Просто по дружески хочу всем напомнить о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.

Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью!

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет! «

Беседуют два друга-киллера,

— Да ты чё, Витёк! Ты ж братан, я тебя бесплатно шлёпну.

Пытаюсь понять, где эти богатые свекрови из сериалов, которые говорят: «Я дам тебе миллион долларов, только не приближайся к моему сыну»?!

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.

Репетиторы по всем школьным предметам не устают возносить хвалу министерству образования и его главе за свою всё возрастающую востребованность.

У вас квартира в старом зелёном районе? Вы не знаете шума строительной техники и даже сосед не включает перфоратор по утрам? Вы уже сто лет не месили грязь, выходя из парадной? Тогда мы идём к вам!

Благоустройство детских площадок.

Не надо в пятницу вечером плохо думать о трезвом человеке! Может, у него деньги кончились.

Два вора сидят в портовом кабаке.

— У тебя новое пальто.

Звонок в частное детективное агентство:

— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Чем отличается женщина от мороженого?

Мороженое вначале тает, а потом липнет. Женщина же вначале липнет, а потом тает.

— Почему мужчины не стонут во время ceкса?

— Им некогда получать удовольствие, они работают!

У адвоката:

— Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Заключенный получает письмо от жены.

— Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

— Купил вчера попугая Ара.

— Да, но только на армянском.

— Для чего люди занимаются ceксом?

— Для того, чтобы им больше не хотелось ceкса.

— У тебя фигура, как у куколки!

— Нет, как у неваляшки.

— Святой отец, а использовать VPN — грех?

— Нет, если VPN освящён по православному обряду.

— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

— Не могу, сама муженька поджидаю.

Судья спрашивает мужа:

— Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, патрон от лампочки и скотч и купить наконец нормальные презервативы