— Переходите к нам! Нам нужны такие люди, как вы!

— А вы, – таким людям, как я?

Любовь приходит и уходит. И после нее становится как-то чище… Домработницу у нас Любой зовут.

— Я плохой человек, никому не нужен и ничего не стою.

— Посмотрите на этого самовлюблённого выродка, а?

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора…

Школьные учителя-мужчины в разные исторические периоды по-разному называли своих подопечных:

Сложно представить, как они будут называть нынешних деточек от заботливых бежевых мамаш, которые в 6-7 лет не в состоянии сами одеться и сходить в туалет.

Беременная еврейка пришла к гинекологу.

— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Дорогая, не хочешь сходить на работу? А то у меня уже шея затекла.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:

— Поднял, но он же на пол упал…

В азиатских барах России появился сет «Патриот»: стакан водки и 1/8 суши.

Бабоньки, что ж вы так заморачиваетесь?

Понравился тебе мужик, провод из исправной розетки выдернула, позвала починить. Как починил, борщеца налила, сальца и хлебушка подрезала, рюмочку плеснула, спросила, что на завтрак готовить. И все, он твой!

Многие люди от коронавируса так и не излечились. У них такая корона на голове, что так и хочется сбить лопатой.

— Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

— Ничего. Просто этой ночью я обнаружила совершенно иной путь.

Эволюция вопроса Чернышевского «Что делать? `»:

Наше время: Шо за дела?!

Ведущие американские руководители в области ИИ пришли к согласию, что темпы развития ИИ должны быть замедлены.

Ага. Пусть обращаются к нам. Россия обладает бесценным опытом по замедлению.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

— Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!

— Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать.

В Сочи медведь пробрался в дом, где живут приехавшие на сборы российские биатлонисты, но те не растерялись и объяснили косолапому увальню, что ему место не у них, а среди его сородичей, в сборной по футболу.

Турецкие сериалы превращаются из мелодрамы в фильмы ужасов, если их смотрит таксист во время поездки

—… Слушай, у нас есть робот-пылесос. Решили в помощь ему купить еще один. Так представляешь, они теперь ползают по дому только вдвоем, все время усиками трутся друг об друга и стараются в укромные уголки заползать.

— Э, дружище, так у вас второй пылесос — самочка.

— Где у женщин находится эрогенная зона

— В конце слова SНОРРING

— Алло, это ceкc-шоп?

— Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое-что имеется…