— Напиши в Спортлото…— Уже. Жду ответа от Умара Кремлёва. Он же и боксом, и этими лотереями рулит.

Во время прогулки на первом свидании девушка останавливается перед витриной:- Если бы у меня было это платье, я бы согласилась на второе свидание.Парень разбивает витрину кирпичом и вручает ей платье.У ювелирного магазина она просит ожерелье. Он снова пользуется кирпичом.У автосалона девушка вздыхает:- А за этот «Ягуар» я бы провела с тобой ночь!Парень возмущается:- Ты что думаешь, у меня кирпичи бесконечные?

У женщин на 2% площади кожи уходит до 50% зарплаты единовременно.

Больше всего тому,что любую видео-, фото- или аудиозапись можно попытаться квалифицировать как фейк,созданный при помощи ИИ,обрадовались педорасы и педофилы.

Простой и доступный сайт начинается с 31 года существования.

Итальянская бабушка приезжает навестить внука в Риме.Внук работает в банке. Он с гордостью показывает ей своё рабочее место.- Бабушка, я занимаюсь инвестициями!- Замечательно, дорогой!- Помогаю клиентам сохранять и приумножать деньги!- Какая важная работа!- А ещё мы используем современные алгоритмы, чтобы анализировать риски.Бабушка внимательно слушает.Затем достаёт из сумочки старый конверт с наличными.- Луиджи, у меня здесь пять тысяч евро.- Прекрасно! Можем открыть вам инвестиционный счёт.Бабушка качает головой:- Нет, дорогой. Я просто хотела проверить, сколько раз ты предложишь забрать мои деньги, прежде чем спросишь, как у меня здоровье.

Читайте, завидуйте, я — гражданин, когда в кармане лежит ипотека.

Плюс электронной трудовой — невозможно и исписать все страницы. Минус — несложно потерять полжизни.

В американском городе отмечают столетие местного банка.Руководство решает организовать грандиозную рекламную акцию.Первому клиенту, который придёт утром в день юбилея, обещают подарить тысячу долларов.Перед открытием собирается огромная очередь.Ровно в девять часов двери распахиваются.Первым внутрь заходит пожилой мужчина с тростью.Директор торжественно вручает ему чек:- Поздравляем! Вы наш юбилейный клиент!Журналисты фотографируют счастливчика.- Скажите, на что вы потратите выигрыш?!Старик улыбается:- Для начала положу его на свой счёт.- Отлично! Вы доверяете нашему банку!- Конечно! Я ваш клиент уже восемьдесят лет.Директор растроган:- Невероятно! А что привело вас сегодня так рано?Старик отвечает:- Хотел наконец забрать деньги, пока вы ещё не обанкротились от своих рекламных акций.

О добре и зле

— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что, – он позволил себе короткую злорадную улыбочку,– добро всегда побеждает…

— Сёма, скажу я вам: Америка в законности и правах человека дальше нас ушла.- Изя, вы мне объясните, почему?- Помните, у них всплыли фото из пыточных? Так они преследовали не только Ассанджа, который об этом сообщил, но также и тех, кто пытал.- Изя, тут вы неправы. Украина дальше ушла!- Сёма, я вас не понимаю?- У нас за одно и то же преступление дважды не наказывают!

Идиоты — самая опасная категория приматов. Они единственные в природе существа-самоубийцы, которые готовы расхерачить собственную среду обитания и поубивать своих же соплеменников за возможность для себя и детей своих жить в гавне и не иметь будущего.

Вы доживёте до того дня, когда об этом пожалеете. Если доживёте.

— Женщина – не игрушка!- Ну, почему, просто слишком дорогая.

Политик из Финляндии призывает ЕС признать ошибки и извиниться перед Россией. Они действительно думают, что после всего что они сделали России могут отделаться какими то извинениями?

Пролетая над гнездом кукушки. Хотя бы не спрашивай, сколько тебе осталось.

«Хоть какое завалящее место при дворе Светлых Валар чтобы заслужить», — раздумывал Саруман Белый, — «нужно Мелькор знает сколько Эпох с превосходящими силами Врага воевать, причем итог непредсказуем. Орки сожрать могут, драконы испепелят на удобрение, варги порвут на кожаные сувениры, назгулы над душой бессмертной Майа садистски надругаются.А Саурон сходу предлагает мандат смотрящего за Широм на полном обеспечении местного бюджета. Комфортабельные апартаменты, выезд на Илитном руководительском экипаже с восьмеркой пони, экспортное вино из Ривенделла, три комплекта формы от рабочей до парадной, фермерские пиво, табак, свининка с баранинкой, цельнозерновой хлеб и экологически чистая молочка: продналог собирается за три года заранее. Полуорочья братва в личной охране за долю разверстки с местного населения. Выбор очевиден!»

-Ваша страна стала на четверть меньше, потеряла половину населения, нет больше экономики, образования, культуры, молодёжи и будущего. Поясните, наконец, а за что она все это время воюет?-За что, за что, да даже ни за что, за хуй собачий. Идиоты мы.

Мединский на переговорах в Абу-Даби:- Прошлый раз я остановил свою лекцию на начале 17-ого века. С вашего позволения, продолжу…

Противники пиццы в школьных столовых — вам легче станет, если дети будут с таким же удовольствием есть «шанежку с сыром и колбасой»?

Терроризм детям не игрушка!ДЕД