В психушке:

— Не могу, у меня стул жидкий.

Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться, когда её пугают, но бегать научилась быстрее собаки.

— Как снизить уровень неравенства в России?

— Легко! Нужно, чтобы Росстат изменил способ расчёта!

Турист приехал на курорт, на как назло, зарядили дожди. На 4-й день турист стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:

— Так-то оно так, но наш дождь обойдётся мне много дешевле.

Май. Отключили центральное отопление.

Наступило то время, когда носки после ручной стирки придется сушить в микроволновке.

Самое сложное в походе в парикмахерскую — это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

Компьютеры изобрели, чтобы люди были более продуктивными. А потом изобрели интернет. А затем — ИИ…

Жена:

— Я начала прямо с третьей!

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами… Она вообще была злоупотреблядь!

— Как вас зовут?

— Родители хотели назвать «Трифон», а тут цифры в именах запретили.

— Добрый день! Я на собеседование.

— Да! Это моё 30-е собеседование!

В весьма суеверной семье появляется ребенок.

— Ничего, ничего, музыканты — тоже люди…

— Конечно я с головой не дружу. Знал бы ты, какие истерики мне голова за период дружбы закатывала!

Папа (П) учит маленького ребенка (Р) разговаривать, пока мама (М) на работе

Р: папа!

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью — аналогично.

— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо.

Никто не знает, что она выкинет.

— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

— А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет?

— К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.

Особенности постчеховской эпохи:

Важно не то, чтобы гость не пролил соус на скатерть, а то, чтобы гость успел вовремя смыться, пока хозяева это не заметили и не начистили рыло.

— Моня, я не пойму шо делает Трамп ?- Шлёма я тя умоляю — Трамп занят любимым делом — «злонамеренное банкротство» очередного доверенного ему «предприятия». Между прочим — уже седьмого в его «карьере» !

Наконец-то россияне получили ответ на давно мучивший их вопрос.» Если мелкая шушера у нас крадут миллиардами, то поскольку воруют в правительстве?»Ответ был получен недавно- ТРИЛЛИОНАМИ. И это только зам.министра!