Медведев говорит жене:
— Путин меня удивил. Когда я из Китая вякнул со своим указом по отставке Лужкова, я думал он меня замочит в сортире! А он сказал, что я настоящий мачо и потрепал по голове.
— А чего ж ты такой мрачный?
— Пришлось пообещать ему, что следующим указом я отправлю в отставку Рамзана Кадырова…

Настоящая женщина может соблазнить любого настоящего мужчину. Если это не произошло, значит, или он не настоящий, или она, или оба.

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

10. Вы татарин.

Взросление — когда в Приключениях

Буратино болеешь за Карабаса. Лояльный гражданин, просивший помощи у правоохранительных органов, которому травили жизнь старый криминальный авторитет и его носатый сынок-мажор.

В раю — выборы секретаря партийной организации. Кандидатура

Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых — еврей.

— Слышал, европейцы запустили новый погодный спутник. Теперь прогнозы будут заметно точнее.

— Всегда хочется верить, что погода будет лучше обещанной.

Послушал утром Малышеву по телевизору!

Решил сегодня — в магазин не ходить!

Труд когда-то сделал из обезьяны человека!

А нынче обезьяны разленились…

Россияне массово ностальгируют по 90-м. Снова в моде Буланова, компьютерные клубы и задержка зарплаты.

Примерно 7% всех людей, когда-либо появившихся на свет, живут прямо сейчас.

Это факт. Теперь живите с этим!

На похоронах шофера такси:

— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто верит!

Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал, ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там — бифштекс, салатику, коньячку и т. д.

— Так то я для солитера, а это — для себя!

— Как на работе отличить лень от выгорания?

— Если вообще ничего не хочется — это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть — это лень.

Люба работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры на свидание приносили ей колбасу.

Была тут вчера история про «достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку».

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

Поймали еврея на границе (удирать собрался).

— А жизнь какая?

Идут по улице два дурака. Видят — над ними вертолет завис.

— Дурак ты — сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно — бензин кончился!

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть из окна воздушного замка не выпал!

После того, как стало модным писать «креведко» и «блондинко», мало кто вспомнит, что Морозко — это сказочный персонаж, а не погодко.

Муж и жена беседуют перед поездкой. Он:- Я купил 2 билета в купе: моё место будет 12, а твоё – 13.- Поменяй мой билет на другое купе.- Почему? Ты суеверна?- Нет. Просто я не хочу ехать в одном купе с тобой – ты храпишь, как конь!

Все знают рекламный слоган:»И невозможное возможно.»Но не все знают продолжение.Полностью фраза звучит так:»И невозможное возможноКогда соврать не сложно.»