В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом — мужик правильный, и никого специально не валил, да к тому же, ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну, никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она — твоя!

— Какие способы психологического насилия вы знаете?

— Ты на работе.

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.

— А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, с@ка…

В переполненном автобусе. Девушка:

— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

— В России за 5 минут кто-то спер робота.

«Спокойной ночи, малыши! » — очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!..

Герои мультфильма «38 попугаев» нашли клад.

(С): — А на х[рена], извините, они нам нужны…

Интернет сообщает, что теперь за непреднамеренное убийство голубя полагается штраф 600 рублей (за каждого), а за преднамеренное — до 5 лет тюрьмы. На всякий случай предупредил кота.

Пациент у врача:

— Вчера жена скалкой по голове врезала…

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

Лежу ночью, считаю овец. И тут очередная подходит и говорит: «Да иди уже завтракать, за[дол]бал!».

Стив Джобс договорилмя с дизайнером Робом Яноффом, что принесет ему образец логотипа. Дизайнера дома не было, Стив оставил яблоко на видном месте и ушел. Потом к дизайнеру заглянул Возняк, увидел яблоко, подумал: «Не з»їм так понадкусую! » и был таков.

Говорят, что уже проснулись голодные после зимней спячки клещи. Когда я заполняю налоговую декларацию, мне кажется, что они и не засыпали никогда!

Журналист берет интервью у известного фокусника:

— Да, у меня восемь с половиной сестер.

— Девушка! Вы с училища?

— Еще какая!!!

— Всегда изумляло: почему чиновники боятся, как черт ладана, нарушать нормативные акты, инструкции, постановления, законы, но при этом совершенно не боятся воровать?

— Дык если они что-нибудь нарушат, рискуют лишиться возможности воровать…

— Мы ваш единственный союзник, мы — форпост Евразии!!

— Александр Григорьевич, деньги кончились?

Сын подходит к отцу, читающему газету.

— Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, КОТОРЫЙ ЧАС!

Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают:

— Пятьдесят. Ощущается как девяносто.

Когда-то на всю страну гремели «Сады Краснодарского края». Теперь пальму первенства по части общественного внимания играючи перехватили «Суды Краснодарского края».

— Как жаль, что на зеркало нельзя подать в суд!

— Нет. Это не решение проблемы. Я хочу чтобы трибунал присудил ему «исправительные работы»!