— Вова, ты там чем занимаешься?

— Ну как обычно: сверкой, сводкой. ..

— Какой, сынок?

— Попался, ворюга! — кричит он, хватая соседа.

— Сам ворюга! Отпусти!

Начинается скандал. На остановке стоящий рядом высокий мужчина спокойно говорит:

1. Вовка дурак.

2. Лешка дурак.

3. Сережка дурак.

4. Они все идиоты.

5. Я не удержалась и купила.

6. Не трогай, у него блохи.

7. А тут я ему такая раз…

8. Где деньги?

9. Я не ношу трусики.

10. Ой, какое красивое слово

«пассатижи». Показать полностью… (до 2 мин. чтения) 11. АКПП и чтобы красненькая.

12. Тебе вкусно?

13. Я ничего не трогала, оно само!

14. Он обязательно разведется.

15. Меня уговаривали поступать в театральный.

16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

17. Правда, я сильно похудела?

18. Мне безразлично, что обо мне думают.

19. Меня никто не любит.

20. А теперь какую кнопочку нажимать?

21. И ничего мне не будет с одной пироженки.

22. Ты должна уделять ребенку больше времени.

23. Роди своего и воспитывай, курица.

24. Не в меня!

25. Мама, ты что? Мы просто дружим.

26. Анжелина Джоли некрасивая.

Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

Некрасивая! Некрасивая!

27. Хочешь, я надену его ртом?

28. В период гаструляции клетки хордо- мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30. Две бутылки водки, пожалуйста.

32. А ты правда меня любишь?

33. А как ты меня любишь?

34. А когда ты меня полюбил?

35.

ААААААААААААААААААААААААААААААА!!… паучок.

36. Доктор, вы такой симпатичный.

37. Разумеется, я не имитировала.

38. Мужчины безнадежно примитивные.

39. А ты в командировку надолго?

40. У тебя большой член.

41. Да, самый большой.

42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого- то был больше, уймись уже.

43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44. Еще раз укусишь меня за сосок будешь жрать «Симилак».

45. Переночую у мамы.

46. Я не могу, я на каблуках.

47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

48. Вам всем только этого и надо.

49. Медленней и чуточку ниже.

— Святой отец, простите меня. Я бросил Огурчика в колодец!

Священник удивляется, но отпускает ребёнка после молитвы.

Через несколько минут приходит второй мальчик:

— Я тоже бросил Огурчика в колодец!

Потом приходит третий. Затем четвёртый.

Священник начинает подозревать розыгрыш.

Наконец появляется пятый мальчик, весь мокрый и грязный.

Священник раздражённо спрашивает:

— Дай угадаю! Ты тоже бросил Огурчика в колодец? !

Мальчик всхлипывает:

— Что мы сегодня отмечаем? — удивился муж.

— Постойте! Вы забыли заплатить.

— За что?

— За мой совет.

Я передал ей всё, что умею.

Теперь она шесть часов делает вид, что работает, а потом просит другую нейросеть закончить задание.

— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?

Вовочка:

— Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты и влезешь!

— Спасибо друг, я в долгу не останусь!

Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташу Ростову.

Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:

— Михаил… у вас… окно открыто!

— Ты хотел сказать, Всемирный день скидок?

— О! Обед! — подумал волк

— И что он ответил?

— Сказал, что для объективного ответа ему нужно выслушать обе стороны.

— Ну вот, разумная машина!

— Есть ли разница между словами «несносный» и «невыносимый»?

Ответ: