— Дорогой, давай попробуем 34, 5.

— Это как 69, только делаешь ты один.

Пьяный муж приходит ночью домой. Его встречает жена:

— А ты что хочешь, чтобы они еще и нули отбивали?!

Депутат:

— Коллеги, давайте для разнообразия что-нибудь разрешим этому… как его… электорату. Я тут придумал: все наши запреты не будут действовать хотя бы один день. Ну, скажем, 30 февраля.

— А вы знаете, что такое осенний поцелуй?

— Узнаете, если вовремя не перейдёте на зимнюю резину!

Босс пригласил секретаршу на загородный пикник.

«Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину. «

— Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?

— Прекрасно! Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

Босс сердится на свою секретаршу, кричит:

— Хорошо, но запомни — ноги моей тут больше не будет!

Как разные народы переносят низкие температуры:

— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Как-то подумал почему бензопила называется Дружба… потом подумал не дружить с человеком, у которого в руках такая пила сложно…

Карлсон был идеальным любовником. Если неожиданно появлялся муж, Карлсон спокойно выходил в окно.

Р. S. Главное было не забыть пропеллер

Встречаются два психолога.

— У тебя все в порядке. А как у меня?

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

— Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Кошка поцарапала хозяину руку, и он решил зелёнкой прижечь ранку. Держа кошку на руках, мужик взял пузырёк зелёнки и открыл его. В этот момент кошка дёрнулась, и вся зелёнка вылилась на неё. Тут заходит сосед – денег на опохмел стрельнуть. Увидев зелёную кошку, он помолчал секунд тридцать и, развернувшись, ушёл. Через некоторое время хозяин кошки встретил жену соседа, которая спросила: «Ты что с моим мужем сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьёт уже неделю…»

Приходит мужик устраиваться на работу.

— Цукерман

Преступник, ссылаясь на Шекспира, на суде заявил: «Весь мир — театр, и люди в нем — актеры…» Он выбрал для себя такую вот неблагодарную роль. А за роль, как известно, не судят.

На что судья резонно отреагировал, дескать, роли нужно доигрывать до конца, и влепил ему пять лет…

Коротко о моём возрасте.

Но уже не часто.

Когда я маленький и голый,   смеясь по улице бежал,   все поголовно умилялись,   сейчас эффект совсем другой…

— Мы же с тобой трахаемся?

— Не все так просто…

— Полиция, меня ограбили!

— Как обычный банк.

Политика в образовании у нас весьма примитивна: крестик вместо подписи — это пятерка по закону Божию, крестик на информатике — четверка по ОС Windows, крестик на НВП — тройка по тактике.

Салам месье, мадам!