Анекдот вторника #273306

15:32 07-07-2026

Утро менеджера.Помылся в тазике. Так как отключили воду.Поехал на велосипеде. Так как отключили бензин.Сижу на форуме по новым информационным и компьютерным технологиям. Вырубили интернет.По факту, смотрим в футбол в перерывах. И поем песню «ах, если бы, ах если бы» из мультика «Летучий корабль».Подошедший специалист по авиастроению заявил, что ремоторизация 2 движков на ПД-8 будет стоить дороже нового самолёта.Стали петь песню «на ковре-вертолете мимо радуги». Вертолётчики так плотно заняты заказами, что от них никто не приехал.Моюсь в тазике и дальше…

1
0

Анекдот вторника #273305

15:32 07-07-2026

Встал не в ту очередь. Заправили дизелем до полного. Встал в очередь на эвакуацию и промыв инжекторов. Промыл. Дал машину с канистрой жене. Налили такой бурды, что техника заводится, но не едет совсем.

1
0

Анекдот вторника #273298

15:32 07-07-2026

«Вот сквозь лесок мне привиделись блики огня, а у огня ожидают, представьте, меня!» — напевал Бильбо Бэггинс, подходя к костру, где ждали плотоядно ухмылявшиеся тролли.

1
0

Анекдот вторника #273297

15:32 07-07-2026

В сборной Франции по футболу всегда присутствует какая-нибудь изюминка.Например, в её составе 1986 года сразу выделялся единственный темнокожий игрок — Жан Тигана. Полузащитник.И в составе 2026 года тоже есть свой уникум: единственный белокожий — Дидье Дешам. Тренер.

1
0

Анекдот вторника №273296

15:30 07-07-2026

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и Показать полностью… (до 1 мин. чтения) зашел в клинику.

Произошел такой диалог.

Юрист: «У меня пропал вкус».

Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту».

Юрист: «Тьфу! Это же керосин! »

Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».

Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.

Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».

Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту».

Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».

Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».

Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.

Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».

Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».

Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100! «.

Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

1
0

Анекдот вторника #273295

14:32 07-07-2026

В финале Уимблдонского турнира скрестили ракетки итальянский и американский теннисисты. Красивую победу одержал итальянец. Но перед церемонией награждения организаторам турнира позвонил Трамп…

1
0

Анекдот вторника #273293

14:32 07-07-2026

Российская Федерация, в рамках искоренения английских названий, выйдет из всемирной сети, только чтобы перепрограммировать все компьютеры на кириллицу и переименовать Интернет в Паутинку.ввв.ком.ру

1
0

Анекдот вторника #273292

14:32 07-07-2026

Приехал человек из глухой деревни в Москву и видит в центре корт, а на нем написано «Федерация падел». Думает — мало того, что падлы в федерацию объединились — так еще и русский язык совсем не учат.

1
0