В питейное заведение врывается поддатый ковбой, и кричит:

— С этим средством Вы сможете повторить даже три раза.

Я люблю сало соленое, с чесноком и перцем, а не пресное и мягкое в постели.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно…

Автобус лег…

— Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

— Красивые женщины изворотливы, коварны, и лживы.

— Ещё бы! Ведь нам приходится иметь дело с вами, мужчинами.

— Скажите пожалуйста — почему рэппер нахрен никому не нужный имеет десятки и сотни миллионов бабла, а профессор, выпускающий десятки и сотни студентов, перебивается с батона на селёдку?

— Ну так рэппер он один нахрен никому не нужный, а у профессора сотни таких нахрен никому не нужных выпускников.

Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

— Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?

— В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

Репортер сообщил из здания суда:

— Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:

— Че это я его забыл-то! Водка!

Те люди, которые очень сытно жили при социализме, взялись за строительство капитализма, чтобы жить еще сытнее… И местами у них получилось. Но эти места — за границей или за очень высокими заборами с охраной.

— Сколько вам лет? — спрашивает судья свидетельницу.

— Хорошо, хорошо, а в каком году?

— Ты знаешь какой-нибудь сайт для взрослых?

— Знаю — госуслуги.

Иногда читаешь: пострадавшие находятся в стабильном состоянии. Мумии фараонов тоже находятся в стабильном состоянии.

Ох, уж эти причуды беременной жены…

— Нет! Я хочу краденый …

У священника спросили:

— Нет, я просто доложу ему оперативную обстановку — ответил тот.

В мае уже поздно готовить фигуру к летнему сезону.

Оставь на следующий год.

Интересно, а когда врач прописывает какому-нибудь консерватору современное и эффективное лекарство, то пациент тоже называет его либерастом продажным и просит лечить, как когда-то лечили его деда, или это другое?

— Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?

— Есть, но они сидят…

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности… Во время привала оруженносец спрашивает:

— Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!

Сказка про двух дурачков — один решил мороженку на онлайн маркетплейсе продавать а второй заказал… Доставка 2 недели.