Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай!

— Премьер Испании пообещал «выкрутить руки» Трампу.

— Трамп уже приглядывается к Тенерифе, да и в континентальной Испании хоть и нефти нет, но и демократии тоже нет!

По сути у нас уже ввели сухой закон на интернет… и народ потянулся к самогонным vpn-аппаратам.

Юрий Лоза шел на заседание общества «Плоская Земля». По дороге встретилась блинная. «Насчёт Колобка тоже врут» — догадался Лоза.

Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря, расстегивает штаны и прямо врачу на стол вываливает вооооот такой х[рен].

— Нет, хвастаюсь.

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: «Котик, ты покакал? » в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: «Котик мой сладкий, ты покакал??! » в туалете молчание

Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: «Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру» тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: » я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО!! «

Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят, кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:

— Так ты еще и в два горла жрешь?

В школе:

— Не совсем… он мученик… они его яблоком по голове били.

Разговор двух друзей:

— Ты сам-то хорош! Ни разу на похороны не пришел!

— Я попала в аварию!

— Да. Откуда ты знаешь?

Первую половину жизни зарабатываешь деньги, для того чтобы во второй половине жизни потратить их на лекарства.

— Господин президент, вы вводите блокаду Ормузского пролива, чтобы контролировать трафик нефти. Как это поможет в решении проблемы иранского урана?

— Какого еще иранского урана?

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда.

— А на самом-то деле — сидим…

— Я по объявлению. Велосипед ещё продаёте?

— Год в гараже…

— Министерство просвещения России считает нецелесообразным увеличивать продолжительность учебного года в школах и вводить «пятую четверть».

— Как хорошо, что в нашем Минпросвещении работают такие просвещенные, образованные люди! Четвертей по определию может быть только четыре. Пятая четверть — это как пятое колесо у телеги.

Органы — это единственное место в России, где есть хоть какая-то гарантия, что их чему-нибудь научили.Социальный эксперимент.Поручили МВД летать в космос.Через пару лет МВД: ну, и что нам там без вас делать?Так ведь не поручают, а сами чиновники толком и не учились.Иногда достаточно найти одного Эйнштейна вовремя, но для этого надо быть системой, а не номенклатурой.

Милые бранятся, а потом пежутся

Боня, узнав о передачах «Прожектор перестройки» и «Прожекторперисхилтон» , в которых в своё время высвечивались различные недостатки, решила хайпануть и запустила шоу «Свеча Бони», пояснив, что ‘когда вокруг полная жопа- мало высвечивать! Надо вставлять свечки!’

В советском театре.На сцене громовым басом: Ха-ха-ха-хааааа!Весь зал: Хи-хи-хи-хиииии!В современном театре.На сцене: хи-хи-хи-хииииии!Весь зал: ой-ёй-ёй-ёёёёёй…

Моряки либо плавают, либо ходят. Около Ирана суда либо утекают, либо союзники.

Некоторые конспирологи в России считают, что Земля плоская и не имеет никаких выпуклостей, но крупные ученые, живущие «за бугром», считают иначе.