— Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?

— Вот стар я стал. Силы уже на исходе.

— Как это выражается?

— Да вот на первую залажу — нормально, на вторую — тоже нормально, и на третью залажу…

— И это в ваши-то годы!? Я и то себе не могу такого позволить.

— Это вы о чем?

— Я о женщинах.

Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.

— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceксом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:

— «Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceксом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.

Подпись.»… кстати, как зовут вашу жену?

— М-да… — говорит муж.

— Если это «Взгляд в будущее», как написано на этикетке, то наше будущее, судя по всему, собирал пьяный мебельщик без инструкции.

Жена вздыхает:

— Дорогой, это портрет твоей тёщи, выполненный в полный рост.

Муж меняется в лице, присматривается:

Абсолютно голая.

Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:

— Ты что — совсем рехнулась? Это же

КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!

— Вот я и пришла в костюме Адама.

— Какого Адама?!! Да у тебя и х[рена]-то нет!

— Ну ладно, расскажи.

— Вот: петушки распетушились, но подраться не решились. если очень петушиться, можно пёрышек лишиться. если пёрышек лишиться, нечем будет петушиться.

После отпуска делятся впечатлениями.

Первая:

— Девочки, представляете, как не повезло — аппаратчика прихватила. Так эта зараза меня 28 дней уговаривала никому ничего не рассказывать, и только на 29-й трахнул…

Вторая:

— Аналогично — ФСБ-шник попался. 28 дней проверял — только на 29-й трахнул.

Третья сидит и молчит. Двое ей:

— Ладно, колись, подруга!

Третья:

— Почему?

Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.

Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:

— А что это у вас вон тот товарищ не работает? Все играют, а он бездельничает.

— Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах.

У него просто партия такая.

— Страница 35. Четвертый абзац.

Шайтан-баши — аццкий сотона.

Аксакал-картон — пенсионное удостоверение.

Кальян-арба — паровоз.

Ишак-базар — политические прения.

Мошна-басмач — налоговый инспектор.

Жиртрест-чайхана — «Макдональдс».

Сакля-бабай — домовой.

Арматур-батыр — Терминатор.

Саксаул-батыр — Буратино.

Интернет-баши — провайдер.

Портал-баши — модератор.

Шайтан-сквозняк — кондиционер.

Шайтан-казан — плита.

Шампур-батыр — Д'Артаньян.

Бабай-ханум — Баба Яга.

Бюль-бюль-сарай — вино-водочный магазин.

Гуталин-малай — [мав]ритенок.

Нибельмес-малай — Незнайка.

Аффтаген-акын — аффтар жжот.

Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья.

Шайтан-окно — IСQ.

Шайтан-халат — безвкусная одежда.

Колотун-кызым — Снегурочка. Кызым-балык — русалка.