— Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
— Я даже не знал, что он сел.
Три американские еврейки хвастаются сыновьями.
Миссис Каплан:
— Мой Хаим — врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся.
Миссис Рабинович:
— А мой Мойше — адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.
Обе:
— Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне?
Миссис Коган:
— Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.
Каплан и Рабинович:
— А сколько он зарабатывает?
Коган:
— 35 тысяч.
Каплан и Рабинович:
— Боже мой! Какая же у него профессия?
Коган:
— Он раввин.
Каплан и Рабинович:
— Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!
Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.
Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал свидетелем того, как новенький хвалил рыболовную удочку покупателю…
— Показать полностью… (до 1 мин. чтения) Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном состоянии
50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска…
— Беру.
— Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
— Конечно, с друзьями.
— А как у друзей с удочками? Есть или нет?
— Да, наверное, нет.
— Ну тогда и друзьям возьмите.
— Беру.
— Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете?
— Конечно.
— Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с комплектом стульев, котелков и пр.
— Беру.
— А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
— Ну, на электричке, наверн- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь.
— Беру.
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно довольным видом садится в машину и уезжает.
И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:
— Слушай, ну ты молодец. Ну герой. Развел мужика. Талант.
Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.
— Да вообще-то он не за удочкой приходил.
—??
— Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается целую неделю заниматься.
Из новостей: «Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом».
Комментарии на новостном сайте:
— Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет.
— Вот случай и настал.
— Восемь лет караулил, сидел в засаде.
Приехал как-то один наш «бизнесмен» в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку — бронзовую кошечку.
Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: «Кошечка Показать полностью… (до 1 мин. чтения) — $50, история кошечки — $5000.» Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, «А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000.» Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,
«Ладно, заверни мне эту кошечку.» А продавец говорит, «Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было». Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит — за ним кошка идет. Пошел дальше — еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
«Да ну его в [п]опу,» и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец сказал, «Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю кошечки.» «На х[рен] мне твои истории,» отвечает мужик, «ты мне лучше скажи — а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового инспектора?»