— Он имел ввиду телеграф!

— Конечно, рассчитывай как на себя!

— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.

Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.

Она отвечает:

— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.

— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице.

— Они призывают отказаться от всего вкусного и есть только невкусное.

— Они рекомендуют отказаться от всех соблазнов и радостей жизни.

— С вас штраф 15 тысяч.

— Но я же ничего не нарушил!

Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает: «На что ловишь?»

Старый: «На перловку.»

На следующий день молодой ловит на перловку — ничего, а у старого одна за одной.

Молодой спрашивает: «На что ловишь?»

Старый: «На червя.»

На следующий день молодой ловит на червя — ничего, а у старого одна за одной.

Молодой спрашивает: «На что ловишь?»

Старый: «На мотыля.»

На следующий день молодой ловит на мотыля — ничего, а старого вообще не было.

На следующий день молодой спрашивает старого:

«Какой у вас секрет?

Старый: «Ну когда утром просыпаешься х[рен] на лево лежит — то ловишь на перловку, если на право — то на червя, если прямо — на мотыля.

Молодой: А если стоит?

Это неправда.

1. Тире между подлежащим и сказуемым не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку « о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Показать полностью… (до 2 мин. чтения) Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только « прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два « не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова « нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель

Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что « косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!

24. НИКОГДА! не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с

ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

— Скажите, а известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?

— Причина установлена точно, — отвечает врач.

— Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?

— Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте!

Трубка зеленеет.

— Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!

— Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!

Трубка зеленеет.

— Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте.

Водитель жене:

— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?

— Гражданка, вы же человек!

— Послушайте, доктор, ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нём, как заяц, толкаясь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, навьючусь, как верблюд, тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея.

Муж приходит с работы, спрашивает:

— Кисанька, обед готов?

Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: