Сделайте меня депутатом! Я тоже буду мешками получать правильные письма от населения. Да что получать, я их сам мешками писать буду!

Обожаю фразу «меня не будет в городе». Все думают, что в отпуск улетаешь, а ты в деревню, картошку копать.

— Девушка, вы кто по гороскопу?

— Рыбак!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:

— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…

Главврач:

— Меня не [дол]бут все доктора, я лично Вас спрашиваю как логопед смог потерять пациента?

— Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?

— Зачем тебе неделя отпуска?

— Ваша дочка, папа…

— Пока вы тут бухаете, Роскосмос пытается послать человека на Луну.

— Пока я тут бухаю, кого уже только куда не послал с вашими претензиями!

Когда она проходила, я думал:

«боже, пусть это чудище пройдёт мимо». Она подсела рядом. Позже выяснилось, что она думала, что такой бегемот как я, не будет к ней лезть. Счастливы в браке 20 лет.

США — ЕС:

— Не будет никакого «из Персидского залива»!

После просмотра фильма Аватар подходит критик:

— Ну по началу я мечтал ее убить…

— Перестань показывать мне язык, а то заболеешь!

— Сломанным носом и двойным переломом руки.

Всё будет хорошо! Не у всех, не сразу, не прям всё, не надолго. Но будет

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу»:

— Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети!

Двое в купе.

— Электровоз.

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!

Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.

— Ничто! Вкрутил и ушел. Сволочь…

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:

— Вот и я думаю, зачем?

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:

— Г-н Полковник, осмелюсь доложить… Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с…

–“В начале было слово…”–А чтобы было, если бы его не было?–Все тоже самое только без нас.