Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов.
— Ай да замаскировался!
— Я-то что, — скромно говорит Петька.
— Распрягите Василия Иваныча!
Выходит из тюрьмы крупный воровской авторитет. Полжизни в тюрьме провел.
Встречает его братва с большим почетом.
Отвезли в роскошный особняк, говорят:
«Вот здесь жить будешь. »
Выкатывают спортивный «Мерседес»: «На этой тачке будешь кататься».
Выходит девушка-фотомодель: «Эта маруха с тобой жить будет. В общем, отдыхай, приходи в себя, мы тебя навестим через пару недель. »
Через две недели приезжают, спрашивают:
— Ну как тебе хата, нравится?
— Отличная хата! У меня-то раньше на свободе комната была в коммуналке, ну а теперь-то совсем другое дело: светло, просторно… »
— А как тачка?
— Классная тачка! У меня раньше жигуленок был — «копейка», а теперь совсем другое дело: комфорт, скорость…
— А девушка как?
— Отличная девушка! Убирается здесь, готовит. Даже страницы мне перелистывает, когда я на «Плейбой» мастурбирую.
— Так ты что ее не трахаешь! ?
— За что же ее трахать? Она не косячит!
Сидит мальчик в песочнице и что-то лепит. Подходит мент:
— Че делаешь мальчик?
— Мента леплю!
— А из чего ты его лепишь?
— Из песка, глины и дерьма.
— Убирайся отсюда, и чтобы я тебя не видел здесь!
На следующий день:
Сидит тот же пацан. Подходит мент:
— Че делаешь мальчик?
— Мента леплю!
— А из чего ты его лепишь?
— Из песка, глины и дерьма.
— Последний раз предупреждаю, вали отсюда!
На третий день:
Пацан сидит в песочнице и опять что-то лепит.
Подходит мент и спрашивает:
— Че делаешь мальчик?
— Пожарного леплю!
— А из чего ты его лепишь?
— Из песка и глины!
— А почему без дерьма?
— Потому что если дерьмо добавить — мент получится!
Дед Мороз уже прошелся по многим квартирам и везде ему наливали.
Еле стоя на ногах, он звонит в дверь последней квартиры.
На пороге его встречает маленький мальчик.
— Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
— Да, дедушка.
— Ну тада расссскажи мне стишок.
— А я не знаю стишков, дедушка.
— Ну сспой песенку.
— Я не умею.
— Ну свисссни.
— Я не умею свистеть, дедушка.
— Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и…
Двое русских туристов сидят в парижском ресторане. Один говорит:
— Слушай, а как мы тут хоть что-нибудь закажем? Они же русский не понимают, а мы французского не знаем…
— Да ну! Французский — очень лёгкий язык: нужно только перед каждым словом добавлять артикль «Ля». Вот посмотришь.
Подходит официант. «Знаток французского» говорит:
— Ля суп, ля шницель, ля пиво.
Официант кивает и уходит. Через двадцать минут приносит суп, шницель и пиво.
Второй русский говорит первому:
— Ну, что я тебе говорил?
А официант отвечает:
— А вот не был бы я ля Жорик из ля Одессы, ля хрен бы ты что получил!
Как-то раз Макс подходит к Пете с самым серьёзным видом и спрашивает:-Петь, ты всё знаешь. Объясни мне, что такое «блудорез» и «джерегеля»? Слышал эти слова, а смысл не понимаю.-Ну, Макс, это ж старинные, специфические штуки. «Блудорез» — это, грубо говоря, инструмент такой, для разрезания чего-то запутанного. А «джерегеля» — это, по-моему, древнее приспособление для добывания чего-то из глубины. В общем, архаизмы.(Макс кивает, благодарит и уходит, видимо, удовлетворённый.)Проходит неделя. Встречаются они в баре. У Макса сияющие глаза.-Петь, ты представляешь! — хлопает его по плечу Макс. — Я вчера был на свадьбе у родни в деревне! Такой фольклор, такие обычаи! Ну, я и решил блеснуть знаниями. Поднял тост и говорю: «Желаю молодым, чтобы в их жизни был надёжный блудорез для всех трудностей, а в доме — полная джерегеля счастья и достатка!»-И… что было дальше?-Дальше?-Да-…-Что такое?-Я, кажется, перепутал «блудорез» с «тесаком», а «джерегелю» с «корчагой»…