В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.

Он будет называться Дармоедово.

На корабле громкий стук в каюту капитана.

— Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте.

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:

— Нет еще, но уже застрелил свою жену.

— Может ко мне, кино посмотрим?

— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

— Доктор, моя жена заикается!

— Нет, что вы — только когда разговаривает!

— Вы не возражаете, если я закурю?

— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит. Муж ей и говорит:

— Что за странная эта ваша тетка-мода. Каждый писк у неe последний, а никак не сд@хнет!

Главное паскудство с мигрантами во всех странах в том, что те, кто их туда тащит, и те, кто вынужден иметь удовольствие сталкиваться с ними в реальной жизни — это непересекающиеся подмножества.

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:

— А пижамочку-то снять придется!

Офицер говорит солдату:

— Чтобы убрать ваш труп!

Висит бумажка на двери подъезда:

«Уважаемые жильцы! Огромная просьба — закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями. «

Отец – сыну:

— Затылок очень болит…

Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д.. Вечером ей звонит:

— А с Олегом зачем два раза — он что, твой партнер по бизнесу?

— Есть ли у Бога чувство юмора?

— Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?

Люди бывают двух видов:

2. Вижу что-то красивое — фотографируюсь на фоне этого

Привозят женщину на скорой к гинекологу. Доктор смотрит ее и ставит диагноз:

— Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась оральным ceксом!

Роскосмос решил набрать в первую марсианскую экспедицию одних предпенсионеров, сумевших дожить до пенсии. Для людей сумевших выжить четыре года без пенсии и других постоянных источников дохода, проблем с выживаемостью на Марсе не будет.

Лайфхак. Если у вас гости засиделись, изобразите, что вам позвонили по телефону и, прислушавшись, заорите:

— Я не точно расслышал… у кого-то из вас.

Девушка:

— Пришёл к подруге поплакаться на жизнь. Жарил до утра!

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:

— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Если через год—два после свадьбы жена не прибавила 15—20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!