— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.

— Сантехника у них везде отличная.

Конференция:

— Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову…

О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым… Поэтому мы так редко видимся друг с другом.

— Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.

— Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

— Чистая совесть, добрые дела и безгрешная душа дают ощущения неземного блаженства!

— Угу, и сытое брюхо тоже.

— Жаль, фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!

— А как пахнет писка комаров?

Звонок в зоолечебницу:

— Даа, цены у вас нечеловеческие! Я бы даже сказал — конские!

ужик заходит в бар с собакой под мышкой.

— Месси??

— Слушай, а давай-ка сменим квартиру!

— «Приличнее» и «лучше» – совсем не одно и то же.

Призываю всех вести себя на сайте культурно!

Выплёскивайте свои негативные эмоции и нецензурную лексику в специально отведённых для этого местах: в домовых и родительских чатах.

— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает. — А почему его барыня бросила?

— Да так, алкаш!..

А знаете ли вы, что «Камасутра» изначально была пособием по борьбе. Но тут кто-то в шутку кое-что подрисовал

Съемочная группа находится на съемочной площадке в Кении, когда к режиссеру подходит шаман из племени и говорит: «Завтра будет дождь». Режиссер не обращает на это внимания, но на следующий день начинается проливной дождь, и съемки приходится отложить.

«Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».

— Чем мурал отличается от граффити?

— Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

Дорогая, плохие новости! Ночью какой-то ИИ хакнул нам холодильник и выпил все десять банок пива!

— Держите меня семеро! Восьмой! Не создавайте хаос толпы! Отойдите!

Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:

— Ого-го! — сказал кучер, потрогав.

Мать — сыну, специалисту по IТ:

— Тогда лучше сделай фото папы, он — фрезеровщик, ему пальцы лишними не будут.

Двое в постели:

— Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать!

Изучил свой гороскоп — плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

— Иваныч, а что такое медовый месяц?

— Это когда, наконец понимаешь, как ты влип.