— Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль…

— Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: «А когда вам удобно? «

Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как бывшие одноклассники становятся алкоголиками с ипотекой и тремя детьми.

— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?

— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

Маленький мальчик заблудился.

— Я живу не на улице, а дома.

Запретное «Яблоко» так сладко сожрать и не допустить до парламентского рая. /Змей-искуситель/.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.

Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест и он станет постоянным источником дохода.

Полные варианты известных поговорок

Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

— Привет, может сходим куда-нибудь вместе?

— Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

Чтобы остановить поток мигрантов в Россию, существует только один эффективный способ — сделать жизнь здесь хуже, чем откуда к нам едут. И, надо признать, шаги в этом направлении делаются…

Мексика, конечно, удивительная страна. 130 миллионов населения, все сплошь Сантьяго, Диего, Марии, Себастьяны да Матео. А президент — Шейнбаум…

Приходит девочка домой с очень довольным видом. Мать интересуется, в чем дело.

— Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков!

Лежат в постели мужчина и женщина.

— Все равно хорошо! — произносит она мечтательно.

Марьиванна: сегодня будем учить размножение организмов, организмы это все живое на земле.

Вовочка: Перейдем сразу к людям?

Посмотрел «Колобок». Что вам сказать?

Книга лучше…

Если человек относится несерьезно к серьезным вещам — это глупец. Если человек относится серьезно к несерьезным вещам — это зануда. Но когда в человеке соединены эти два качества — он юморист!

— Что общего между праздничным гусем и сегодняшним заседанием Верховного Суда?

— Как бы ни шел процесс — яблоко в жопе.

Встречает дикобраз ежа и спрашивает:

— А чего такая стрижка короткая — в армию собрался?

— Ребе, мне изменяет жена.

— Я про ее любовника.

Володин заявил, что все законы, принимаемые Думой, продиктованы жизнью.

Журналисты пытаются узнать о чьей жизни идет речь.

Тёща говорит своему зятю:

«Они поженились и жили долго и счастливо, потому что у невесты мама померла за пять лет перед свадьбой»?

Почти любая неведомая хрень из Китая, которую простеризовали раза два кипячением, не содержащая в явном виде ядов и близких к ним соединений, в наших условиях может продаваться как БАД для повышения бодрости в виде уколов в задницу.