— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.

— Ну поживи, пока я крашусь…

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:

— А мы в садике, когда так орем, нас ругают…

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне [ман]да. Скажите, это доставка?

— Мэр Собянин сообщил, что «Москва справилась со старением населения».

Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых… кавказцев!

Париж пережил нападение римлян, набеги викингов и парижской коммуны. И тут пришли они… левые.

Обожаю, когда врачи несут всякую чушь вроде «избегайте стресса» — как будто я могу просто отписаться от общества и превратиться в декоративную горгулью.

— Сегодня на радио «Вести FM» женщина-инфекционист говорила, что школьники, когда уходят на карантин, продолжают общаться с друзьями во дворе, а потом НА ХВОСТЕ приносят в школу остаточные вирусы!

— Они что, свои бацильные квадроберские хвосты еще и в школе носят?!

Вопросительное молчание — это когда человек молча протягивает пустую рюмку человеку с бутылкой, в глубине души надеясь, что человек человеку всё же человек.

Маленький мальчик по стpойке гулял.

Добpенький дядя спичку поднес.

Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит:

— Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!

Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.

— Нет, просто я ищу свои ножницы.

Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет»

— Девушка, я приглашаю вас на свидание!

— До свидания, молодой человек!

— А почему супружеский долг именуется именно «долг», а не, например,

— Ну да. А ещё, скажем, аванс. Но самое лучшее — бонус. Всё зависит от обстоятельств.

В Париже.

Вы не могли бы определить — откуда я родом!

— Трамп назвал Иран «очень злой страной».

— То есть, он сначала разбомбил Иран, а теперь предъявляет претензию за то, что они не очень-то и добрые, действительно странно!

— Абрам, а почему это в русских сказках

— Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!

— Отдам свою квартиру по договору пожизненного содержания с иждивением. Маклауд.

На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит.

— Ну не носом же!

— Почему французские протестующие, при противостоянии с полицией, кидают камни, а не коктейли молотова?

— Бензина нет.

В Буркина-Фасо решили возвратить ранее отмененную смертную казнь!Не ту страну назвали Буркиной…