— Такси ХХХ, почувствуй себя Золушкой!

— Пришлют какую-то тыкву и водитель — крыса.

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:

— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу…

Диалог в камере:

— Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:

— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

— Почему у гаишника палка полосатая?

— Потому, что когда везет, когда не везет…

Мужик грубо вваливается в отделение

— Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е. , клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.

Ну вы знаете… Анна Ахматова женщиной была…

— Правда ли, что при коммунизме не будут ходить в церковь?

— Ходить может и не будут, а вот стоять под ней — будут очень многие.

— Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!

— Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.

Едет мужик на машине с надписью на боку

— Предъявите договор на рекламу!

«Найдем все!» — слоган поисковика

«Я вам найду!» — слоган ФСБ

— Я так устал от всего этого…

— Не знаю. Диалог так далеко никогда не заходил. Обычно все кивали головой и говорили: «Как я понимаю тебя».

Поручик, как только Наташа вышла из гостиной, тут же разделся и ждет ее. Наташа входит, обалдевает:

— УРАААА!

Пушкин любил « Золотую осень».

Бывало, возьмет рубль двадцать семь да и купит себе бутылочку!

Официант спрашивает:

— К тому, что за полтора, мы даём острый нож.

Мужик возвращается домой с рыбалки и слышит женский крик. Бросает снасти, бежит в переулок и видит двух грабителей. Одного он задержал, второй убежал.

— Не меньше трёх метров! А весил килограммов пятьсот!

Сержант останавливает рядового:

— Нас двенадцать человек одним зеркалом пользовались. Видимо, я кого-то другого побрил.

Священник пришёл в гости и заметил, что хозяйская дочка рисует, то и дело поглядывая на него.

— Нет, что-то не получается. Ладно, хвост пририсую — будет собака.

Наш мир быстро дичает. В древности считали: один, два, три… , много.

Круг замкнулся!

Дальнобойщику по рации говорят:

— Я и мой брат!