В кофейне я услышала диалог, который мог произойти и на кофейном производстве, и в пыточной инквизиции:- И долго их крутить? — Пока не помолятся.

Мне 39 и у меня 19-летняя девушка. В прошлом году в ресторане посетители кричали мне «педофил», «старый грязный ублюдок», «тебе должно быть стыдно».Это совершенно испортило десятую годовщину наших отношений.

Зеленский присоединился к возмущению Саудовской Аравии поставками Объединенными Арабскими Эмиратами оружия сепаратистам Южного Йемена, ведь это оружие Эмираты могли поставить Украине!

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мёд …

— А давайте мы с Вами, господин Президент, сбацаем что-нибудь на рояле!- предложил прибывший с визитом гость, придя в прекрасное расположение духа после знатного обеда.

Две мальчишки во дворе ругаются:-Ты дурак!-А ты идиот!-Сам идиот!-Сам дурак!Тут подходит третий и говорит:-Ребята, у вас, случаем, батарейки нет?-Ты чё, дебил?! — хором ответили мальчишки.Третий уходит:-Ну ладно, ладно, я у соседей спрошу…

-А что такое НЛО?-НЛО — это некогда летальное образование.

-Бабушка, а почему суп такой вкусный?-Потому что с любовью, внучок.-Почему картошка пригорелая?-А это потому, внучок, что ты всё время отвлекал.

Понемногу вычёркиваю дела из своего списка «нужно сделать». Не то, чтобы я их уже сделала… просто ну их нафиг.

-Иванов, реши пример: 2+2*2-Пять.-Неправильно.-Шесть.-Неверно.-Тогда семь.-Иванов, два. Ты хоть знаешь, как считать?-Знаю! Но мне нравится наблюдать за вашей мимикой.

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

-Почему ты всегда прячешь конфеты?-Чтобы ты учился искать сокровище.-А можно тогда карту сокровищ? А то я уже все шкафы обыскал…

Хочется сделать авторскую настойку на мандаринах и на Новый год поить гостей Мандавухой.

Правительство признает свидетельства на право собственности на участки на Луне и Марсе…Но мне-то оно будет доплачивать!Создаю ООО с основной уставной целью «перемещение грузов и лиц на собственном или арендованном космическом транспорте с собственного или арендованного космического старта с целью знакомства с красотами Вселенной с различных небесных тел Солнечной системы».Попутно краду/арендую лучшие в мире мозги по созданию космических ракет и пилотируемых капсул. Сдаю придуманные грузовые возможности правительству.Каждый год к налоговым вычетам за участки на Луне и Марсе прикладываю бумажки не только об их полной амортизации, так как без меня их оценочная стоимость отрицательна, но и бумажки на ОКР, НИР, НИОКР на все компоненты наземной и стартовой архитектуры, затраты на поддержку содранного носителя и пару новых улучшений на миллиарды долларов.За счёт пусков для правительства и налоговых вычетов безбедно живу, хотя и должен всем по кругу и не одну сотню миллиардов долларов.Это бизнес-модель Илона Маска, если кто не понял.У нас только за попытку аренды космического старта можно надолго присесть.И да, по-хорошему, на месте ФНС я бы начислил налог на 125 миллионов лошадиных сил, экологический и шумовой вред, как это делает из последних сил правительство Казахстана.В Московской области эксплуация такого «автомобиля» обошлась бы за год в 18 млрд. 750 млн. рублей, даже если отдельным постановлением скажут, что траектория в небе — это не дорога общего пользования.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

в тренде ЧеБлевашка и подобные ему переосмыслялки-блокбастеры

— Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить в баню. Всë-таки по полштуки баксов каждой лишними не бывают.