Анекдот четверга №259573

02:30 08-05-2026

— А этот рыжий, который без бороды, он порядочный? — спросила Долли.

— Естествено! — сказал Сфинкс. И добавил — между порядочным и непорядочным можно смело ставить знак тождества, если каждое сдобрить словом «сволочь».

8
0

Анекдот четверга №259560

01:30 08-05-2026

Настя попросила меня объяснить ей действия со степенными рядами. Далее с её слов:

— Короче, степенной ряд — это когда многочлен не выдержал жизни и ушёл в бесконечность.

Складывать их просто: берёшь похожие кусочки и складываешь вместе. Как носки после стирки: белые к белым, чёрные к чёрным, а один странный с уточками лежит отдельно и делает вид, что он особенный.

Умножать сложнее: там каждый член первого ряда должен познакомиться с каждым членом второго. Получается математическая свадьба в дагестанском ресторане: гостей бесконечно много, никто никого не знает, но все уже породнились.

Дифференцировать ряд — это когда степень спускается вниз и становится начальником. Очень жизненно: был наверху — теперь пашешь.

Интегрировать — наоборот: степень повышают, но потом сразу делят. То есть ряд поступил в университет: статус вырос, денег стало меньше.

А радиус сходимости — это насколько далеко ряд может зайти, пока не начнёт нести чушь. У меня, например, утром радиус сходимости примерно до чайника. Дальше я уже расходящийся ряд.

И тут я спрашиваю:

— Настя, а остаточный член ты поняла?

Настя побледнела:

— Поняла. Это тот, кто остался после того, как все нормальные члены уже сошлись.

23
0

Анекдот четверга №259557

01:30 08-05-2026

Израильский анекдот.

Стоят четыре сирийца и ставят телеграфный столб. А пятый сидит на верхушке и держит рулетку.

Походит к ним еврей и спрашивает:

— Чего это вы тут делаете?

— Да вот, хотим измерить высоту столба, — отвечают.

— Ну че, вы не могли измерить его, когда он лежал на земле?

— Дак это ж длина, а нам надо высоту.

2
0

Анекдот четверга №259553

01:30 08-05-2026

— Ты меня любишь? — нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.

— Дорогая, — мягко отвечает тот, — ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше спросила бы меня, люблю ли я макароны.

34
0

Анекдот четверга №259554

01:30 08-05-2026

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.

Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.

MFD: Понял, выполняю.

Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.

Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.

MFD: Кофе готов.

Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.

Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия..

MFD: Отказ двигателя №1!!

Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял! !! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!

MFD: Отказ двигателя №2!!

12
0

Анекдот четверга №259552

01:30 08-05-2026

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.

— Мой муж, — говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

— А мой — ювелир, — говорит вторая, — перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:

— А мой муж работает депутатом. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

15
0