Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. ..

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

То, что ваша жена занимается ceксом со своим работодателем может вас не беспокоить только в том случае, если вы – ее работодатель.

Увидел рекламу зубной пасты и подумал…

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют стоматологи?

Как у кого-то поворачиваются их мерзкие языки, дескать, у нас работников где-то кто-то ущемляет? Да у нас ни одной забастовки или протестов трудящихся с 90-годов. Вы с Европой-то сравните…

— Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне $100″000.

— Это надо же — столько счастья сразу!

Аптека, которая расположена у больницы скорой медицинской помощи, заказала позолоченный бюст уже третьего главврача.

Парень – девушке:

— У меня кот ревнивый. Ты рискуешь. Жалко твои новые туфли…

— Что подарить человеку, у которого всё есть?

— Свою зависть.

Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:

— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.

— Приведите ко мне Рабиновича!

— Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я топлю твою квартиру.

— Я записалась на три часа на маникюр…

После чемпионата мира по футболу рефери должен иметь как минимум пару дополнительных карточек: звонок другу (Трамп), 50/50 (полкоманды соперника идёт в раздевалку), золотая карточка (отменяет забитый гол)

Я рос в 90-е в малообеспеченной семье. У нас было немногое, но мы были друг у друга. И именно это бесило больше всего.

Свадьба. Расписываются. Жених при этом зевает.

— А чего мне веселиться? Каждый раз одно и то же.

Кассир банка внимательно рассматривает чек:

— Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.

— А вы бы проголосовали за Единую Россию?

— Тогда бы проголосовал… у меня бизнес по аренде самокатов… а если они еще продолжат «развитие» темы бензина, то наконец-то стану миллиардером.

Не в деньгах счастье

Потраченном на алкоголь

— Не знаешь, кто он по профессии?

— Грандиозные планы на будущее из положения «лёжа на диване».

«Хорошо известно, что испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; русский — человек, а русская — водка; литовец — человек, а литовка — коса; сочинец — человек, а сочинка — преферанс; чех — человек, а чешка — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; японец — человек, а японка — автозаправка; молдаванин — человек, а молдаванка — район; канадец — человек, а канадка — стрижка.

И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.»

СМИ: в США человек убил жену и шестерых детей и покончил с собой.Крепкий брак, многодетная семья — что еще нужно для счастья?)