— Раньше, в студенческой общаге, мы пили, не закусывая.- Были настоящими мужиками?- Нечем было.

Когда бабушка сказала внуку «Пошли тебе лук соберём», она совсем не имела ввиду одежду

Каждый раз, когда в твоей жизни наступает полная задница, думаешь, ну вот, уже хуже быть-то и не может… А потом ты идешь в поликлинику на диспансеризацию, и тебе назначают колоноскопию…

Сидит грустная баба на пеньке возле разбитого корыта… А нефиг было на развалюхе на летней резине в гололед ездить.

Агроном загрустил!Прошла любовь и фиг с ней!ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ! Вот — трагедия!

Разговаривают две собаки…- Ты слышала, Шарик наш, вроде дурак-дураком, а, говорят, на работу устроился.- Куда?- В чебуречную.- Вот же хитрожопый. А кем его туда взяли?- Да каким-то «дежурным блюдом»….

В Адлере установили новые банкоматы для отдыхающих. В тестовом режиме они принимают карты, не выдают обратно и пишут: «Самим пока нужно. Верну позже. Эльвирой клянусь!»

Поскольку судья выносит решения, основываясь на собственном убеждении, и сам(а) решает, какие доказательства принять, а какие — нафиг, то…. да какой на хрен уголовный кодекс. Без сопливых разберемся.

Уверен, что победит на выборах та партия, которая просто вернёт бесплатную парковку!

А можно узнать имя автора идеи о курином учете? Кто этот безвестный герой, сумевший на ровном месте попортить жизнь миллионам людей? Чтоб ему не проикаться до конца жизни. Чтоб ему кур считать на том свете…

Трамп и Зеленский учились в разных цирковых училищах, но выступают на одной арене.

От других отъявленных вралей лауреат Нобелевской премии Неполжицын отличался тем, что лгал настолько самозабвенно, что аж сам верил в свою брехню.

Видимо, у нас есть все шансы дожить до того времени, когда глав других государств будут не приглашать в Китай, а вызывать.

Девушка жалуется подруге:- Никогда не думала, что кардиолог может разбить моё сердце!

На Камчатке бeceдуют двa медведя.Oдин:- Haдoeли мнe эти рыбаки. Гoняют нa лодках тудa-cюдa, пьют вoдку, мaтepятcя.- Дa-a, a пoтoм еще и мобильники в живoтe тpeзвoнят.

Больной на приеме у психиатра.- Ну-с, голубчик, вы продолжаете считать себя Наполеоном?- Нет, доктор.- А кем же?- Я сменил ориентацию и теперь я Жозефина.

Новости «Специальной куриной операции». Теперь на каждое высиженное курицей яйцо хозяин курятника должен поставить клеймо и завести на него учетную карточку. Потому что в нем таится новая жизнь — цыпленок.И без разрешения МВД, Следкома, Прокуратуры и «Курнадзора» его нельзя будет съесть. Иначе штраф 1 млн. руб. Отдельный разговор, как быть, если снесенное яйцо будет объявлено иноагентом.

— Вы слышали? Зеленский подписал указ о прекращении огня!- Между ГУР и СБУ?

— Моня, а какие лучшая и худшая роли актёра зеленского?- Шлёма я тя умоляю — ЛУЧШАЯ ну конечно же хуем по роялю! А ХУДШУЮ он играет сейчас.

Канцлер Германии Мерц готовится обвинить Россию в захвате Берлина в 1945 году и ввести новые санкции.

— Дети, кто назовёт мне пять животных, живущих в Африке? — спрашивает учитель.

— Три зебры и два жирафа! — отвечает Андрей.