Священник стал читать проповедь о десяти заповедях.

— Дело в том, — ответил прихожанин — что, когда вы упомянули «Не укради», я обнаружил, что у меня пропал зонтик. А когда вы сказали «Не прелюбодействуй», я вспомнил, где его оставил.

Счастливый человек это тот, кто большую часть своего времени занимается тем, чем хочет, а не тем, чем необходимо.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

— Не знаю точно… Но мне хватает…

Чтобы добиться успеха, надо брать пример с успешных людей.

Поэтому я днями напролёт лежу на диване и смотрю видеоэкскурсии по квартирам с золотыми ваннами в дубайских небоскрёбах.

Реклама изделия из говна и палок. Изделие из природных, экологически чистых материалов, без добавления искусственных красителей и пестицидов.

общаются русский, американец и еврей у кого бог могущественней. русский — я вот плыл на корабле, тут шторм начался, я давай молиться молился, молился везде шторм, а вокруг корабля штиль ну и не утонули. американец — я вот летел на самолете, тут ураган я молился, молился, везде ураган, а вокруг самолета штиль, ну и нормально долетели. еврей — это все фигня, я вот иду по улице смотрю клшелек с баблом валяется, а суббота — поднимать нельзя, ну я молился, молился — везде суббота, а у меня четверг.

— Так уж истерически сложилось, что жена не очень хорошо относится к моим возвращениям домой после полуночи.

— Нет.

— Кого хороните?

— Это вопрос на засыпку….

Во всем ищи положительные моменты… Жена не умеет готовить и не готовит?.. Зато посуду мыть не надо …

Никита Пресняков признался, что устал от отношения публики к нему как к «внуку Пугачёвой»:

— Почему Аллу Борисовну не называют бабушкой Никиты Преснякова?

Если жена мужа затрахала, а муж затрахал жену, то почему совет психолога — нужно больше трахаться..?

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

— И эта п&зда не захотела вам помочь?!

К пьяному Ржевскому в кабаке подходит Наташа Ростова и что-то начинает говорить… Ржевский сквозь туман в глазах наконец произносит:

— Иннннах[рен], Наташа.

— На данный момент население разделилось на четыре основные группы:

— Она самая большая. Пох[рену] куда идти и что строить. Главное — чтобы поменьше работать и им было хорошо.

То, что правительство считает потребительской корзиной для одних граждан РФ, некоторые другие граждане каждое утро выносят в пакетах на помойку.

Абрам заходит к раввину посоветоваться:

Кстати, Абрам, это и тебя касается…

— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

— Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч…

Наконец то… Медицина сумела объяснить смайлики Whаtsарр!!

🏃 Диарея!

Си на встрече заявил, что чаяния двух народов состоят в том, чтобы китайцы чай продавали, а русские его покупали.

Если у тебя стала глючить и болеть душа — пора делать перезагрузку