Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:» Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!»

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях»

В картинной галерее:- Вам нравится Шагал?- Нет, я сюда приехал на метро.

Муж и жена идут по улице:- Кто та женщина, с которой ты только что поздоровался?- Моя коллега по работе.- Она – твоя любовница?- Почему ты та решила, дорогая?- Вы поздоровались как любовники: кивнули друг другу сверху вниз.

«Виктория Боня заявила, что у неё в груди обнаружили паразитов»Это не паразиты, а силиконовые импланты, дура!

«Пилот из США нарисовал в небе портрет Моны Лизы. За три часа полета на самолете Cessna R182 Skylane RG он преодолел 56 километров.»- Ну, хоть не «Х*й»!- Х*й это азы,а это уже творческий прогресс.

Интересно, а что в Разливе разливал Ленин?

-Морда у вашей собаки какая-то странная-Так вы сзади смотрите-Тогда понятно, почему ей не понравилось то, что я скормил(из фильма «Без вины виноватый»)

Мужское.Назвать сына Люк, уехать на вахту на 7 лет, приехать и сказать ему:-Люк! Я — твой отец!

В Германии начали принудительно вызывать мужчин на медкомиссию — даже 18-летних, которые не хотят служить в Бундесвере.Скрытая мобилизация после выборов в России — началась, как и обещали.Но есть небольшой нюанс. Это в Германии.

Говорят инопланетяне забирали к себе Катю Лель. Ну понятно, она им спела. Но зачем же сразу ее депортировать.

Пациент — врачу:- Доктор, у меня язва.- Понятно. А что вас больше беспокоит — боль или то, что теперь нельзя есть всё подряд?- То, что жена теперь уверена, что я наконец-то начну питаться правильно…

Мужик привозит к зданию налоговой здоровенную тачку протухшей гнилой еды.Налоговики офигевают, потом вызывают полицию и омон, приезжает целая толпа с мигалками и при стволах, мужика вяжут, начинают допрашивать.- мент: мужик, ты всех перетравить решил или просто с головой не дружишь?- мужик: нет, я все по закону делаю, приехал налоги заплатить.- мент: ну так плати, зачем тачку гнили пригнал?- мужик: так это и есть налог. 13 процентов от дохода. Вот только после повышения налогов мне теперь зарплату не платят, я работаю за право доедать несъеденное за посетителями. Поэтому я честно весь прошлый год 13% от их объедков отсчитывал, собирал в тачку и сейчас привез.- мент: а почему гнилое все такое?- мужик: так испортилось, пока целый год копилось, потому что денег на холодильник и электричество для него у меня нет.

— Девушка, давайте с вами познакомимся.- А что вы умеете делать по жизни?- Я могу у вас дома поменять перегоревшую лампочку.- И что, часто зовут?- Да иногда два раза за ночь.

Экономика растёт, а особенно – цены и инфляция.

— Занятно, Дживз, в старые добрые времена барышни перед сексом освобождали уши от сережек, а сейчас — от наушников.- Не всегда, сэр.

На Гран-при в Турции официально выступил Гном-гномыч оглы

После снятия с выборов партия «Яблоко» решила поменять название на «Фейхоа» или «Маракуйя».

Израильская нейросеть Сара.- Сара, а кто такие евреи?- С какой целью интересуетесь? Вы что, антисемит? Вы за Палестину? Оправдываете холокост? Как ваша имя и фамилия? Где ты живешь, гой?…

В НАТО заявили, что альянс готов к войне. Главнокомандующий объединенными силами НАТО в Европе Джузеппе Каво Драгоне заявил, что у альянса подготовлены четыре тысячи СТРАНИЦ ПЛАНОВ. Комментировать, только портить!

Россия, 2026 год, выборы. Группу новых граждан приводят на избирательный участок. Среди них — негр Матумба, недавно приехавший из Африки.Наблюдатель, обращаясь к ним, объясняет:- Смотрите, это называется выборы. Вы выбираете своих представителей, в Госдуму. А эта бумажка, это бюллетень, здесь вы должны отменить вашего представителя. А эта кабинка для голосования. Вы заходите туда, берете бюллетень, ставите галочку. Смотрите дальше, это избирательная урна. Сюда вы опускаете заполненный бюллетень, и ваш голос учитывается… Если вам понятно, кивните головой.Тут Матумба не выдерживает, и, на чистом русском, говорит:- Уважаемый, я что по вашему, из какой-то дикой диктатуры приехал?! Вы серьезно думаете что у нас, в Африке, не бывает выборов? Или Вы думаете, что я не говорю на русском языке? Вы понимаете, что ведете себя как расист!?- Мужик, не заводись! — отвечает наблюдатель. — Я не тебе рассказываю, а Тарасу! Он у нас недавно переехал из Украины!