

— Вот видишь, какая послушная у меня жена, — с гордостью говорит муж своему приятелю.

Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться — народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг…

Объявление о продаже кота на Авито. Описание кота:

«ДеФабержирован».

1950 г. Общественный туалет. У выхода — сержант Петренко. К выходящему:

— А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!

— Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его таракашкой! Он вызывает вас на дуэль, какое оружие вы выбираете?

— ДУСТ!

Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве.

— Ты был на острове Эпштейна?

— У меня такое чувство, что я хочу с него с[мот]аться, но не могу.

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу.

— Тоже.

Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол, отныне будем работать по ипатьевскому методу.

— Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.

Преподаватель Григорий Иванович зачитывает список лучших учеников:-Назовите трёх отличников класса!Первый ученик тянет руку:-Я сам справлюсь с заданием, профессор…

Украинские олимпийцы деградировали до уровня «BLM» и «Me too».

Переговариваются соседи по даче:-Сосед, какую машину купил? Немецкий седан или японский внедорожник?-Ни то, ни другое, предпочитаю российский универсал, практично и доступно.