— Изя, а вы знаете что Лука Мудищев мог х@@м разбивать камни?- Это он — от досады, что у него баб не было.

— Судья спрашивает у пожилого батюшки, вызванного свидетелем:— Святой отец, вы действительно готовы поручиться за подсудимого?— Готов, ваша честь. Я знаю его с пелёнок, крестил его, венчал… Он человек хороший.— Но у нас тут целая папка обвинений! Вы понимаете, что такое поручительство?Батюшка вздыхает, поправляет очки:— Ваша честь, я сорок лет в приходе. Если я могу поручиться за вечную жизнь души перед Господом, то уж за штраф или исправительные работы перед государством — и подавно. Вот вам моё ходатайство.Судья берёт бумагу, читает и медленно поднимает глаза:— Отец Николай… здесь написано: «Ходатайство. Прошу разрешить мне ходить к нему по тюрьмам раз в месяц для духовных бесед». Это не поручительство.— А какая разница? — искренне удивился батюшка. — И там, и тут — ходатайство. Главное — чтобы ходить разрешили.

После церковной службы, на которую пришла только пара прихожан, к батюшке подходит бухгалтер прихода.— Батюшка, поступлений нет, — вздохнул бухгалтер.— И ко мне паства не приходит, — кивнул священник.Дверь распахнулась, ввалился местный нарк с сияющими глазами:— А у меня приход отличный! Как в лучшие времена!Бухгалтер посмотрел на священника и вынес вердикт:— Значит, хороший план только у него. Жаль, что одноразовый.

Из женского разговора:- Вы в Лондоне были?- Да, только нелегально.- Как разведчик, что ли?- Нет, под фамилией мужа.

После решения Верховного суда по квартире Долиной, к ней посыпались иски о возврате денег за билеты на ее концерты за все 50 лет карьеры…

Решил Чапаев испытание танка провести.Ну а кому ещё доверить это дело? Как не Чапаеву? Поймал он Петьку и сказал:— Надо, Петя, надо! Чтоб этот секретный тарантас доехал хотя бы до города.Мы тут с Фурмановым немного поспорили, так что вперёд!Ну и с утра отвязали Петьку от дерева и поехали. Едет Петька, едет.А Василий Иванович рядом бежит, подбадривает:— Давай, Петька, давай! Рычи и ехай!И тут Петька кричит:— Василий Иванович, Василий Иванович!Кажется, кажется, керосин кончился!А Чапаев ему в ответ:— Рычи, Петька! Рычи и ехай!Через час:— Василий Иванович, Василий Иванович!Кажись, кажись, колёса отвалились!А в ответ Чапаев:— Держись, Петька! Прорвёмся! Рычи и ехай! Рычи и ехай!Ещё через час:— Василий Иванович, Василий Иванович!У меня все гайки и шестерёнки вылетели, и даже пушка куда-то отвалилась!А Чапаев!? А Чапаев ему в ответ:— Ну вот и всё, Петька! Можешь слезать с Анки. Кажется, приехали.— Дааа!!! — сказал Чапаев.Жаль только, что до города маленько не доехали. Но танк — это вещь! А Фурманов гутарил, что без мотора танк не поедет, не поедет. Что он понимает? А он поехал и даже почти до города доехал. Вот что значит чапаевский напор и тактика!

Если в 6 лет ты сделал лишнее, то услышишь «Молодец!», но в 16 лет обязательно услышишь «нахуевертил!».

Люди, приютите, пожалуйста, бедную певицу!Лариса

— В недалёком прошлом были изобретены печатные машинки. Каждая клавиша на такой машинке представляла собой относительно независимый механизм из сложных в производстве мелких деталей. Ради экономии производители печатных машинок пытались снизить число клавиш, одну и ту же клавишу заставляли выполнять несколько разных функций. Например, клавиша «О» использовалась и для ввода буквы алфавита, и для ввода цифры ноль; клавиша «I» использовалась для ввода буквы «I» и цифры 1. Мы должны сказать спасибо и всю жизнь быть благодарны инженерам прошлого за то, что никому из них не пришло в голову сделать себя инноватором и технологическим революционером до такой степени, чтобы в принципе отменить арабскую десятичную систему записи чисел и заставить людей записывать числа только римскими цифрами ради исключения целого ряда клавиш на клавиатурах печатных машинок!- То есть, я не должен говорить спасибо школьным директорам, которые убирают из образовательной программы рисование, потому что оно якобы стало не нужно с появлением искусственного интеллекта, который может нарисовать что угодно?

А Грета Тумберг будет протестовать против уничтожения кактусов агавы ради изготовления пульке и мескаля? Хочется бесплатной рекламы хороших напитков.

Получить ОГРОМНЫЕ ДЕНЬГИ совсем не сложно.Для этого необходимо продать все лишь одну «вещь» — Вашу СОВЕСТЬ !

-Слыхал? Армения просит РФ восстановить жд в Азербайджан и Турцию…-Почему бы и нет? Без права использования восстановленными жд Арменией

Как-то Чапаев поймал Петьку, сдвинул сурово брови, хитро сощурился и спросил с нарочитым подозрением:— А ты, Петька, за кого? За красных или же за белых?!Петька поперхнулся и с возмущением ответил:— Ну хватит, Василий Иванович, не буду я больше мухоморы есть. Даже с первейшим самогоном, да и вообще, побойтесь Карла Маркса с Энгельсом. Вторые сутки уже, как Анку с отправлением увезли, сплю на ёлке. Сколько можно?!

Невинность половым путем не передается

Помните песню «Товарищ Маузер»?. А ведь (согласно мнению и жизненному опыту господина Черчиля) товарищ Маузер способен выручить тогда, когда никто другой не поможет.

Человек — это не то что снаружи, это то что внутри …

— Привет, занят?- Смотрю на тв новый ‘чужой против хищника’, называется ‘Лурье против Кудельман’

Ок, с Долиной разобрались, пора браться за Лурье.

В наше очень стрессовое и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!© Дмитрий Свиридов

Я бы на месте Лурье сейчас в певицы пошла. Клипы, концерты, реклама и всё такое. Известность и всенародная любовь уже есть.

А Вы знаете? После бутылки пива легче изобретать новые анекдоты!