На суде.

— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.

— Ну, так ты мне уже как родная. Разве родных е… ть можно?

— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?

— Можно, только в постели не курить!

— Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?

— Лучше бы ты писал больше…

Семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний.

— Ну, тогда он и снимает.

Если леди прольёт вино на стол, джентльмен попросит сменить скатерть; если на себя — предложит сменить платье; если на него — потребует сменить леди.

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:

— Моя фамилия Зозо!

На вопрос. почему отклонили закон»О запрещении депутатам иметь недвижимость за рубежом», представитель депутатского корпуса ответил, что данный закон поставил бы 99% депутатов перед выбором: либо депутатствовать дальше, либо сохранить недвижимость за рубежом…

Мне одному кажется, что, для народа, лучше бы было, если бы Дума, в полном составе, решила сохранить недвижимость и оставила, наконец, свои посты людям, которые будут работать для страны, а не для обустройства своей недвижимости?

Заходит мужик в бар. на голове у него жаба сидит.

— Кто бы мог подумать, что такая херня вырастет из бородавки на заднице!

— Ты чё — огурцы для салата почистил?!

— Да ты хренов миллиардер!

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

— Катя, подождите. Иван Вас проводит.

— Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.

Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг Показать полностью… (до 1 мин. чтения) своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Разговаривают девушка и парень:

— Да нет, просто меня от тебя тошнит.

— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.

— Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

Автомобиль будущего даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальёт мужикам за работу и развезёт их обратно по домам.

Разговаривают два мужика.

— Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?

Супермен рассказывает:

— Она-то испугалась, конечно. А вот у Человека-Невидимки вообще разрыв сердца случился.

Лариса Гузеева подруге:

— Он будет тебе петь про мохнатого шмеля, давать его потрогать или даже предложит запустить его в твой цветок — ни в коем случае не соглашайся, обманет… сразу говори «Давай поженимся».

Олигархи – это пожилые мужики, которых уже не интересуют бабы.Их интересуют только бабки.