В купе бизнесмен и поп.

Только поезд тронулся, бизнесмен моментально разложил ноутбук, бумаги и утонул в этом.

Поп посидел минут 15-20, да и говорит:

— Сын мой возлюбленный, а не выйти ли нам в тамбур и не воскурить ли во славу божию? Мне как раз из Амстердама дивные фимиамы Показать полностью… (до 2 мин. чтения) привезли, просто дивные!

Бизнесмен поднимает на него мутный глаз, не до конца понимая и не полностью включаясь в общение:

— О чём вы, батюшка! Тут такие дела, котировки скачут, Доу-Джонс валяется, простите, простите, не могу… — и снова клац-клац клавишами на ноуте.

Поп сходил в тамбур один, вернулся, благоухая амстердамскою травою, снова полчасика помолчал, и давай опять бизнесмена спрашивать:

— А не посетить ли нам с тобой, сын мой, совместно вагон-ресторан? Молитвой сыт не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог послал.

— Батюшка… (клац-клац-клац) простите

(клац-клац) не могу я… На токийской бирже обвал. NАSDАQ с ума сошёл (клац- клац-клац-клац), нестабильность в Судане привела (клац) к взлёту цен на нефть…

Поп снова в одиночестве проследовал в ресторан, вернулся, расточая ароматы яств, посидел, да и обращается к бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая, волосы торчат):

— Не угодно ли со мной вкусить замечательного ликёра, плода бдений бенедиктинских монахов?

— клац-клац-клац-клац…

Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод бдений, снова погружается в задумчивость и снова обращается к попутчику:

— Сын мой, я тут, проходя по вагону, заметил в соседнем купе двух очаровательных юных дев. Не сходить ли нам с тобою вместе к сим юницам, не провести ли с ними до утра время в беседах о духовности половых отношений?

— клац-клац-клац… Доу-клац-Джонс… клац! Нью-Йоркская биржа…. клац- клац… нестабильность…

Снова поп один идёт в соседнее купе, откуда до утра слышатся разные звуки, свидетельствующие о живости происходящей там дискуссии и о несомненном интересе к теме разговора со стороны всех его участников.

Наутро поп, слегка помятый, но румяный и довольный, почистив зубки и побрызгавшись парфюмом, заходит в купе забрать вещи и видит там бизнесмена — с зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в рубашке как тряпка, из последних сил чего-то выклацивающего на своём ноуте.

Бизнесмен поднимает к нему красные глаза и говорит:

— Скажите мне, батюшка… вот я живу — света не вижу, работа, семья, работа, семья, на работе от темна до темна, все деньги жене отдаю, дома посуду мою, мусор выношу, детям уроки делать помогаю, ни шагу в сторону. … неужели я неправильно живу?

— На работе у меня всегда темнеет в глазах.

Врач:

— А где вы работаете?

Пациент:

— Привозите, вылечим. Опыт имеется.

Заходит в спальню и видит в постели мужика.

Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:

— Помню, сынок.

Иногда… когда вы тревожитесь… никто не видит вашей боли.

Иногда… когда вы счастливы. .. никто не видит вашей улыбки.

— Ты как считаешь, лабубу придумали по пьяни или по обдолбасу?

— Точно по обдолбасу!

— А почему ты так считаешь?

— Может быть годами?

— Я закопал клад!

— Где, прадедушка?

— В земле!

— А точнее, дедушка, точнее?!