Эксперт разъяснил, что использование VPN может привести к взрыву смартфона. А длительное использование VPN может привести к поносу, недержанию мочи, а также к импотенции и слабоумию.

Уже можно купить акции иранской компании ормузского пролива? Или это мне мошенники писали с таким предложением?

Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту.– О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN?– Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь.– Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде.– Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку.Сисадмин кивнул.– Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится.Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель.

Каждому событию нашей жизни можно придумать миллион самых удивительных интерпретаций. То есть, миллион психологов может придумать миллион уникальных концепций и заработать на этом свой миллион долларов, благо доверчивых граждан на нашей планете миллиарды.

— Моня, почему Трамп помогает Израилю?- У «Моссада» есть на него компрометирующая папочка.- А почему Трамп не помогает Америке ?- Шлёма я тя умоляю — ну вот значит у «ЦРУ» НЕТ на него компроменирующей папочки!

«Мелкие шаги не позволяют идти быстро, но и упасть не дадут», — подумали в ЦБ и снизили ключевую ставку только на 0,5. И знаете, почти каждый россиянин знает, что 0,5 — это в самый раз. Потому что литр уже много, а полтора — мало.

1) мне всё можно2) я всегда прав3) а вы все — антисемиты

2030 год.РКН заблокировал голубиную почту.

Генпрокуратура составила портрет российского коррупционера: «Он (она) трудоустроен(а) чиновником».

Человеку зачастую не хватает того, чего не существует в принципе… И Слава Богу.

— Чем мимолетная любовь отличается от мимошедшей?- Мимолетная гораздо длиннее.

Интернет сообщает, что теперь за непреднамеренное убийство голубя полагается штраф 600 рублей (за каждого), а за преднамеренное — до 5 лет тюрьмы. На всякий случай предупредил кота.

Холопы Н-ского уезда П-ской губернии направили через вестник иноземный челобитную пребывающей в краю чужеземном и имеющей связи при дворе светской даме Виктории Б. для доведения чаяний народных до ведома высочайшего.

Интересно, а вообще существуют страны, у которых то, что написано в учебниках по их истории, и то, что было на самом деле, совпадает?

Президент Трамп:- В этом году я предотвратил почти 20 войн.- Но их столько не было?- Ничего, я еще успею развязать.

Свобода от возможности принимать решения — это тоже свобода.

Для усиления торможения в РКН были переведены лучшие сотрудники Почты России.

Поспорили как-то Пикассо и Дали, кто из них более известный художник:Пикассо: мою картину «Обнаженная, зеленые листья и бюст» продали более чем за 100 миллионов долларов.Дали: тот, кто хоть раз видел мою картину «Постоянство памяти», не забудет ее никогда.И тут подошел Малевич…

К майским праздникам МТС на треть ускорила мобильный интернет на юге Сахалина — на треть блять, на юге Сахалина нахер.

— Что вы можете пообещать нам перед выборами?- Перед выборами я могу пообещать что угодно!- А если я потом спрошу про обещанное?- Да вы, батенька, экстремист…

Идет мужик по пустыне, видит колодец. Заглядывает — дна не видит. Поднял с земли камушек, кинул в колодец, стука не слышно. Мужик заинтересовался, взял камень побольше, швырнул в колодец — опять тишина. Видит — рельс валяется. Поднатужился, поднял рельс, сунул в колодец — снова ничего не слышно. Вдруг мимо него с бешеной скоростью пробегает козел и ныряет в этот колодец. Мужик удивился, стоит, чешет затылок, ничего не понимает. Тут к нему подбегает какой—то человек и спрашивает:
— Ты случайно моего козла не видел?
— Да, знаешь, он только что мимо меня пробежал и в колодец прыгнул!!!
— Странно… Я ведь его к рельсу привязал…