Встретились трое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку.
Зашли в подворотню, решили выпить за знакомство.
— Вася, — представился один.
— Айвас, — представляется другой и поясняет, — по-русски тоже Вася.
— Акоп, — представляется третий, а по-русски. .. по-русски…
— Траншей, — помогает ему Вася.
Парень десять лет провел в одиночестве на необитаемом острове. Однажды он увидел на горизонте крошечную точку. Он подумал про себя: «Это не корабль». точка приблизилась, и он подумал: «Это не корабль». Точка приблизился еще ближе, и он подумал: «Это не корабль». Затем из прибоя появилась великолепная фальшивая блондинка в гидрокостюме и снаряжении для дайвинга.
Она подошла к парню и спросила: «Как давно вы не пили пива? »
«Десять лет! » — ответил он.
Она протянула руку, расстегнула сумку и достала банку пива.
Он взял банку, отпил и сказал: «Вот это да! Как здорово! »
Потом она спросила: «Как давно вы не занимались ceксом? »
Он ответил: «Десять лет! »
Она протягивает руку, расстегивает водонепроницаемый комбинезон, остаётся голой и они занимаются ceксом.
Потом они лежат, он глубоко вздыхает и говорит: «Ух ты! Это было потрясно! »
Тогда она, спрашивает его: «А как давно вы по-настоящему не веселились? »
И парень отвечает: «О полубогиня! Ужель у тебя там в сумке имеется компьютер!? «
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
— Раби, у меня в матрасе 100, 000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?
— Ну ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
— Раби, я приехал.
— Ну и что?
— Ну так это, деньги бы назад получить…
— Какие деньги?
— Ну как же, я оставлял, еще девятку собирали…
— Давай соберем, спросим…
Собрали.
— Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.
Вы помните?
— Какие деньги?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.
Выходит раби.
— Мойша?
— Что?
— Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?
Справляют золотую свадьбу. (50 лет супружеской жизни).
Куча гостей, репортеров, родных, гостей…
Муж — старик уже преклонных лет — постоянно, обращаясь к своей жене, не менее преклонных лет старушке, называет ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой.
Мол:
— Рыбонька моя, положи мне салата…
— Кисонька моя, передай, пожалуйста, хлеб…
Ну и тому подобное.
Один из репортеров/гостей с любопытством спрашивает:
— Вот вы постоянно называете супругу такими ласковыми именами, как вам удалось сохранить такую привязанность к своей жене, все-таки пятьдесят лет вместе?
Старик, наклонившись к вопрошающему и говоря доверительным шепотом:
— По правде говоря, я уже забыл ее настоящее имя…
Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку. Подходит покупатель и спрашивает:
— Что это у вас?
— А это таки универсальный определитель погоды!
— Как это?
— Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая — значит на улице идет дождь.
— Но можно же просто посмотреть в окно!
— Ну, или так…
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О??? Нет…
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет…
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!
— Согласный…
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!