— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.

Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыплёнка, тут сразу появляется ангел, ведёт с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:

— Ты наступила на цыплёнка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.

Ну и увёл их.

Прошел день и вторая девушка наступила на цыплёнка.

Появился ангел и првел не такого урода, но всё же страшного мужика, сцепил их и увёл.

Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведёт с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!

Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может:

— Ой!! За что же мне это такое счастье??

Тот который как Аполлон:

Другой его спрашивает:

— Петя, что с тобой?!

— Да, блин… Напали, избили, деньги отобрали…

— Ты их запомнил хоть?

Отец решил научить детей предпринимательству.

— Марко, сколько стоит тарелка пасты?

— Десять евро.

— А какова её себестоимость?

— Четыре евро.

— Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.

Второй сын спрашивает:

— Папа, а если клиент попросит больше сыра?

— Добавим один евро!

Третий говорит:

— А если он попросит меньше сыра?

Отец задумывается:

— Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.

— Почему?!

Второй: — Нет. Я думал, что ты принесёшь!

Первый: — Ну ты и олух! Твоя ведь очередь была!

Третий: — Оба вы хороши, не могли нормально договориться! ..

Подают заявку на патент.

Отказ.

Подают снова.

Отказ.

Приехали к министру по инновациям, показывают.

Министр:

— А что…

Ученые:

— Себестоимость минимальная!

Министр:

— И что…

Ученые:

— Энергию почти не потребляет! Министр:

Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.

— Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!

Жена качает головой:

— Не нужно. Мы должны экономить!

Муж нехотя ставит упаковку обратно.

Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.

Муж удивляется:

— А это что?!

— Крем, который делает меня красивее!

Муж некоторое время смотрит на крем. Потом говорит:

— Как Серёгу.

— Как какого Серёгу?

Преподаватель — вопрос в зал:

— Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.

С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:

— Чтобы женщине приятнее было…

Грубый мужской гогот с задних рядов:

— Пап, а папа! А почему луна такая большая?

— А? — вздрагивает задремавший отец.

— А хрен ее знает.

— А почему звезды такие маленькие?

— Звезды? А хрен их, сынок, знает!

— Пап, а папа! А почему……

— Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видешь — он устал! — вступает мать.

— Ничего! — отвечает отец.

Участники рассказывают самые невероятные истории.

Один утверждает, что поймал рыбу размером с автобус.

Второй — что однажды обогнал поезд верхом на осле.

Третий — что разговаривал с королевой по телефону, и она попросила у него совета.

Наконец к микрофону подходит местный священник.

— Друзья мои! Я никогда в жизни не говорил неправды!

— Любимая, что нужно есть при правильном питании?

— Белок.

— И какое у них мясо на вкус?

— У кого?

Люди делятся на два типа: те кто ещё не делают бэкапы (резервные копии данных на сервере) и те кто уже делают.

Те кто делают бэкапы делятся на два типа: те кто уже проверяют свои бэкапы и те кто ещё не проверяют.

Те кто проверяют свои бэкапы делятся на два типа: те кто уже распределяют их географически и те кто ещё не распределяют.

— Кажется, моя жена мне изменяет.

Друг:

— Как узнал?