Только к самым лучшим врачам во сне приходит Мягков с его новой квартирой в Москве, гитарой и двумя полуженами.

Для большинства россиян мечта состоит зарплате в полтора килограмма лимонов в час.Для оставшихся десяти тысяч москвичей и лимон в месяц — не предел.

Это каким же экс-сенатором надо быть, чтобы к уже пожизненному заключению добавили ещё десятку плюс 120 миллионов штрафа!

Читаем новости:- РЖД отчитались об убытках- Газпром несёт убытки- Роснефть в убытках- угольная промышленность в убытках- мелкий и средний бизнес испытывает огромное давление из-за реформы налоговА в комплексе — рост экономики

Гренландии на заметку.Дешевле всего делать белые флаги из белых простыней островных девственниц.

Всем радикалам надо извлекать кубический корень из гражданских прав и квадратный корень из финансов.

Автомобильное. Не бойся аварии – бойся быть её виновником.

– Терпеть не могу, когда у мужика грязная обувь.– Лучше Человек в грязных ботинках, чем дерьмо в лакированных туфлях, особенно зимой. Это, кстати, и дам тоже касается. Обувь, в отличие от души, легко очистить.

Умирает разработчик и попадает на Божий суд.-О Боже, скажи мне попаду ли я в Рай?-Нет, уходи отсюда, и не возвращайся пока все баги в Windows 95 не будут исправлены!

Джобс выступает на презентации ipod.-1000 песен у вас в кармане…-А на деле 1024

Журналистка подбегает к Гейтсу-Билл скажите, как вы добились успеха на рынке операционных систем?-Я внедрил Secure Boot.

Рекомендую один классический двухсерийный короткометражный ужастик.Неизвестные экспериментаторы похищают низкорослого бомжа, живущего в машинном отделении лифта, и хирургически вживляют ему в туловище двигатель внутреннего сгорания, работающий на самогоне. Вместе с самогонным аппаратом. Затем персонажа возвращают в скромное жилище, предварительно стерев воспоминания о пребывании в лаборатории.Он понятия не имеет, откуда в нём это взялось, но самостоятельно разбирается, как запускать и останавливать двигатель, а также чем заправлять самогонный аппарат, чтобы он начал вырабатывать топливо. Затем бомжа похищают снова для более длительных опытов, а воспоминания на этот раз перед возвращением подменяют: он пребывает в полной уверенности, что гостил у некой «бабушки». Пользуясь двигателем, он умело имитирует полтергейст, якобы «вселяющийся» в постельное бельё, предметы мебели.Компьютерной графики тогда не было, а вживлять настоящий двигатель в настоящего актёра побоялись. Поэтому не поленились нарисовать каждый кадр вручную по отдельности и сфотографировать.

Вот интересно, почему ФНС весьма интересуют мои переводы самому себе в 50 тыс, а поездки на отдых муниципального чиновника с семьёй стоимостью в сотни тысяч-не интересуют.Официальные зарплаты то различаются не значительно.

Еще 50 лет назад ленинградская улица меня научила одному правилу: если начинают бить моих товарищей, нужно делать ноги и прятаться.

Почему ты не нравишься девушкам?1. Ты — толстый2. Ты — тупой3. Ты часто играешь в компьютерные игры4. Ты — «маменькин сынок»5. У тебя слишком короткий член6. У тебя слишком длинный член7. Ты — скуф8. Ты не умеешь разговаривать с девушками9. Ты смелый только в комментах в соцсетях10. Если ты — богатый, то все пункты отменяются! Ты — нравишься девушкам!©Полищук

— Васька, малолетний дебил, приморозил язык к железному столбу, чтобы он увеличился.- Слава богу, что не писюн приморозил.

Задача по математике:Американское подразделение Дельта может захватить любого иностранного лидера за 7 часов. Спецназ Альфа ВС РФ может захватить иностранного лидера за 6 часов. Если они объединят усилия, сколько времени им потребуется на захват премьер-министра Гренландии?

Нет, ООН ликвидировать нельзя — это десятки тысяч «озабоченных» и «обеспокоенных» безработных на улицах Нью-Йорка.

Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport – не очень-то спортивно.

Пилоты 3/И-АТЛАС увидели какое творится на Земле и срочно прикинулись кометой.

На том свете встретились Хой, Горшок и Летов.Нашли литровку водки…- Давайте не просто разопьем, а устроим поэтический конкурс.- Давайте.Кинули жребий — начинать Хою:- Рыбка плавает по дну — выпью рюмочку одну.Наливает, выпивает.Следующий ход за Горшком:- Рыбка дохлая на дне — так что выпью-ка я две.Летов, беря бутылку за горлышко:- Дохлые рыбы тихо осели на дноИ разбрелись.Водку допью я в рыло одноИ заебись!