Если судить по зарплатам, у нас самая изнурительная и сложная работа — это распродавать налево-направо непереработанные ресурсы.

А спорим, летом молодую картошку из Белоруссии в Россию повезут через Ормузский пролив?

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:

— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!

Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что «правительство в последнее время всё только запрещает»!

Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад. Первым заходит француз. Встречающий его демон:

— Да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котёл или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!

Есть особое место: там можно строить автомобили, социализм, рыночную экономику…

Получится всё равно одно — просто земля там такая.

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой…

— Хорошо, что мы поймали только одну…

Чем Москва похожа на Древний Египет. Пирамиды возводят и в Египте и в столице России, но в Москве финансовые. В столице Египта в пирамиде мумия В Москве -Ленин. В древнем Египте были сфинксы, у москвичек тоже кошки-сфинксы. И у тех и у других престижно жить на берегу реки.

Ну и зачем надо было воевать с басмачами, если они сегодня в Москве самые уважаемые люди?

— Как прекрасно вы понимаете своего мужа!

— А что делать, если муж заика…

— Зачем американцы снова на Луну полетели?

— Трампу кто-то сказал, что на Луне есть нефть и недемократический режим.

— Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.

— Нет.

Трамп решил снова переименовать «Министерство войны. »

Новым названием будет: «Министерство победы в войне».

— Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Ты мне не родной. Я тебя усыновил.

— А что нам китайцам делать…

Короче, одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.

— Я договорился на завтра о матче- реванше.

Следователь ведёт допрос:

— Чем Вы откупаться будете?

В случае неисправности туалета, баночка из-под нутеллы тоже лишней не будет.

Новая поговорка города Санкт-Петербурга.Если к вам у метро подъехал голубой автобус, а ехать вам в какие-то гребеня, то уже год не факт, что он весь салон не отымеет, сломавшись за очередным поворотом прямо на перекрестке. И это хорошо, если за ним едут его коллеги, а если нет?

«Вкусно и точка» на английском дословно «Delicious Аnd Point» — DAP… Перевод «dap» сами найдёте… Даже тут умудрились облажаться… Ну, а кто туда не ходит, тот не «dap» и сами знаете кто…

— Честный политик всегда громко говорит правду!- И при этом тихо делает, как положено…