— Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.

— Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем «Форде«.

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.

«С девственницами придется подождать — нам надо сначала твой х[рен] найти».

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ещё!»

— Петька, седлай коня, в атаку пойдем.

— А-а, черт с ним, завтра тогда пойдем.

Зоологический парадокс: о барсе на плечах, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

— Бабушка, а почему Земля вертится?

— А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

В тюремную камеру приводят новенького.

— Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

Инспектор ГАИ:

— Точно не скажу, но, по-моему — мягкий…

На мясокомбинате 13 приступили к производству вегетарианской вырезки.

Вырезку делают из газетных статей о здоровом питании.

— Нефтегазовые доходы упали в 2 раза!

— Это по сифилису…

— Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом…

— Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

— Кто, в конце концов, в доме хозяин?! — набравшись духу, закричал муж.

— Нет, ничего… Все в порядке. Я просто так спросил…

Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:

— Ну, значит музыкой навеяло.

На сегодняшний день стоимость золота, добытого человечеством за все время его существования, меньше текущего американского долга. Живите теперь с этим.

Народ разделился на две части: одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы.

— Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты ни разу там не был?

— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?

Два мужика обсуждают, что такое жизнь:- Жизнь — как туалетная бумага, вроде длинная, а приходится тратить её на всякое дерьмо.- Не надо делать из жизни стринги, и она не будет натирать одно место.

Мудлану Сабурову запретили въезд в страну на 50 лет. Теперь будет в Казахстане шутить.

— Милые бранятяся … аж шум идет …- Вы ошиблись Милые бранятся только тешатся …- Ваши может и тешатся, а наши соседи с седьмого по фамилии Милые бранятся так что аж шум идет …