Если Вам кажется, что миром управляют идиоты — не сомневайтесь! Вам не кажется!- Но ведь миром управляют сионисты.

Настоящий интернет похож на Карлсона… а то, что нам втюхивает правительство, больше похоже на Фрекен Бок.

— Чем эстонская армия собирается воевать в случае войны?- Пренебрежением и жалостью врага к ним!

Продавец-кавказец кричит посетительнице в магазине:— Женщина! Ты зачем мой компас сломал?!— Я ничего у вас не ломала!— Ну как же! Мой компас раньше стрелка север — север показывал, юг — юг показывал! А ты ко мне зашел, такой жаркий женщина, теперь мой компас стрелка юг только на тебя показывает!

— Эстония обдумывает переброску своих военных в Ормузский пролив.- Если Эстония перебросит своих военных, то там военных совсем не останется, кто защищать то их будет в случае внезапной войны?

«Под Вологдой заложили храм…»Дожили, уже даже попов загнали в кредитную кабалу. Храмы закладывают…

Интересно, что утиные губы, кубометровые сиськи, нарощенные ресницы и волосы генетически не наследуются, а вот куриные мозги — практически всегда.

Ничто так не преобразилось с советских времён до наших дней, как «стенгазета».

Те люди, которые очень сытно жили при социализме, взялись за строительство капитализма, чтобы жить еще сытнее… И местами у них получилось. Но эти места — за границей или за очень высокими заборами с охраной.

— Как называется тот классный сериал, где химия возникла между героями?- «Во все тяжкие»?

— Танюх, как тебе удалось так похудеть?!- Бензин подорожал!- Пешком ходишь?- Голодная езжу!

Общепит является драйвером среди всех отраслей услуг, потому что народ заедает и запивает ненормальности жизни — это такой типичный российский способ адаптации.© Наталья Зубаревич, экономист, профессор МГУ

Босс: Давайте заменим всех наших сотрудников на ИИ, чтобы сократить расходы!ИИ: Отличная идея. Начать нужно с руководства.

– Всем лечь на пол!!! Это ограбление! Ты, кассу открывай! Всем — руки за голову! Глаза не поднимать! У меня длиннохвостый рисовый хомячок, и я не побоюсь его использовать, если кто рыпнется!

Оно конечно, историческую науку можно было бы попытаться как-то подправить, введя в курс обучения будущих Геродотов экономику и математику. А уж если еще и курс «Здравый смысл»…

Интересно, почему новорожденных мальчиков почти перестали называть Максим, а девочек Алиса.

— Алиса, скажи «300».- Запретили программисты.

Из разговора приятелей:- Мне вчера повезло в казино.- Неужели, много выиграл?- Наоборот, не проиграл: жена не пустила.

Объясните нам, пожалуйста, зачем эти старики (Трамп) вообще куда-то летают вместо того, чтобы просто не поговорить друг с другом по видеосвязи и не тратить деньги налогоплательщиков.

— Тебе какое время года нравится?- В субботу — любое.

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань…» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался…» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 «зеленых», отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.