— Мне нужна женщина для ceкса.
— И только?
— И только женщина. Это принципиально.
Категория: Анекдоты
Анекдот пятницы №275625
Анекдот пятницы №275626
Анекдот пятницы №275624
Анекдот пятницы №275623
Анекдот пятницы №275622
Анекдот пятницы №275612
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Анекдот пятницы №275611
Анекдот пятницы №275610
Анекдот пятницы №275608
Анекдот пятницы №275609
Анекдот пятницы №275607
Анекдот пятницы №275606
Анекдот пятницы №275605
Анекдот пятницы №275603
Мужик зашёл в аптеку и спрашивает:
— У вас имеются разные сорта презервативовв? А то всегда одни и те же, это так скучно.
— Конечно, — отвечает аптекарь, — у меня тут имеется новая линейка с разными вкусами — яблоко, слива, вишня, груша …» Мужчина покупает презервативы и идёт домой.
Вечером его жена хочет их попробовать.
— Хммм, — говорит она, — про этот написано что он на вкус как груша, а он на вкус как ежевика.
— Любопытно, — отвечает муж, — но я ещё ни один из них не надевал
Анекдот пятницы №275604
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину…
Анекдот пятницы №275602
Анекдот пятницы №275601
Бездомный, безработный мужичок дошёл до самой ручки и уже подумывал о том, как ему покончить с этой жизнью: утопиться или повеситься. Неожиданно в вокзальном туалете он увидел оставленную кем-то, недопитую бутылку портвейна и множество разбросанных окурков. Это для него было настоящее богатство. Он вышел на привокзальную площадь, сел на лавочку, закурил и стал блаженно потягивать из горлышка пьянящую жидкость, которая согрела его многострадальную душу.
— А жизнь-то налаживается! — неожиданно подумал он.
Анекдот пятницы №275600
Анекдот пятницы №275560
В семье было два ребенка — одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили «уравнять детей», пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: BR- Нууу… лошадка, серая — а я хотел белую в яблоках, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
— А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!