— Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.

— Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!

— А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?

— Ну, если кошкой окажется мейн-кун или манул, а собакой какая-нить болонка, то тут без вараинтов — кошка будет благодарна за угощение

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.

— А вы еще и не спасены.

Две санитарки разговаривают в роддоме:

— Нет, это их отец в коридоре.

Министерство культуры опровергло слухи о кризисе российского кинематографа.

* Тысяча и одна ночь Кота Матроскина (18+)

Пьяный мужик мочится возле забора. Подходит мент…

— А что у меня — шланг? Не долетит так.

— Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака.

— Может быть, подождем еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

Авария на площади. Машина разбита вдребезги. Из нее извлекают трех пьяных в «доску». Полицейский спрашивает:

— Н-никто… М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье…

Как было бы прекрасно, если бы рассчитываться можно было калориями, типа — с вас 172 грамма жира, прикладывайте живот!

«Охарактеризуй мне соплю как коллоидную систему», — сказал мне препод по физической химии, когда я сказала, что она этот предмет нафиг не погодится в жизни…

Слушая голосовые от своих друзей и коллег, я скучаю по сотовому тарифу, где первые 5 секунд были бесплатны. Люди не только умели сокращать свой бред до смысла, но и умели вести очень конструктивные беседы.

В нашей серой действительности всегда выделяется креативно-ярким красным пятном на асфальте очередной бросивший вызов обществу бунтарь и мечтатель.

Поспорили х[рен] с тапком, у кого жизнь херовее.

— Это еще что, — говорит х[рен], — я только в постели разойдусь, поднимусь во весь рост, а мне мешок на голову — и душат, душат, пока не проблююсь!..

Директор в школе на педсовете.

— И только я в него верил!

Гороскопы это полный бред. И не вздумайте на х[рен] со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.

— Если сегодня ночью это повторится, то ваша собака!

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.

— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

— Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?

— Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу…

— А вы верующий?

— Боже упаси! Нет — бог миловал!