Интересный факт: даже СССР в эпоху Холодной войны не запрещал телеграммы!©Евгений Полищук

Население благодарит власти за замедление Телеграм,-ведь могли бы и подорвать !

— А вы можете одним словом описать свою семейную жизнь?- Не повезло.

Отгадайте загадку: В какой стране у власти две партии, постоянно сменяющие одна другую?Подсказка:Одна партия служит евреям, другая партия служит пидорасам.

— Кто помощник мужа?- Не знаю, может быть, его друг?- Нет, любовник жены.

Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?

— Софочка, вы помогли мне вернуться в мою молодость… когда бабы не давали мне.

Сегодня заплакал дважды, тк увидел зарплату, которую написали на ценнике сумки, причем она была самой дешевой…

ООН — клуб тех, у кого есть ядерное оружие, решает судьбу тех, у кого его нет.

Депутат ГД Буцкая: в России необходимо развивать выездную регистрацию брака.- Загс? Нам пожалуйста регистратора на перекресток Большая Дмитровка — Копьёвский переулок на ближайшее время.

Решил посмотреть интересный фильм в онлайн кинотеатре. Перед началом фильма стали появляться рекламные ролики. После начала шестого ролика подряд я понял, что не так уж я и хочу смотреть этот фильм. До заставки фильма дело так и не дошло.

— Песков заявил, что для того, чтобы Telegram не был заблокирован в России, он должен быть на гибком контакте с нашими властями!- Хм, «гибкий контакт»… Какой забавный эвфемизм для обозначения псевдо-добровольной пенетрации…

Как отличить представителей разных профессий?Нужно задать им один и тот же вопрос: «Полторы кошки съедают полторы мышки за полторы минуты. Сколько мышек съедят три кошки за три минуты?»*Математик* — Взяв производную скорости поедания мыши по времени и проинтегрировав её по вектору кошачьей плотности, радостно скажет, что ответ — ровно шесть.*Физик* — Упростит модель до «сферических кошек и мышей в вакууме», вычтет коэффициент трения шерсти о воздух и заявит: «Если считать кошку точечным объектом, а мышь — волной, то за три минуты мышь туннелирует за горизонт событий. Так что ответ — ноль, всё остальное — шум в данных и погрешность измерений».*Инженер* — Сверится с ИИ и отчеканит: «Шесть — в теории. С учетом 50% запаса прочности закладываем девять, но по факту будет три, так как бюджет урезан».*Программист* — Запускает процесс на локальном сервере, после чего выдает: «У меня всё работает, съедено шесть. Но на продакшене кошки упали с ошибкой NullPointerException, так как одна мышь оказалась виртуальной».*Философ* — Спросит: «А можем ли мы вообще утверждать, что кошка существует, если мышь её не видит? И не является ли это поедание лишь попыткой заполнить внутреннюю экзистенциальную пустоту?»*Художник* — Закатит глаза: «Какая пошлость — считать мышей! Вы посмотрите, как драматично падает тень от хвоста на этот завтрак. Я вижу здесь не цифру, а крик природы!»*Финансовый аналитик* — Объяснит: «Смотрите, на коротком плече в полторы минуты мы видим бычий тренд. Но при масштабировании на три минуты возникает риск перенасыщения рынка. Я рекомендую шортить мышей и фиксировать прибыль на четвертой минуте пока пузырь не лопнет».*Блондинка* — Задумчиво поправит прическу и спросит: «Ой, а зачем кошкам есть мышек? Разве им в инстаграме не дают специальный корм в красивых пакетиках?»*Юрий Лоза* — Тяжело вздохнет и подытожит: «Ребята, я же плыл на маленьком плоту и видел, как это происходит на самом деле. Кошки никого не едят, они просто лежат, потому что Земля плоская и мыши с неё давно закатились за край. А ваши расчеты — это всё западный мейнстрим и фуфло как у Rolling Stones, которые ни играть, ни считать не умеют».

Однажды, учась в 1-м классе, я вернулся из школы раньше и увидел как мамина подруга занимается сексом.Это были самые травмирующие для моей психики 25 минут.

Ребята, а вы знаете, когда девушки спорят, что лучше: до колена, ниже колена или выше, – это они не про нас, а про свои юбки.

И смех и грех(Из серии «Нарочно не придумаешь»)- Слышал? Трамп заявил, что США топят корабли Ирана, потому что так веселее.- Серьёзно? Я допускаю, если у Бога спросить, почему он позволил избраться Дональду Трампу на второй срок президентом Соединённых Штатов Америки, он бы тоже ответил:так веселее…© Дмитрий Свиридов

Я настолько не доверяю нашему Центробанку, что просто не могу правильно прочитать фамилию его руководителя! По этой же причине с отчеством проблем нет.

Трамп заявил, что, по его мнению, школу для девочек на юге Ирана разбомбил сам Иран. Похоже, Трампа укусил Зеленский.

— Чем Трамп отличается от ХАМАСа?- С ХАМАСом можно договориться!

— Что вы можете сказать о последнем высказывании Александра Дугина о том, что «мы должны ясно осознать, что лучше пусть нас контролирует свое государство, чем чужое»?- Скажу, что он все чаще напоминает мне беднягу-архивариуса из фильма «Убить дракона», который говорил: «Уверяю вас, единственный способ избавиться от драконов — это иметь своего собственного!»

Партия сказала «До свадьбы заживет». Комсомол ответил «А вы точно на мне женитесь?».