— Что вас подтолкнуло на рождение детей?
— Я и жена одновременно работали из дома по удалёнке…
Единственный доступный нам способ узнать хоть что-нибудь о непубличных решениях российских верхов — это интервью словоохотливого htm title=’ это интервью словоохотливого Александра Григорьевича Лукашенко иностранным информ-агентствам.’>Александра Григорьевича Лукашенко иностранным информ-агентствам.
Из СССР на международный концерт-соревнование поехало два скрипача.
Один из них занимает 2 место, второй-37.
Второй(В):
— Ну, не расстраивайтесь вы, в следующий раз займете, первое место.
Первый(П):
— Понимаете, товарищ, по условиям конкурса, тому кто занял первое место, дают поиграть на скрипе Паганини.
В:-Ну и что в ней такого? Скрипка как скрипка.
П:-Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает тоже самое, что для вас пострелять из пистолета Дзержинского
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать. .. раввинов!!!…