— Да!

— Приедьте срочно, поджарьте мне кабачок!

— Но мы не жарим.

— А что делаете? — Тушим.

— Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: «А как мы, мол, ребеночка назовем? «Сразу увидишь результат.

Это очень просто.

Дочка отвечает:

— Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:

— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.

— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент

Российской Федерации, спроси кого хочешь.

Кассирша посовещалась с начальством и говорит:

— Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?

— Это как это?

— Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте.

Ельцин почесал репу и говорит:

— Да знаете, мне что-то только х[ер]ня всякая в голову лезет…

В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.

Едем вечером в машине.

— Смотри, какая луна! — говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!

— А почему она такая красная? На нее солнце светит? — спрашивает благоверная.

Несколько удивляюсь Показать полностью… (до 1 мин. чтения) и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно на нее не светит разве?

— Ну… светит, наверное, — неуверенно отвечает жена.

— Ну тогда почему красная?

Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более объяснить, почему эти слои разной толщины — небо-то со всех сторон одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное, когда восходит и заходит?

— Потому что в тени! — говорит жена.

— В тени чего?: -[]

— Земли, конечно! — объясняет мне жена тоном воспитательницы детского садика для детей-дебилов.

— Понятно, — говорю.

— Я имел в виду, в тени от какого источника света?

— От луны, от чего же еще, — заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся что ответить.

Вечером того же дня.

— Вот, говорю, — дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее равноденствие уже миновало).

Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику — давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.

Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику — пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.

Ты строитель? Не продавай дом айтишнику — сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.

Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.

Ты врач? Продавай услугу «дополнительной жизни». Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время — это твоё время!

— Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному.

— Я первый, я первый, — говорит студент.

— Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.

Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул.

— Теперь я! Теперь я! — восклицает девушка-постдок.

— Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и чтобы Джастин Тимбирлейк — по другую.

Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула.

— Ты следуюший, — говорит профессору джинн.

Профессор говорит:

— Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?

— Так, девушка, задаю последний вопрос. Если ответите — ставлю три.

— Давайте (думает: говори, с@ка старая).

— Какая мышца поднимает реnis?

— Ну… у кого как.

— Что значит «у кого как»! Вот у меня какая?

— Ну-с, голубчик, вы продолжаете считать себя Наполеоном?

— Нет, доктор.

— А кем же?

Прошла любовь и фиг с ней!

— Свидетель, ваша фамилия?

— Менухин.

— Имя?

— Исаак.

— Место жительства?

— Бердичев.

— Занятие?

— Мелкий гешефт.

— Вероисповедание?

— Чем отличались русские до 1917 года и после?

Ответ:

— До 1917 года:

Стук в дверь: «Откройте, полиция! »

Все сразу книжки — под стол, бутылки -на стол, сидят, пьют.

После 1917 года:

Стук в дверь: «Откройте, милиция! »

Профессор:

— Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

Студент:

— Я думаю, матом.

Женщина: — Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?