Хозяйка медной горы:

— Н-не, выхо-одит.

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:

— А я при свете спать не могу!

Лайфхак. Когда в следующий раз окажетесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, попробуйте повернуться и сказать:

— Вам наверное интересно, зачем я вас тут всех собрал?

Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда

Вашего новогоднего стола.

— Алло, гостиница. Соедините меня с женой.

— Я вам что, султан, чтоб их нумеровать?!

— Петрович, ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?

— Хожу…

Врач, рассматривая анализы:

— Приличная оградка…

— Наконец понял, для чего сегодняшние режиссёры и актёры переснимают старые фильмы.

— Те, кто смотрел старые фильмы- современное дерьмо смотреть, конечно, не будут. А вот те, кто старые фильмы не смотрели, посмотрев современные версии, старые смотреть не захотят. Так, в общем то, современное кино и находит своего зрителя. Плюются, но смотрят.

— У меня сгорела вся библиотека.

— Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

— В чём мораль сказки « Колобок»?

— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: «А деньги где?», — и их осталось 9.

0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.

— Я… я ее брат, — пролепетал юноша.

Оставила на полу ноутбук……….

40 тысяч весит бабушка…))))))

Мужик у психиатра:

— А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: «Думаю, что твой заснул». А моя жена ему отвечает: «Походу, спит». Тогда шкаф говорит ей: «Хорошо, пойдем по- быстрому». И тут меня пробесило, и я ему говорю: «Никуда ты не пойдешь! Я за тебя еще кредит не отдал! «

У меня нет доказательств, но есть ощущение, что: если недовольна жена — страдает вся семья если недоволен муж — ну и Бог с ним, главное, чтобы своей недовольной рожей не светил перед женой, иначе она тоже может стать недовольной и из-за него будет страдать вся семья.

Физиология показала, что когда академик

Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а когда выключал — у его жены начинала болеть голова.

Набиулина разослала всем новогоднюю загадку: «Почему рубль укрепился вопреки прогнозам?».

Присланные отгадки были нецензурными.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.

— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!

Сборная распиздяев с миллиардом баксов всегда отпездолит сборную из миллиарда распиздяев с одним баксов в кармане каждый!

Интересно, почему есть лапша с острой курицей, но нет ни одной с тупой?