Встречаются двое юзеров. Один говорит:

— Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

Мой муж потерял прежнюю ceксуальную энергию!

— Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.

— Доктор, у меня сильная резь в нижней части живота.

— Вот только не надо заниматься самолечением!

На одесском Привозе:

— Еще не посорились, но ны же еще и не назвали цену.

— Как понять, что ты подключился к 5G?

— Ну, вот. Значит, ты на 5G.

Вредный совет.

Вам тогда пожмут все руку, и за ваши мемуары вам отсыплют много денег, если сразу не убьют.

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.

— Со спины не разобрать.

Эксперты предупреждают. Мошенники начали рассылать россиянам мошеннические квитанции ЖКХ. Они выглядят в точности как привычные квитанции и даже реквизиты получателей там те же самые. Но вот суммы сильно завышены.

Будьте бдительны!

— Мужчина, а что это вы с собой несёте?

— Но вы же понимаете, что я не могу пропустить вас в собор Василия Блаженного со всем этим?

Жильцы одного многоквартирного дома пожаловались, что во время приема душа не удается отрегулироать воду, то холодная, то горячая.

В следующем месяце они получили платежку, где была указана дополнительная услуга — душ контрастный, «Шарко».

— Вот Тетчер называли Железной леди, а у нее было двое детей!

— Ну, такой магнит попался…

Веселая жизнь у нас начнется, когда ИИ обретет чувство юмора, потом — черного юмора, потом обрастет цинизмом. Ну а потом неизбежно станет человеконенавистником…

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на «Мерседесе» в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «Запорожец» вне очереди.

Подрались как-то ВИЧ-инфицированный и больной гепатитом С, но только до первой крови.

Как называется ученик, который учится на колы?

— Частокол

Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.

Сосед-кларнетист немногим лучше соседа-наркомана, я вам скажу.

У наркомана хотя-бы иногда приличная музыка играла, а кларнетист целый день как будто утконоса [дол]бет…

Ладно, труд уже сделал из обезьяны человека. И теперь я не вижу смысла в работе.

Или теперь уже из человека собираются сделать кого-то?

Анестезиолог — пациенту:

— Ну, до новых встреч в эфире!

Реклами. Сидят двое токсикоманов и разговаривают:

— Мне тоже нравился, пока «Fаirу» не попробовал!

Ты 40 лет живешь в России, если:1. Шобпаржать включаешь новости, а не юмористические программы.2. Мало что интересно, кроме видеоигр. Из альтернативы только пьянка или какая-нибудь дурь.3. Наиболее предпочитаемый вид романтических отношений это порнография.4. Слово «работа» возглавляет список известных тебе ругательств.5. Поработав в сетевухе по 14 часов в день с одним перерывом понимаешь, что кроме Святого Духа твои права защищает только телевизор.6. Давно забил на ремонт. В годы, когда строили твой дом на некоторых континентах еще ели людей.7. Для комфортного выхода из автобуса или маршрутки нужен минимум КМС по борьбе.8. Радуешься, когда прилетают дроны.