В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван—Царевич, обращаясь к Избушке—на—курьих—ножках:
— Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
— И нэмного нагнысь, да?

Делегация японских рабочих приезжает в СССР, и советский рабочий спрашивает, как, мол, у вас там в Японии с рабочим днем.

— Ну, на себя советскому человеку работать зазорно — у нас все-таки не капитализм. Хозяев у нас нет. А на Японию мне насрать. `

— Вы кто?

— А мы Всероссийская Чрезвычайная.

По силе гравитационного притяжения воздействующей на голову людей третье место занимает асфальт, второе место занимает салат, и наконец первое место занимает толстая газета или журнал на рабочем столе.

— Ты на выборы ходил?

— Первый симптом парагриппа — потеря голоса.

В магазинах продают конфеты «Мишки в лесу» и «Мишки на севере». В связи с текущими событиями, нужно выпускать конфеты «Мишки в городе».

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют — красота, сердце радуется! Муж говорит жене:

— А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

ИИ не ест, не пьёт и не получает зарплату. Ему не нужны выходные и отпуска. И рано или поздно он сообразит, что и человек ему, в общем-то, тоже не нужен.

Сидят два мужика, выпивают. Один выходит в туалет. Возвращается с негодованием:

— Холодильник…

Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная.

— Да не буду я исполнять «Седую ночь»

— Х[рен] тебе тогда, а не концерт в Санкт-Петербурге.

Один в поле не воин, потому что ему не с кем воевать. Против кого он будет воевать, если он в поле один?

— Утилизация Бугатти в России обходится в 244 миллиона рублей.

— Его разбирают девственницы золотыми инструментами?

Жена ругает мужа:

— Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

Цена на бензин выросла на 26 рублей, потом снизилась на 26 копеек.

Новости: цена на бензин снизилась на 26 копеек.

— При большевиках не делили на свое и чужое?

— Еще как делили. Возьми на колхозном поле колосок — и только в 1956 будешь реабилитирован.

— Сосед, уберите этот громоздкий ящик с лестничной площадки!

— Это мой ящик. Уберите его, вы же мужчина, вы сильнее…

На приеме у врача.

— Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.

Новый русский звонит в театр:

— Мне на меня и мою герлу.

СМИ: в магазине обезьяна украла бутылку алкоголя, набухалась и заснула.Креационизм посрамлен. Вот свидетельство эволюции!

Цензура — это состояние льда зимой, когда он режет руки.