— Но там был миллион?!

— Господа! Я наставил всем вам рога!

Все в недоумении. Поручик разъясняет:

Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано «ТВ, ГВ, ПП и АУТ».

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью «ТВ», и тут же задницу ему окатило теплой водой. «Ну, дают бабы!» — подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью «ГВ», и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. «Кайф!» — подумал мужик. Кнопка с надписью «ПП» аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью «АУТ».

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:

— Что со мной случилось? Помню — летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше — не помню

Медсестра в ответ:

— Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему…

— Может, у тебя дома грязно?

— Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.

— Может, ты его не кормишь?

— Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты…

— Может, дети плохо учатся?

— Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни «пятёрки».

— Ну, не знаю. .. Может, ты ему изменяешь?

— Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

— Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Вы уже продали мясорубку?

— Ещё нет.

— Я за еду заберу её.

— Я ковбой, я перепрыгну.

Скачет дальше. Перед ним овраг побольше.

— Я ковбой, я перепрыгну.

Перепрыгнул. Несется дальше. Вдруг на его пути пропасть.

— Я ковбой, я перепрыгну.

Лошадь:

Жена приоделась, накрасилась, ну просто лапочка.

Поехали они в театр. Вдруг генерал сворачивает в лесополосу. Жена ему:

— Ты, что в театр опоздаем.

— Помню, в 2006 году можно было в салоне купить машину за 500 тысяч рублей.

— Так ничего же не изменилось!

— В смысле?

— Конечно, будет.

— И какой же?

— Значит, все очень просто, прыгаете, считаете до десяти и дергаете кольцо.

Ну, в общем, все прыгнули, все хорошо, один последний летит, летит и прям в кустарник. Вылезает весь изорванный:

Один говорит:

— Ах, Ржевский, с вами невозможно разговаривать, у вас только ceкс на уме. Давайте поговорим, к примеру, о строительстве мостов. Вот, к примеру, Дворцовый мост — это красиво, надёжно и современно, а деревенский мостик — это просто бревна, покрытые досками, зато очень романтично…

— Это смотря как пользоваться мостом, — отвечает поручик.

— Грешили?

Претендент:

— Эт точно!

— У тебя кто-то появился?