Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема:
— Ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
— Да что вы маетесь—то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?

— Чтобы стимулировать домашних не кидать грязную посуду в раковину, оставил одну ложку, одну вилку, одну тарелку, одну чашку, одну чайную ложечку и один ножик, остальное выкинул!

— А что делать с очередью на кухню?

Консервативную партию Великобритании возглавляет черная женщина. А духовным главой англиканской церкви — архиепископом Кентерберийским является белая женщина. Ну и кто в Англии более консервативен: консерваторы или церковь?

— Ваня, знаешь второй закон Ньютона?

— Я физик, Стёпа, а не адвокат.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.

— Я-с? Просто снимаю очки…

Кондукторша во время орг@зма кричит:

«Конечная! «

— Привет! Слушай, может, завтра днём погуляем?

— В ноябре, например.

Сегодня решил встать пораньше, отжаться 40 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу.

Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и простыл

Разговор подруг:

— Это ерунда, хуже когда не перед кем раздеться.

Мы не слышали от него ни одного матерного слова. Оказывается, он матерился в ультразвуке.

— Милый — может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

— Ты что — сдурела? Где волосы, а где зад?!

Сразу после матча США — Бельгия (1-4) Инфантино разговаривает по телефону:

— Дорогой Дональд, один — отменил бы легко, два — ну может быть. Но три — извини, нереально. Правила есть правила. Они строги и нерушимы.

Вечер. Шикарный бордовый закат, над лазурью моря… По золотому пляжу, не спеша, прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную, перламутровую раковину, прикладывает ее к уху, в надежде услышать нежный шум прибоя. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так:

— То есть, как это — нах[рен]?!

С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Сижу на конференции «Новые технологии и развитие».

Генетика какая-то хреновая наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или там тёмную кожу, а другие — четырёхкомнатную квартиру в престижном районе.

Отец сыну:

— Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?

С китайского сайта: «Брюки для миниатюрных женщин большого размера».

Моя суперсила — могу разорить любую успешную компанию. Как? Покупаю их акции, через пару дней курс акций падает до плинтуса, я по дешевке докупаю еще — курс падает ниже плинтуса и так продолжается, пока я их не продам.

— Как этих скандинавов различать?

— Просто. По окончаниям фамилий. Норвежец — Чуваксен. Швед — Чувакстрём. Датчанин — чувакссон. Финн — Чувакинен…

После игры с Бельгией, Трамп заявил что ему вдруг стало стыдно за свое содеянное затем позвонил и попросил руководителю ФИФА переиграть игру без Балагана и надеюсь что другие федерации футбола не будут против этого-добавил он …

Во время решения важного вопроса Кто будет отвечать — Пушкин или Папа Римский ? было решено кинуть жребий …Короче ответили оба …