— А вы как продукты проверяете?

— Нет. Сами едим.

Где-то в Питере.

— На улице!

— С 1 декабря Сбербанк откроет торговлю криптовалютой для 110 млн клиентов!

— Так не пропадать же огромному опыту продажи в Сберкассах лотерейных билетов: лохи покупают — комиссия течет…

В автобусе женщина разговаривала по громкой связи. Я подошёл к ней и сказал: «Иди обратно в постель, милая». Ей пришлось как-то неловко оправдываться, и — о чудо! — она выключила громкую связь и перешла на шёпот.

Если вы разговариваете по громкой связи, ваш разговор становится моим.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.

Протесты во Франции начали учителя и ученики, требующие лучших условий и повышения зарплат. Позднее пошли погромы и поджоги. Вандалы, вы скажете? brНет! На самом-то деле, просто ребята заботятся по-своему о педагогах: сумку Биркин — первой учительнице, часы Ролекс — трудовику, спортивный костюм Луи Виттон — физруку.

— При Сталине такой х[ер]ни не было.

— При нём появились её корни.

Вопрос армянскому радио:

— Штаб находится в Ереване, а квартиры — по всей Москве.

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.

— Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Парень играет с девушкой в интеллектуальные игры.

— Ты столько не сможешь.

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:

— Откуда я знаю, — лениво отмахивается хозяин, — я вам что — бюро погоды?

Пельменная в Одессе.

Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?

Любителям «социализма» посвящается. Кубинский анекдот.

– Нет, твою мать, только не в Гавану!

На утверждение, что если дочь копирует отца, она счастлива, Леночка заметила:

— Маловероятно. Я не стану ни бросать семью, ни воровать на работе — едва ли мне это бы принесло счастье.

— Говорят, октябрь в Москве может стать самым тёплым со времён Александра II!

— Да, интересные в Москве нынче погодные вехи…

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

— Кристина, ты свой IQ проверяла?

— Положительный.

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.

— О! КОЛЯ!

Приходит женщина к врачу и говорит:

— (открывает рот) А-а-а-а!

На слова «быть или не быть» вдруг сверху на чью-то больную голову безжалостно сверзился такой большой-большой кирпич!Отелло уже который год не душит Дездемону и даже уже наоборот, сейчас совсем, совсем не модно!Пришло совсем, совсем другое время.Теперь вся кровожадно-аристократическая публика, собравшись вместе и купив очень-очень дорогие билеты, участвует сами поочерёдно и азартно в этом увлекательном процессе!Подпись: Ваш Шикспирт.

Бег на короткие дистанции и супружеский долг первые пять секунд очень похожи. Но оставшие пять очень отличаются — в спорте ленточку и порвать можно.