— Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице…

Из женского разговора:

— Нет, простатит.

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу… Вдали показалась лодка.

— Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

На Тель-Авивском пляже:

— Нет, сначала хотят догнать СССР.

Стоят два мужика, спорят.

— Нет вы посмотрите на него! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!

Вот в Госдуме обсуждается законопроект, разрешающий российским производителям производить брендовые товары, без разрешения правообладателя. Проще говоря, подделывать.

Это и есть знаменитое «можем повторить»?

Сын спрашивает у отца:

— Только ослы, сынок! Только ослы …

– Любовь прошла — завяли баклажаны.

– Помидоры в этом году вообще не уродились.

Скучаю по временам, когда главной новостью по ТВ была новость про то, что из-за перехода на зимнее время коровы не поймут, почему их стали доить на час позже и будут волноваться.

— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!

— А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

Парень из провинции долго таращится на проститутку на «Пушке».

— Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире……..

Альцгеймер, Паркинсон и Деменция — это такие гады! Главное, что все иностранцы! Ни одного нашего!

В кабинет врача входит девушка.

— В таком случае вам не ко мне. Я — окулист.

Так уже выходит, что роднее жены человека нет. Родителей не выбираешь, детей тоже.

Родственников и вспоминать не хочется. А жену ты выбираешь сам. Плохо выбираешь или хорошо — но сам.

Когда однажды ко мне на дачу забрались воры, поели все припасы, украли одежду, любимые грабли и секатор, больше всего меня расстроило то, что они разгадали забытые мной на столике кроссворды…

Молится еврей:

— Правильно, я не Ной, я Моисей!

Если на улице подойти к случайному прохожему и спросить его: «Ну чё ж ты так вчера? «, то первой его мыслью будет «Откуда он знает? «И только второй — «А это вообще кто такой? «

— А вы знаете, что ни один из самых богатых людей мира не читал книг по финансовой грамотности и личностному росту. Они просто взяли, и заработали.

— Ну ясно же написано: они взяли «просто».

— Скоро сделают роботов — медиков с искусственным интеллектом!- И что они будут делать?- Ну, видимо, искусственное дыхание!

— Сочувствую людям, живущим на первых этажах!- Почему?- Потому что они живут, как в тюрьме, с решётками на окнах!- Значит у них есть, что красть, но нет доверия к людям!