— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?

— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…

Вышла на радио новая передача: «Кому на Руси жить хорошо?». Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:

Подпись: «Налоговая инспекция».

Идет Христос с апостолами по воде яко посуху, а Петр то по шею провалится, то с головой. Христос, не поворачивая головы, цедит сквозь зубы:

— Передайте этому муд@ку, чтоб не выеживался, а шел как все, по камушкам.

Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо: — Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю…

— Мошенники стали предлагать россиянам фейковые амулеты и обереги.

— А что, разве есть не фейковые?

Журналист спрашивает члена либеральной оппозиции: — Скажите, ваша партия выступает за отмену частной собственности. Вы тоже отдадите государству все свои особняки, счета в банке и акции?

— А вот свиней не отдам! Они у меня действительно есть.

Москва. Знойный летний день. Такси.

— Нет.

Клятва Гиппократа не действительна на территории России при отсутствии полиса и денег.

— У нас на лестничной площадке постоянно воняет дымом сигарет. Надо разобраться с этим курцом!

— Ну, да! Так я и говорю – пусть кто разберётся и поможет мне бросить!

Две соседки:

— Понимаешь, во время этого процесса трудно себя контролировать… Это же футбол!

Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал ее желания! И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал ее мысли?

Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обеих проблемы.

Циничная статистика:

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

— Соседка продает свой старенький домик недорого.

— Смотря кто покупать будет. Для чужих — 550 тысяч р. с торгом. Но, думаю, тысяч пятьдесят ей придется скинуть. А для своих односельчан — 500 тыс. р. , но без торга. Какой торг может быть между своими?

— Какой музыкальный инструмент даже в жару носит меха?

— Ишь какой аристократ выискался.

— Про такого говорят «С царём в голове».

— Сначала в голове, а потом в зависимости от способностей и удачи…

— Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.

— Нет, я фотограф…

Вот ругают то, что при СССР плохо проектировали жильё. Не для пользователей, так сказать.

И поругав их и покритиковав, почему то строят на их месте человейники с малюсенькими квартирками, в которых ВООБЩЕ нет кухонь…

Дональд, ты что-то попутал. Я Мелони, а не Мелания!

Сегодня ехал по улице Москвы и увидел чудо: мотоциклист катил неспешно посередине полосы со скоростью потока. Он не ехал между полос, не играл в шашки, не гнал под 150. Он просто ехал. И над его головой сиял нимб.

Телефонный разговор. Охота 2.Дорогая, я наконец-то поймал медведя.Нет, ты не ослышалась, это точно медведь, а не как в прошлый раз.Да-да, в прошлый раз я немного и чуть-чуть ошибся, погорячился, с кем не бывает, но я же извинился, когда убегал.А чё он такой волосатый был?Да и ружьё знаешь куда засунуть мне грозился!?А-а-а, знаешь, ну ты тогда понимаешь.А что так тихо говорю, так спит он.Кто спит? Как кто, медведь мой спит!Какая любовница, какая шлюха!? Я же на охоте!Любимая, прошу тебя, не прерывай меня.Пока ещё не поздно и он ещё спит. Приезжай, пожалуйста, забери меня отсюда.Адрес?? Ну у-у, где-то в тёмном, очень тёмном лесу, берлога номер два.Не-е-е, берлога номер один была кем-то занята.Там какой-то зоофотолюбитель был со своим медведем, селфи эротические делал, когда мы припёрлись.Представляешь, безобразие какое, там они чуть не подрались. Эти извращенцы к нам приставать начали.Как кто? Конечно, наши медведи!А чё бегу?! Ну как тебе поделикатней сказать?Ну конечно, из-за любви к тебе.А то из-за чего ещё.