Анекдот понедельника №277892

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей…

1
0

Анекдот понедельника №277856

Жена разговаривает с мужем:

Жена: — Все вы мужики — козлы!

Муж: — Согласен.

— Как, и ты тоже козёл?

— Да

— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была…

— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы — дуры.

=)

1
0

Анекдот понедельника №277830

Игра «Поле чудес». Игроку выпадает приз. После непродолжительной торговли

Якубович говорит:

— Давайте поступим так. Вы засунете руку в ящик и пощупаете. Если угадаете, что там такое — заберете приз. Если не угадаете — останетесь ни с чем.

Игрок соглашается, засовывает руку в ящик…

Слышен щелчок и крик игрока:

— Блииин!

Якубович:

— А вот и не блин! А новейший никелированный капкан фирмы «Филлипс»!

1
0

Анекдот воскресения №277828

Наша планета имеет температуру 5960 градусов по Цельсию, летит в пространстве со скоростью 800000 километров в час. Мы живём на тонюсенькой остывшей корочке, в нестабильной, неплотной газовой среде и, с@ка, только врём, воруем и воюем!

28
0

Анекдот воскресения №277817

Брежнев с трибуны съезда:

— Товарищи! Мы идем на говно…

Все обалдели, он замялся, потом снова:

— Товарищи, мы идем на говно…

Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте, и Брежнев с облегчением читает:

— Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем…

3
0

Анекдот воскресения №277815

Приходит сын к отцу и говорит:

— Папа, а ты видел мятый доллар?

— Ну-дык конечно видел.

— Пап, а сто долларов видел мятых?

— Ну видел, — ответил папа, подумав.

— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

— Не, не видел.

— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

24
0

Анекдот воскресения №277816

В театре идет пьеса «Гроза». Катерина говорит монолог, в конце которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты — а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты.

Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет.

Делать нечего — она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти положение, Катерина говорит:

— Надо же, а Волга-то замерзла!

38
0

Анекдот воскресения №277813

«Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин».

Давайте-ка вспомним, чего мы просили. .. Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, всё время забываю

29
0

Анекдот воскресения №277814

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.

Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо…

На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные…

Молодая:

— Ой, что это с ним?

Старая:

— Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

15
0

Анекдот воскресения №277809

— Слушай, а что такое глобализация?

— Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два [мав]ра трахают француженку, которая почему-то говорит на венгерском…

18
0