Говорят, что «уйти по-английски» значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что «уйти по-еврейски» значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?

— Давай поженимся?

— Давай.

— Сейчас мы их посадим! — приговаривал следователь…

… высаживая рассаду огурцов на грядку.

— Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?

— Да нет, пока только цены туда запустили…

— Мама, а почему наш папа лысый?

— А, теперь понятно, почему у тебя много волос…

Заседание суда.

— Это я ударил головой.

Молодая женщина — руководящий работник, улетает на 2-хнедельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт. Жена говорит ему:

— Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка!

Уважаемые пассажиры, следующие рейсом «Лихие 90-ые» – «Светлое будущее», по техническим причинам ваш рейс задерживается.

Узнав, что после Ирана Трамп займётся Гренландией, Кубой, ЕС и НАТО, Нобелевский Комитет на срочном внеочередном заседании единогласно решил присудить ему Нобелевские премии мира, по экономике и по литературе, а Нетаньяху — только премию по химии (ведь чем-то он Трампа всё-таки опоил).

Наука и жизнь

— По-моему, глядя на сегодняшнюю ситуацию в мире, это доказывает сама жизнь.

Турист — местному жителю:

— Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывут Апостолы Петр и Павел. Павел:

— Зря вы это, учитель. Вода как парное молоко.

Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита? И толстеть грустно.

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:

— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

Я — атеист.

Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.

— Дорогая, — шепнул он нежно, — это правда, что я у тебя первый?

— Разумеется, первый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дурацкий вопрос.

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

— Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.

Педагог на родительском собрании:

— А не рано ли нашим детям в первом классе сорта коньяка обсуждать?

Антиреклапма. «А вот был бы тогда ВТБ!.. Сейчас его точно бы не было…»