— Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.

— И что же конкретно вы придумали?

— Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.

— Так, неплохо. А еще что?

— Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.

— Хорошо. Есть еще какие-то идеи?

— Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.

— Тоже недурно. Это всё?

— Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.

— Замечательно! Ну, а теперь-то все?

— Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в

Волоколамск…

— Достаточно!

Психиатр — военкому:

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

— Дяденька не соблюдал технику безопасности.

— Может быть, — говорит учительница.

— А ты, что думаешь, Витенька.

— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.

— Hе исключенно, — говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

— Дяденька ругал мою маму.

— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.

— Можно мне на часик пораньше уехать?

— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?

Знакомится с первым гостем:

— Скажите, какой у вас IQ?

— 240.

— Великолепно! Мы непременно должны обсудить теорию единого поля и природу пространства-времени!

Подходит ко второму гостю:

— А ваш IQ?

— 145.

— Замечательно! Поговорим о мировой экономике, политике и развитии цивилизации!

Наконец знакомится с третьим:

— Какой у вас IQ?

— 50.

Эйнштейн немного задумывается. Затем дружелюбно улыбается:

— У вас нитки есть?

— Есть.

— А суровые нитки есть?

Если виноват, значит, кругом виноват.

Собеседование.

— Что у вас получается лучше всего?

— Я умею ругаться.

— У нас этим занимается Мария.

— Нах[рен] Марию! — Вы приняты!

—————

.

Молоденькая журналистка спросила:

— Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить в роли героя-любовника?

Великий актер ответил:

— Везет же некоторым!!

— Вова, выключи свой телефон!

— А я не в телефоне…

По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн в ответ предлагает ему поменяться ролями. Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал: