Три подруги разговаривают о ceксе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный…
— Мой всё время всё стерилизует…
— А мой всё токо планирует и планирует…
— А мой поставит меня в угол — и говорит: «На х[рен] шагом марш»!
Обе, хором:
— И шо?!
— Шо-шо… Хорошо, если с первого раза попаду… А если нет — так всю ночь марширую!…
Купил папаша сыночку лук со стрелами. Вышел тот на крылечко, натянул тетиву и пустил стрелку вдоль села череэ огороды.
— Ну, сынок, пойди, принеси стрелу, чай денег стоит да и, авось, принесешь чего нибудь.
Приходит сынуля, в руке стрелка, да окровавленная.
— Что принес, сын?
— Две вести, папаня. Одна плохая и вторая не очень хороша. С какой начать?
— Давай с плохой…
— А попала моя стрела через три огорода соседу в член.
— Да, неприятно. . , а вторая?
— И пробила она мамане обе щеки навылет..
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю — тренеру сборной Бразилии:
— Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
— Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
— Ну как дела?
— Да плохо…
— Так сделал, как я говорил?
— Сделал.
— Ну и… что?
— Что-что… Бочки выиграли.
Приходит мужик к ceксопатологу.
Врач:
— Раздевайтесь…
Мужик снимает пиджак и аккуратненько вешает его на стул.
Потом снимает рубашку и так же аккуратненько вешает и ее.
Не менее аккуратно поступает и с брюками.
Врач:
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, у меня одно яичко больше чем другое…
— Ну, что же — это нормально.
— Поправьте, доктор — а то не аккуратненько…