Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.

Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.

Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.

Жена говорит мужу:

— Нужно срочно утеплять дом!

Муж возражает:

— Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!

Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.

Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:

— Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!

После короткого разговора он кладёт трубку.

Жена спрашивает:

— Ну что они сказали?

Муж грустно отвечает:

— Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?

— Да ты не поверишь. Прикинь… — и рассказывает ему всю свою историю.

— Слушай, мужик, покажи, не верю.

— Вот, гляди.

— Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.

— ОК.

Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: «Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу». Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:

— Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине.

— Ни фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте.

Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:

— Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоит, и все такое.

— У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!

Фермер отвечает:

— У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.

— Хорошо. Кто ещё?

— Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.

— А остальные?

— Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.

Инспектор вскакивает:

— Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!

Фермер снимает шляпу и протягивает руку:

Одной девушке не хватило времени написать курсовик, и она решила воспользоваться этой услугой. Но чтобы не вызвать подозрений, купила не отличную работу, а самую обычную — на тройку. Аккуратно перепечатала текст и сдала преподавателю.

Через неделю профессор вернул работу.

Девушка с удивлением обнаружила высший балл.

Внизу стояла приписка:

Папа смотрит на тещу:

«Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrkеr»

— Доктор, у моей жены там рыжие волосы.

— Вам это мешает?

— Есть обычный в бутылке.

— Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю?

— Неее!

— А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками?

— Ну нет!!

— А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям? — НЕЕЕТ!

— Традиция, сынок, это то, что передаётся в семье из поколения в поколение.

— Среди мужчин или женщин?