Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!

Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках!

— Дорогой, а ты не забыл какой сегодня день?

Европейские СМИ:

«Да?!? Кровожадные русские бобры строят плотины, заболачивая фермерские поля, делая их непригодными! «

— Говорят, по новому стандарту Минздрава россиян с депрессией могут направлять к урологу!

— Да, вот проверит доктор в резиновых перчатках твою простату путем введения ректального УЗИ-зонда, и прежние причины для расстройства уже не покажутся тебе такими уж вескими…

Светлое прошлое ещё можно как-то отнять: разоблачить, извратить и очернить.

А вот до светлого будущего историкам не дотянуться!

Перед визитом китайского лидера Трамп переименовал искусственный интеллект в супер интеллект, сокращенно СИ, чтобы увековечить имя Си Цзиньпина.

— Что для вас значит связка «вчера-сегодня-завтра»?

— О, это просто. Вчера «подписка бесплатная», сегодня «бесплатный период закончился», завтра «с вашего счета списано за подписку»…

Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные забавы — бег в мешках, плевки в длину, поедание хотдогов на время, женский бокс, российский футбол…

Один коллега пожаловался мне, что он единственный, кому не повысили зарплату. Я сказал ему: «Кто молчит, тот ничего не получает», — он пошел в отдел кадров и был уволен. Оказалось, что ему не повысили зарплату, потому что его должны были уволить — просто забыли это сделать.

19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый — второму:

— Да что вы, помилуйте! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.

Женщина идет по коридору психушки.

— А мы думали, тебе ручка дверная нужна.

— Сидоров — вот кто настоящий русский писатель.

— А он даже в СМС точку с запятой ставит.

— Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?

— Полюбовно. Они нас поимели.

Разговор двух пианисток:

— Блин, достали вы все уже ко мне прикапываться. Хочу Бетховена в оригинале играть!

— Мужик, сделай музыку тише!

— Но подпеваешь ты не в наушники!

— Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.

— Да не знаю я, сам не видел его месяц.

— Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.

— Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!

Кофе нужен для выживания. Динозавры вот кофе не пили, и видите, чем всё закончилось.

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
— Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает.

— Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, они — поп-с..

Проститутка делает мин@т боцману.

— Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!