Анекдот вторника №274818

— Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…

— Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!

— Мам!..

— Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

25
0

Анекдот вторника №274819

В сталинские времена купила семья жигуль. Как и водится, сломался он в первый же день. Сын, рассматривая инструкцию автоваза:

— Папа, это наша библия!

— Нет, сынок. Это теперь наша камасутра…

9
0

Анекдот вторника №274804

Последнее наставление тренера французов Дидье Дешама перед вторым таймом матча Франция — Марокко:

— Теперь главное — после матча ни в коем случае не обмениваться футболками с марокканцами, чтобы не получилось как в прошлый раз. Понимаю, вам было по приколу расслабиться. Но я-то, пока не разобрались, два дня сборную Сенегала зачем-то тренировал.

38
0

Анекдот вторника №274805

Приходит мужик устраиваться по объявлению, а там — киоск со жрачкой. Спрашивает:

— Здравствуйте, это у вас тут требуется художник? Только для чего…

— Это опечатка. Хотдожник.

31
0

Анекдот вторника №274803

Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч.

Илья Муромец и спрашивает:

— Вот головы у тебя три, а скажи, как с остальным-то?

Змей Горыныч:

— Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо и налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!

15
0

Анекдот вторника №274799

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник:

— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

2
0

Анекдот вторника №274800

— По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.

— А ложь компании о качестве своих продуктах населению — называется рекламой…

29
0

Анекдот вторника №274797

Личные данные — дело тонкое. Например, те девушки, у которых есть, что скрывать, обычно с удовольствием и хвастовством раскрывают информацию о своём размере груди. А те, которым скрывать нечего, предпочитают эту информацию не разглашать.

16
0

Анекдот вторника №274794

Жена – мужу:

— Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!

— Дорогая, ты не права…

— В чём я не права?!

— Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!

12
0

Анекдот вторника №274736

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть Показать полностью… (до 1 мин. чтения) футбольный мяч.

Это хорошо…

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:

Пойдем, поиграем в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— Сколько ты получил?

1000 долларов.

— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь. Священник:

— Вот только не начинай опять с этого!

21
0