Анекдот понедельника №247478

— Боже, у меня проблема.

— Какая проблема? — спрашивает Бог.

— Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном

Саду. Но я несчастлив.

— Почему, Адам? — поступает вопрос с Небес.

— Как ни Божественно красиво это место, но я… одинок, Боже.

— Показать полностью… (до 1 мин. чтения) Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение.

Я сотворю для тебя женщину!!

— А что такое женщина? — восклицает Адам

— Женщина — это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда- либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту

Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, — говорит Адаму голос с Небес.

— Звучит колоссально, — восхищается Адам.

— Она БУДЕТ… НО!… это тебе обойдется, Адам, — раздается голос сверху.

— Во сколько же эта «Женщина» мне обойдется? — спрашивает Адам.

— Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза….

Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:

— А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

1
0

Анекдот понедельника №247470

— Дядя Боря, вы всю жизнь плавали матросом. Какой момент в сашей морской жизни был самым страшным?

— Да всякое бывало, пацан… Но один случай запомнился особо. Везли мы как-то

10 000 кукол и попали в сильный шторм. И вот, когда огромная волна накренила корабль и эти 10 000 пластмассовых дур одновременно сказали «Мам-ма! «, я обосрался…

1
0

Анекдот понедельника №247468

Женщина к доктору приходит:

— Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от ceкса, все позы уже перепробовали.

— А вы попробуйте как животные — ну, например, собак на улице видели?

Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.

Через неделю:

— Доктор, спасибо! Так помогло!

— Значит, сейчас проблем нет?

— Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись…

1
0

Анекдот понедельника №247463

Мужчина и женщина, незнакомые друг с другом, выпивают сидра в баре.

— Я праздную то, что наконец-то забеременела после двух долгих лет попыток, — сказала она.

— А я праздную и радуюсь тому факту, что после полугода работы птицеводом моя стая кур наконец-то начала нести яйца, — сказал он ей.

— Что ты сделал? — она спросила.

— Поменял петуха, — ответил он.

— Вот это совпадение! — ответила она и подмигнула.

1
0

Анекдот понедельника №247456

— Что вы можете сказать о последнем высказывании Александра Дугина о том, что «мы должны ясно осознать, что лучше пусть нас контролирует свое государство, чем чужое»?

— Скажу, что он все чаще напоминает мне беднягу-архивариуса из фильма «Убить дракона», который говорил: «Уверяю вас, единственный способ избавиться от драконов — это иметь своего собственного! «

1
0

Анекдот понедельника №247457

Мужчина заказывает в номер проститутку. Та приходит, заявляет условия:

— Тариф такой: всунул — доллар, высунул — доллар. Возможна оплата картой.

Мужчина:

— Хорошо!

Приступают к процессу. Мужчина всунул-высунул-всунул и замер.

Женщина:

— Ну, в чем дело?

— Да у меня на карте всего три доллара было…

1
0

Анекдот понедельника №247423

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон — рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.

— Додик, ты мой старый приятель, — говорит Рабинович.

— Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?

— Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?

— Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.

— Нет, Яша, ты же знаешь — я не кровосос. Сказано девятьсот — значит, девятьсот. С каждой тысячи.

1
0

Анекдот понедельника #247376

Первый раз в истории одним Указом Президент присваивает 6 званий «Герой России».Но я бы не поскупился и наградил бы всех: медиков сделал бы заслуженными, массажистов и тренеров — аналогично, обеспечение инвентарем и мазями — заслуженными изобретателями и рационализаторами. Водителей — заслуженными работниками транспорта.А родителей героев вызвал бы в Кремль и месяц никуда не отпускал, пока не скупят весь ГУМ, ЦУМ, новые машины и, может быть, поделятся опытом на телеэкране как у них все получилось МОКу вопреки.

1
0