Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков.

Уже третий день бухаю и не знаю, с кем.

Приходит писатель с новым романом в редакцию.

— Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас…. Так, роман «Эх, ё[ж] твою мать». Ну что, в принципе название неплохое, русское, вот только вам не кажется, что «ЭХ» немного цыганщиной отдает! «

Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она начинает рыться в сумочке и вдруг заявляет:

— А у меня сорок кроликов. не вы[дел]ывайся, а давай траву рви.

На форуме в СПб обсуждали как построить Силиконовую долину и среди прочих советов почему-то забыли:

Не воровать…

— Доктор, почему у меня ноги так воняют?

— Ну что же вы хотели? Откуда растут, так и воняют.

Чем отличается хорошая секретарша от очень-очень хорошей?

— Шеф, доброе утро. Пора вставать.

— Свобода! Муж на три дня уехал в гости к другу на дачу!

— Не боюсь. Он с ней и уехал.

В фильме «Тайна перевала Дятлова» рассказывается о том, как советские туристы случайно открывают временной портал и, видя, что творится в мире в 2026 году, сходят с ума и нанoсят друг другу смeртельные увечья.

— А почему после экономического кризиса богатые становятся богаче, а бедные беднее

— Так он ради этого и организовывается.

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:

— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «введение спиртного через задний проход». Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

— это тема моей докторской, — ответил диссертант.

— Мужики, у меня две плохие новости. Владелец нашего хозяйства вводит право первой ночи.

— Это вторая плохая новость.

Психолог говорит пациенту:

— Чтобы я понимал, что она имеет в виду, когда говорит: «Ничего».

Преподаватель на лекции рассказывает анекдот:

— Поймал парень лягушку, поцеловал, и она превратилась в девушку. Ещё раз поцеловал, и она превратилась обратно в лягушку. Ещё раз — снова в девушку. Ещё раз — опять в лягушку. «Удобно», — подумал парень и положил её в карман. Вот так, товарищи студенты, работает Т-триггер.

— А вот вы знаете, что в Древнем мире почти не существовало проблем с демографией. Всякие там Сатурналии, когда все и всех, и это всё-не просто так, а «так велели боги»… И никаких противозачаточных и абортов!

— Ну, мнение министра здравоохранения мы заслушали. Теперь слово за законодателями…

у меня возникло чувство, что мой чёрный кот — это реинкарнация [мав]ра.

Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.

В магазине косметики:

— Скажите, у вас есть дальневосточный скраб?

— Как вас зовут?

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

Сразу после скандальных выборов МВФ выделил Армении 25 млн. баксов. До 30 сребренников все-таки не дотянули…

«Либеральная свобода (капитала) нам важнее мира, потому что мир бывает на любом кладбище.»Председатель BlackRock, ныне канцлер Германии Фритц Мерц.