Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот ср@ный лед — повсюду. Пока до работы доберешься — считай, уже тренировку отпахал.

НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: «Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.» «За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!» И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.» «М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…» Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: «Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.» Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?» «Ну, будь по-твоему…! » — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее.

— Исполнить твое желание я не могу, — отвечает джин, — но могу тебе его отбить!

Мальчиков ещё в детстве сказками предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же — женятся!

— У вашего кота аллергия. Надо будет сменить корм.

— Они едят из одной миски…

Законы принимают не для того, чтобы их соблюдать, а для того, чтобы выхватывать неугодных.

— Привет! Как дела?

— Типа догнали?..

Дама рассказывает подруге:

— Нет. Я разделась догола – и он убежал!

Дубайские отели в 2026:

7 звёзд: если постоялец оплатит — может и ответку е@ануть

Мать говорит 16-летней дочери:

— Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось…

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс — расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в «Магните».

Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует. Впрочем, взрослых тоже.

В рамках импортозамещения вместо « Смайлик» следует использовать слово « Улыбальник».

— А какие у вас принципы?

— Да путаем мы…

Туалет в институте. В крайнюю кабинку заходит студент. Голос из другой крайней кабинки — Вася, ты?

— Голос из средней кабинки — И не поставлю!

Два студента:

Сидят два студента…

Объявление:

«Порностудии на роли отрицательных героев срочно требуется импотент! «

Если я не оправдал ваших ожиданий — продолжайте ожидать.

Доктор Краснов снял квартиру в элитном комплексе, чтобы показать две вещи: как действительно должен зарабатывать врач и как можно задолбать двух любовниц одним визитом.

Секс в кино нужен, чтобы съемочная группа отдышалась от стаи любовных треугольников.

— Вот сейчас узнаем, за что действительно вручают Нобелевскую премию мира, и кааак бабахнем земной твердью!— Лучше узнаем, какому лоху вручат Нобелевку по экономике и сп&здим все активы в 31 трлн. с американского фондового рынка!— Шестой класс! Сегодня сочинение на тему: «Отчего и почему третье бабье лето сносит крыши и поднимает урожай». По творчеству свежеиспечённой лауреатки по литературе из Канады, чье творчество о депрессии и одиночестве вср&лось только Нобелевскому вечно депрессивному комитету, уже раз 50 нарушившему завещание Нобеля.