— Что вас подтолкнуло на рождение детей?

— Я и жена одновременно работали из дома по удалёнке…

Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво «Козел». Один говорит продавщице:

— Я вижу…

— В Ярославле обнаружили старую, булыжную, мостовую. Экспертиза не сочла её ценной.

— Ничё. Если и дальше так жисть пойдёт, пролетариат и народ переоценят…

Жена — мужу:

— Послушай, дорогая, теперь моя очередь на минутку к соседке. А ты смотри свои сериалы всю ночь.

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали.

— Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать…

Единственный доступный нам способ узнать хоть что-нибудь о непубличных решениях российских верхов — это интервью словоохотливого htm title=’ это интервью словоохотливого Александра Григорьевича Лукашенко иностранным информ-агентствам.’>Александра Григорьевича Лукашенко иностранным информ-агентствам.

Из СССР на международный концерт-соревнование поехало два скрипача.

П:-Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает тоже самое, что для вас пострелять из пистолета Дзержинского

Владелец бара жалуется другу:

— Ага, точно!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

— Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать. .. раввинов!!!…

— Я люблю тебя и буду с тобой всегда!

— Ты.. это… прекрати пугать!

Поставил чукча свои чум на Красной плошади. Сидит себе.

— Э-э-э, чукча не дурак, чукча когда уходит, свои чум на ключ запирает.

— Как ты думаешь, куда я съездила?

— Ну, судя по тому, что ты не загорелая, то скорее всего мужу по морде…

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.

Сначала они говорят, что все хорошо, что наша экономика растет… а потом к ним приходит следователь — и вся страна ахает, глядя на объемы выращенного такой экономикой.

Все женщины разные, просто желания у них одинаковы. Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.

— Знаешь место, где можно мало работать и много получать?

— Все знают, его по телику ежедневно показывают. Вопрос только, как туда попасть?

— Глядя на кого можно сказать «зажрались»?

— Это ведущие на телеканале «Пятница».

— Дай пятерку до стипендии!

— Отдам с пенсии!

Скоро в магазинах появятся терминалы для оплаты с ИИ, основная цель которых убедить покупателя не останавливаться на достигнутом

Роналду забил два гола Узбекистану! Месси забил три гола Алжиру!Олег Саленко (сборная России) забил 5 (!) голов Камеруну на Чемпионате мира в США!