У армянского радио спрашивают:

— Без палок не горят.

Из разговора приятелей:

— У моей жены попробуй проиграй.

— Смотрел матч за третье место на Чемпионате мира по футболу, в котором сборная Англии победила сборную Франции со счётом 6-4?

— Я не особо разбираюсь в спорте, но ты точно уверен, что они играли в футбол, а не в хоккей?!

Если верить журналистам, то оказывается п&здец — это совсем не страшно… это всего лишь крайняя форма отечественной стабильности.

Друзья обсуждают, кто как провёл новогоднюю ночь:

— А я был а кухне, только я не курил марихуану!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — «бабушка, у вас из сумки летят деньги. «Бабулька оборачивается — «О, точно, нужно вернуться собрать».

Бабулька: «Ну… не все платят».

— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.

— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

Встречаются два мужика, один другому:

— А чего там уметь: наливай да пей.

Если вместо одних ворюг на доходные места приходят такие же с другими фамилиями, уместно ли называть это чисткой рядов?

Дама:

— У одних каждая прогулка – это 10 тысяч шагов, а у меня – минус 10 тысяч с карты.

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:

— Асфальт.

— Как вы решили дочку назвать?

— Может, не будете выпендриваться и назовёте нормально, как все, например, Аврора, Шарлотта, Изабелла, Джозефина, Владана, Цветана, Феврония, Лукерья!

— Биржа сделала из меня человека!

— Проиграл бабушкино наследство… И пошел работать на завод.

Один автолюбитель-фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние — и делал это с огромным удовольствием.

— Ну вот, теперь можно и на «жестянку» съездить!..

Журналист CNBC задает вопрос министру энергетики США:

— Нет, я просто контролирую деньги в нем.

— Доктор, у меня запор. Что бы вы порекомендовали?

— Семь дней в Ялте, на пляже.

«Третьго не дано!».

Это, когда не подали компот.

После встречи Нового года пьяный обращается к менту:

— Прямо? Ну, значит мне не дойти!

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

Из разговора футбольных болельщиков:- Все же Месси — футбольный гений.- Посмотрим, что скажут через 20 лет.- Пройдут годы, поставят памятники, слетятся голуби.

Любая пропаганда проходит под девизом «это другое»