Не могу понять, как правильно писать Russland или Rußland?

— in god we trust?- не трусьте, прорвёмся!

— Краткая эра бодипозитива закончилась! — бубнила перманентная спамосоцреклама.- А вас с какого буя ипут чужие формы? — проворчал Петрович, почёсывая объемистое брюхо.

— Мама, скажи честно, хорошо иметь красивую и умную дочку?- У бабушки спроси…

В России запретили фильмы, в которых снялся Бандерас! Бандера с…!

В студенческом общежитии:- Коля, я хочу вечером девушку в нашу комнату привести… Часа на два…- Понял, я два часика погуляю… Кстати, я люблю борщ и плов, попроси — пусть она заодно приготовит.

В студенческом общежитии:- Сергей, зачем ты, когда выходишь, оставляешь свои носки посреди комнаты?- Это тотем, который отпугивает нежелательных гостей.

Вернулся папа—людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
— Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

— Шеф, скажите, что мне нужно сделать, чтобы получить повышение в зарплате?- Пошевелите своими мозгами, проявите разумную инициативу…- Понял. Я увольняюсь!- Дошло. Подниму вам зарплату на 40% и работаем дальше?- Договорились!

Мужик пришёл в молодости к гадалке, и она нагадала ему, что тот будет возницей, но он попал в архив и проработал там всю жизнь: носил документы, заполнял формуляры, занимался каталогизацией, отвечал на запросы и вот вышел он на пенсию, встретил ту же гадалку и говорит ей:-А ведь ты сказала, что я буду возницей!А гадалка ему и отвечает:-Но разве ты не занимался всю жизнь вознёй?

Новостя: в Индии 30-летний внук, обезумев от горя, кинулся вслед за бабушкой в кремационную камеру.Вариант событий: ыыыыыы, бабка, ты ж меня из завещания вычеркнула, горе-то!!!

И подходит богатырь русский к камню на развилке.Налево пойдешь — коня приобретешь.Направо подойдёшь — женатым станешь.Кто прямо пойдет — в новостройку попадет.А если кто кредит хочет на все это взять, поднимите камень сей и несите в наш банк, к окошку кредитного инспектора. И лет 25 даже не думайте потом ношу на землю опускать!

Я ходил на свидание с женщиной, с которой познакомился на встрече анонимных алкоголиков.Это был самый быстрый секс в моей жизни.

В России Александр Дюма популярен потому, что кардиналов и мушкетёров у нас на каждом углу по десятку, а вот граф Монте-Кристо — пока что один на всех.

«Не ве-шать нос, гар-де-ма-ри-и-ны!» — весело напевал венеролог, обнаружив у троих парней французскую болезнь.

— Папа, а что такое «рецессия», о которой всё время говорят по телику?- Это жопа, сынок.

Необычные соревнования организовал один бренд сантехники. Главным призом стали 100 тысяч рублей, а участникам нужно было как можно быстрее выпить игристый напиток из унитаза. Пользователи назвали подобную акцию унизительной и обвинили организаторов в «оскотинивании» людей.

Верной дорогой идёте, тварищиПросто пропустил одну букву… или нет?

— Большой палец всегда заканчивается дыркой в носке.- Ты этот закон открыл?- Нет, Эйнштейн.

— Митька, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?- ИИем!

Бургер Кинг провёл акцию среди силовиков под слоганом: «Опер! Жуй воппер!»