Совет Минфину и правительству: если ввести запрет на дискредитацию Ларисы Долиной в интернете, за счёт штрафов можно за месяц выполнить план по бюджету.

— Назови самое главное событие в твоей жизни.

— Смерть.

Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё, за забор держась, идёт.

Тот, что ползёт: «Я тобой горжусь!»

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: «Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? «Боец отвечает: «Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. «Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: «Как вы с ней, она же высокая? «Боец: «А там у забора ящики лежат. «Вернулся генерал, нашел ящики, подставил — как раз. Трахнул верблюдицу, вернулся и говорит: «Так то вроде ничего, но как неудобно. Все — таки животное? «Боец: «Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на [м]лядки ездим. «

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:

— Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

Заходит в автобус молодой папа:

— Нет, гражданин. Надо было спать с той, у отца которой есть машина.

Учитывая социальный резонанс, странно, что ни одному из федканалов не пришла мысль о прямой трансляции вывоза пожитков из квартиры загостившейся певицы. Это вам не хоккей СССР-Канада или Дом-2. Рейтинг был бы просто ох… очень высоким.

Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:

— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

Курица говорит петуху:

— Как знать, яйца-то у меня…

Приходит женщина на медосмотр. Врач:

— Ну, да! Мне его муж родимый поставил!

Врач общей практики Клэр Меррифилд призвала исключить из новогоднего меню брюссельскую капусту. Всем она полезна, но, вместе с тем, способствует усиленному газообразованию. Об этом предупреждает газета «Daily Mirror».

Верно, верно. А то вечно из-за них салют не расслышишь…

— К Новому году купил шампанского, мандаринов, семечек… Шампанского, чтобы выпить, мандаринов, чтобы закусить…

— Чтоб в телек плевать!

Этот Новый год я встречал со своим любимым котом Васькой. Он жрал Вискас, я ел Оливье. Потом все было наоборот…

Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами.

Лесорубы — «Врежем дуба раньше срока!»

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта.

Преданнее существа вы не найдете.

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.

— Летчиком.

Доктор:

— Ой, я думал что это уже вскрытие!

Дочка:

— Когда мама выйдет из ванной и скажет мне, чего я люблю.

— Какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?

— Учи точные науки — будешь много зарабатывать.

Идеальный рецепт новогоднего салата:

Приятного Нового Года!

Разговор с коровой и телёнком:-Мам, а почему у нас такие большие глаза?-Чтобы лучше тебя видеть, сынок.-А почему у нас такие большие уши?-Чтобы лучше слышать дорогой.-А почему у нас такие большие ноздри?-Чтобы лучше нюхать,конечно-А зачем нам тогда рога?-Чтобы не задавать лишних вопросов.