Котик домашний(felis domestico) живёт в среднем, лет16.Человек тоже. А потом работать заставляют.Только у котика 9 жизней.

СМИ: блогерша снимала себя голой в магазине!блогЕрша обнажённаяв магАзин к нам пришлаи много-много радостимужчинам принесла…

Лионель Месси обратился с болельщикам с просьбой сброситься смсками на продолжение карьеры футболиста или на переквалификацию всей команды в клоунов, которые против 4-5 европейских сборных ничего, кроме сдергивания трусов и ударов по ногам, предъявить давно не могут и в основное, и в дополнительное время.

Доктор склонилась над пациентом:- У вас пульс хорошего наполнения- А у вас сиськи хорошего наполнения!

Дональд Трамп номинирован на Нобелевскую премию мира по футболу.

В 2006 г. если кто-то гордо говорил, «моя девушка — модель», то, вероятно, имел в виду модель с обложки журнала.В 2016 г. это скорее значило модель с «Онлифанс».В 2026 г. это ИИ-модель.

Как закончить любой вооруженный конфликт?!Солдаты с двух сторон должны сказать, что моя жизнь ценнее амбиций политиков, государств много , режимов много , а жизнь один раз. Хотите воюйте сами!

Самый кассовый фильм этого месяца этоКоролева бензоколонки тетя Зоя…

Эксперименты показывают, что 12 петель синей изоленты вокруг морды любого аллигатора не дадут открыть ему рот. Осталось только его безопасно поймать на время, за которое можно найти конец изоленты.

В домовом чате идёт подготовка к зиме: отключали на три дня всю воду, так как китайские клиновые задвижки держат десять очков только на бумаге. На воде максимум три.

А вы заметили, что у глупых людей на каждое их глупое действие есть не менее трёх глупых «объяснений»?

В Указ Президента, подготовленный по инициативе ЕР, о разных «сладких плюшках» учителям, профсоюз работников образования попросил добавить ещё один маленький пункт: запретить организовывать в школах избирательные участки.УПС!

— Чем отличается прокурор от огородника?= Первому – главное посадить, второму – собрать.

Вышел новый советский фильм.

— А почему не слышно глас народа?- Везде висят таблички: Соблюдайте тишину!

Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,А что будет, если военный упадёт с 3 этажа?Генерал: Упал, три раза отжался и побежал дальше препятствия преодолевать.Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,А что будет, если военный упадёт с 8 этажа?Генерал: Упал, восемь раз отжался и в столовую бегом марш, хромать тарелки мыть, картошку чистить. А потом пластырь там какой-нибудь пусть на гипс приклеит, разрешаю.Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,А что будет, если военный упадёт с 14 этажа?Генерал: Упал, отжался 14 раз и вперёд, залётчик, ползком и с песней окопы рыть и метко пулять в потенциального врага, зверски изображённых на мишенях. А потом пускай там йодом и зелёнкой у Пелюлькина смажет что надо и забинтует, позор на мою седую голову и в карцер его!Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,А что будет если?Генерал: Отставить больше падать!В дисбате сгною, парашютист!С того света достану, Икар тут нашёлся! Армию позорить! Даже я уже не падал бы… (Матершинный диалог с цензурой)

«Если бы рынок был эффективным, я бы уже давно стоял на углу с пластиковым стаканчиком в руках.»Уоррен Баффетт

Главный злодей на планете — это Рейтинг.

Ну почему любимый мультик всех мужчин раз два года заканчивается банальной женской истерикой?

Лучший метод борьбы с очередями на заправках — текст на табло «Бензина нет и не будет».А кому очень надо, в Эстонию или Финляндию смотаются.

Мой ребенок сразу гением родился. Он уже все знал, и сам все рассказывал, а не так, как остальные тупые дети при взрослении все подряд спрашивают.