Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.

Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в ролевые игры. Выбрали прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку.

— Никто меня не любит!

— ДРУГОЙ НИКТО!

— Пап, я приёмный?

— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

— Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе не достаточно?

— Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты?

Из протокола Центризбиркома: «Явка — 68%. «За» — 78%. В сумме — 146%. Всё сходится».

Препод говорит студентам:

— Имейте ввиду, что образование нужно не для «корочки», а для коры головного мозга!

Одна монашка в монастыре забеременнела и родила. Думает — что делать, узнает настоятельница — выгонят из монастыря. Решила подложить ребенка другой монашке. Та как раз спала с раздвинутыми ногами. Сказано — сделано.

На следующее утро просыпается вторая монашка и думает: «Дааааа. Даже своим пальцам доверять нельзя! «

— А что вы думаете о предложении депутатов ввести полную монополию на алкоголь?

— Да они гонят!

Муж, увидев дома новый веник:

«Ну дура! В доме ни капли водки, а она мебель покупает! «

После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 500 рублей.

— Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!

Что бы ни говорили апостолы при входе в рай, просись помощником на кухню и требуй нары у окна!

Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.

Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену.

— Не знаю что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати!..

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

И таки ж учредила, сама того не зная.

— Кто последний в травмпункт?

— Я, а передо мной вон та женщина, во всё более красной кофточке.

— Парламентские каникулы — тот святой месяц, когда власть-придержащие вельможи предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.

— Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном берегу Франции.

В музее:

— Нет, у нее не было мужа, она ведь была богиней мудрости!

Рассказала знакомая.

Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих — папы, мамы, однокурсники и т. п. Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы, не останавливаясь. А тема дипломной работы «Уголовная ответственность за фальшивомонетничество». И сколько раз ей встретилось слово «фальшивомонетничество», столько раз она сказала «фальшивомин@тчиство». В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше — больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: «Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества». Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: «Да за это убивать надо!».

У меня в пепе какая-то шнейне! Ватафа!

а что вы любите?баклажаны, кабачки, и лампочки.???я проктолог чего только не нахожу