Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Встречаются 2 приятеля:

—… Ммматтерь Боожья…

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.

— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

— Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!

— А кто говорил про цветы!?

— Добрый день! Городская комиссия по завязанным шнуркам. Соседи обратили внимание, что у вашего мальчика шнурки развязаны. Необходимо провести с ним профилактическую беседу, чтобы не создавать себе же проблем. Кстати, с вас штраф за нерадивость — 500 рублей.

Начальник тюрьмы распекает надзирателя:

— Зачем украл? Честно в карты выиграл!

Не важно, сколько ты прожил.

Важно — стоило ли оно этого?

Наташа, 25 лет

Возвращайся, с@ка, домой и принеси хоть половину зарплаты…

— Прошу прощения, я по ошибке скинул Вам 1000 рублей. Будьте добры верните мне на номер.

— Вы знаете, у моего банка минимальный перевод 10000, накиньте мне ещё 9000, а я вам верну десятку!

— Понимаешь, мне нужен человек, который бы подал мне в старости стакан виски.

— Ты не подходишь…

Современная Анна Каренина, конечно, заранее бы предупредила ТВ, начальника станции, машиниста…

Оделась бы поприличнее.

Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.

Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.

— Милана, а какое самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты не можешь забыть до сих пор?

— Отсутствие боли в коленях и спине.

18-й век. Прядильщики:

— Хе-хе-хе!

Полицейский останавливает катафалк.

— Ну что, мадам, вам придётся остаток дороги пройти пешком. Полиция запрещает мне вас везти.

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:

— Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.

— Мы на русском говорим, что теряем голову, а англичане говорят, что теряют сердце (как, например, в песне I Саn Lоsе Му Неаrt Тоnight). Почему мы вообще представляем любовь как потерю чего-то, а не как приобретение?

— Потому что когда влюбляешься, нет времени заниматься математикой!

Пьяница — самая простая карточная игра.

Можно играть до посинения.

Когда у тебя все хорошо, то лучше дружить с пессимистом. Чтобы такой напоминал: хорошее быстро кончается.

А когда у тебя все плохо — то оптимист поблизости будет в самый раз.

— У кота был запор. Вчера ходили с ним в ветеринарную клинику.

— Подошёл мужик с питбулем… Короче, запор у кота прошёл моментально!

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.

— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!