Старик приносит свой телефон в салон сотовой связи.Сотрудник: Но ведь ничего не сломано!Старик со слезами на глазах: Почини мой блядский телефон, пидорасина!

— Россия нанесла удар по израильским «ушам» ВСУ.- А надо было нанести удар по израильскому носу!

Идут две девушки тут мужик спрашиваетДевушки вам мачо нуженОсилишь?Еще и пару палок кину только погите ему воскреснуть.

Девушка вам зять ненужен, хорошо кушаю и сплю.Трахаешься?Если мясом накормишь и бутылку поставишь и трахаюсь.

Все готовятся к выборам, голодные медведи тоже, не будь дураками, так же выходят из тайги и готовятся к выборам. В целях борьбы за электорат они пытаются вести с местным населением продуктивную и, безусловно, конструктивную дискуссию. Но местное население почему-то в дискуссию особо не включается, шарахается в основном, дрожа как осиновый лист на ветру. И, нехорошо потом ругаясь и громко, раздражающе крича, куда-то убегают и прячутся.И вообще вкусные продукты местный народ просто так не отдаёт. Но ничего, медведи не отчаиваются и идут дальше. Равноправие и повышение уровня жизни, продовольственное и, желательно, халявно-сладкое содержание — вот их лозунг.И только несознательные охотники пока не дают развернуться этому движению в полную силу. Не разделяют они в полной мере их движущие вполне актуальные мотивы. А ведь уже был слышен ночью заунывный чей-то вой. Это уже и волки скоро решатся после своего, как видно, волчьего консилиума выставить кандидата в думу. А там, глядишь, и куда-нибудь повыше, чем они хуже медведей. Их лозунг — «Мясо, мясо и ещё раз мясо». «Лучше мясо может быть только молодое мясо!»Вот так разносторонне развивается бурная предвыборная деятельность в сибирском округе.

— О Великий Медвежий Отец! Под твоей властью — наш тотемный зверь, и наша страна вся под твоим покровительством. Даруй же нам победу в войне, которую мы ведём!- Будь по-твоему. Но взамен — мои дети будут приходить к твоим людям и брать всё, что захотят.- Согласен!Вот так медведи и повадились ходить по улицам российских городов и разорять помойки.

Гласят легенды, что некогда Великий Опоссум, прокладывавший русла рек, открыл сок сердцевины агавы, быстро ферментировавшийся в первый в мире алкогольный (СЛАБОалкогольный) напиток — пульке!По трезвяку Опоссум прокладывал реки прямыми. После употребления пульке — извилистыми.Анимизм на данном примере дает полезные и приятные знания:1) Демиург — талантливое умное животное; 2) Он же — представитель рабочего класса строителей-созидателей; 3) Важнейшее открытие — алкоголь; 4) Чудом обретенное бухло — не химический спирт из любого гуано, а натурпродукт для ЗОЖников.

Девушки (женщины), почему когда вы слышите фразу парня(мужчины) в которой используется слово «блядь»,то вы сразу думаете что это слово о вас?

Девушки, если вы дуетесь на мужчин, почему не можете надуть мне лодку? Женщины, объясните!

Сыскарь вышел на гражданку. Гражданка во всем призналась.

— Как будет гусь по-китайски?— Э?— Как будет по-китайски гусь?— Э?— Я спрашиваю: как будет по-китайски гусь?— А я и отвечаю: по-китайски гусь будет «э?»

А вы обратили внимание, что на избыток выпускников экономических ВУЗов по специальности «менеджмент» жалуются те, кто сами когда-то закончили экономическе ВУЗы по специальности «менеджмент»?

— Чешская АЭС «Темелин» с российскими реакторами «ВВЭР-1000» начнет использовать ядерное топливо от американской компании «Westinghouse» уже в конце года!- Желаю чешским товарищам встретить Новый год!- В смысле весело встретить?- Хотя бы просто встретить!

Я честный парень.Всем своим девушкам при первом знакомстве говорю:»Не привыкай ко мне, я не на совсем».И чего они потом обижаются?

Мечтаю о приложении навигатор для магазинов. Чтобы вбить список покупок и построить маршрут по полкам (и чтобы цену туда вбить типо не выше чем ХХХ) А то заебало раз в неделю этот ебучий квест проходить когда ебучие мерчендайзеры переставили нахуй весь магазин.ДМБ :»Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.»

Девушку, сделавшую минет своему спутнику под столом в ресторане, попросили покинуть заведение.Причина: пришла со своей едой.

Самые начитанные и эрудированные читатели, наконец, смогли найти классическое произведение, в сюжет которого не влез ВТБ.

Премьер-министр Норвегии объявил, что самолёт Зеленского в Молдавии чуть не сбил дрон. В самой Молдавии никто ничего не заметил. По-видимому, Зеля прилетел в Норвегию не пустой…

Знаете, чем отличается жена Вадима от жены Игоря?Жена Вадима хорошо подымает: настроение, самооценку и конец!А жена Игоря подымает только нервы и давление!

Дайте ребёнку ножницы, и через два часа он искромсает всё в вашем доме. Дайте старику страну, и через два года он искромсает вашу планету.

Продолжение так полюбившегося анекдота про объединяющую теорию появления человека практически прямопочтиходящего. Часть 2.Улетели НЛО, а осколочки остались.Все беременные обезьяны и обезьянихи запаниковали и заплакали. Ну вот тут и появился человек, а иначе говоря, люди. Они посмотрели на всё это безобразие и выгнали обезьян и обезьяних на запад. Ну, в Англию, Францию, Германию, Голландию и так далее. Часть бедолаг, к сожалению, попали и в Польшу, Румынию и западную Украину, ну и в некоторые другие страны. Там-то они и смешались по недоразумению с людьми, прямо сейчас не отличить внешне, но по поведению легко. Они крайне агрессивны, дурны собой, жрут что попало и постоянно мечтают завоевать весь мир, ну или просто им на всё плевать, и они равнодушно пялятся в окно, сведя глаза в единую точку. Не узнаёте себя? Ну, значит, вам невероятно повезло, вы, быть может, всё же человек! Ну или хорошо им притворяетесь!Берегитесь, где-то рядом с вами ходят весьма коварные дроздофилы, иллюминаты, имбецилы пучеглазые!