Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.

Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

Удивляют люди, которые заверяют: «Вот это я настолько хорошо знаю, что хоть ночью разбуди — сразу отвечу!».

От меня ночью, кроме мата, ничего не услышишь.

10 января… Втягивать живот больше не получается…

— Почему ты не доверяешь телеканалу «Россия-1»?!

— Потому что телепередача «60 минут» идет по программе 120 минут!

Выступает дрессировщик с собакой, которая умеет считать. на арене дрессировщик и собака, циркач спрашивает:

— Вот сам столько и гавкай, математик!

— Сначала СМИ сообщили, что новый президент Венесуэлы Родригес планирует посетить Вашингтон во вторник. А чуть позже она лично опровергла это сообщение и заявила, что не планирует поездок за границу в ближайшем будущем!

— Ну, Мадуро тоже так говорил…

— Ты хотел бы немного побыть в женском теле?

— Побыть в женщине или побыть женщиной?

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

— Ой, смотри, обратно полетела…

«Отправь фотки» — на этом этапе женщина теряет 90% интереса.

«Отправь деньги» — на этом этапе мужчина теряет 100% интереса.

У большей части населения диагностируется арифмофобия (состояние патологической боязни чисел)!

А кто-то ещё боится и чисел на весах и в паспорте!

Государство успешно избавляется от тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия.

— Сэр, ваше приставания к моей леди меня сильно оскорбляют, я вас не уважаю и требую дуэли выбор оружия за вами

— Да хер с ней, с этой дурой, знал бы ты, как я тебя уважаю…

Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерия. Женщина — подругам-коллегам:

— Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затрахала…

Две сотрудницы обсуждают нового коллегу.

— Да, да, и так быстро!

Сидит салат в желудке, вдруг бам! на него что-то свалилось.

— Пойду посмотрю, что там наверху делается!

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:

— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым…

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.

11 января: Ну, ёлки-палки!..

Секрет счастливой семейной жизни.Не критикуйте у жены:Маму (она же тёща)СиськиЖивотРаботуСексОтсутствие минетаРасточительностьБорщОсобенно борщ, и не вздумайте борщ жены сравнивать с маминым (она же свекровь), типа мамин лучше. За это любая прибьёт

Два «приятеля»:— Митька, когда у тебя день рождения?— А чё?— Ничё! Просто хочу узнать, когда у природы выходной.