Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.

— А вы еще и не спасены.

Две санитарки разговаривают в роддоме:

— Нет, это их отец в коридоре.

Министерство культуры опровергло слухи о кризисе российского кинематографа.

* Тысяча и одна ночь Кота Матроскина (18+)

Пьяный мужик мочится возле забора. Подходит мент…

— А что у меня — шланг? Не долетит так.

— Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака.

— Может быть, подождем еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

Авария на площади. Машина разбита вдребезги. Из нее извлекают трех пьяных в «доску». Полицейский спрашивает:

— Н-никто… М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье…

Как было бы прекрасно, если бы рассчитываться можно было калориями, типа — с вас 172 грамма жира, прикладывайте живот!

«Охарактеризуй мне соплю как коллоидную систему», — сказал мне препод по физической химии, когда я сказала, что она этот предмет нафиг не погодится в жизни…

Слушая голосовые от своих друзей и коллег, я скучаю по сотовому тарифу, где первые 5 секунд были бесплатны. Люди не только умели сокращать свой бред до смысла, но и умели вести очень конструктивные беседы.

В нашей серой действительности всегда выделяется креативно-ярким красным пятном на асфальте очередной бросивший вызов обществу бунтарь и мечтатель.

Поспорили х[рен] с тапком, у кого жизнь херовее.

— Это еще что, — говорит х[рен], — я только в постели разойдусь, поднимусь во весь рост, а мне мешок на голову — и душат, душат, пока не проблююсь!..

Директор в школе на педсовете.

— И только я в него верил!

Гороскопы это полный бред. И не вздумайте на х[рен] со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.

— Если сегодня ночью это повторится, то ваша собака!

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.

— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

— Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?

— Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу…

— А вы верующий?

— Боже упаси! Нет — бог миловал!

Клетки мозга умирают, клетки кожи умирают, даже клетки волос умирают. А жировые клетки? Они что, душу продали за бессмертие?

— Товарищ прапорщик, расстегай — это рыба или мясо?

— Это команда!

У женщины есть близкий друг-мужчина. Это означает, что она его, вероятно, интересует, раз он постоянно около неё отирается. Но она воспринимает его строго как друга. Объясняется это так, что ты отличный парень, но ты мне не нравишься в этом смысле. Это примерно равносильно тому, что парень идет на собеседование, а компания говорит: «У вас отличное резюме, у вас есть все необходимые нам качества, но мы не собираемся вас брать на работу». Однако мы будем использовать ваше резюме в качестве эталона для сравнения других соискателей. Но мы собираемся нанять кого-то гораздо менее квалифицированного и, вероятно, алкоголика. А если у него не получится, мы наймем кого-нибудь другого, но все же не тебя. На самом деле, мы никогда не возьмем вас на работу. Но время от времени мы будем звонить вам, чтобы пожаловаться на человека, которого мы наняли.