… на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)… И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

— Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает: — Ага

Профессор говорит парикмахеру:

— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.

Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания («Космополитен»- супер, «Работница» — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему «Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте», от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов…

Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами….

— Своей?

— Я кушать хочу!

Папа:

— А что, на любой товар можно найти покупателя?

— Да, конечно.

— Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?

— Плотником.

— А ты хоть знаешь, кто такой плотник?

— Извините, почём у вас воздержание?

— Извините, что?

— А давайте в бар?

— Не, че там делать, бухать?

— А давайте в караоке?

— Не, че там делать, с алкашами песни горланить?

— Давайте в рестик!

— Тебя что, дома плохо кормят?

— Короче ясно, поехали в стрипуху…

— Идет, только куда?

— Давайте в…..!

— Не, там телки стремные

— Тогда в….!

— Не, там публика хреновая, мешать будут

— Тогда в….!

— Хорошо. Едем?

В этот момент один из коммерсов замялся…

— Серег, ты что не с нами?

— Да блин, то тебе не так, се тебе не так. Что на этот раз?

Яндекс-браузер кнопку «Нет, спасибо» можно заменить на «Да сгинь ты уже!».

— Ким Бейсинжер или Татьяна Ким?

— Какую самую самую большую радость дали вам ваши деньги?

— А теперь?