Недолго проработала на Западе наивная Алла Е. , клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.

Ну вы знаете… Анна Ахматова женщиной была…

— Правда ли, что при коммунизме не будут ходить в церковь?

— Ходить может и не будут, а вот стоять под ней — будут очень многие.

— Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!

— Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.

Едет мужик на машине с надписью на боку

— Предъявите договор на рекламу!

«Найдем все!» — слоган поисковика

«Я вам найду!» — слоган ФСБ

— Я так устал от всего этого…

— Не знаю. Диалог так далеко никогда не заходил. Обычно все кивали головой и говорили: «Как я понимаю тебя».

Поручик, как только Наташа вышла из гостиной, тут же разделся и ждет ее. Наташа входит, обалдевает:

— УРАААА!

Пушкин любил « Золотую осень».

Бывало, возьмет рубль двадцать семь да и купит себе бутылочку!

Официант спрашивает:

— К тому, что за полтора, мы даём острый нож.

Мужик возвращается домой с рыбалки и слышит женский крик. Бросает снасти, бежит в переулок и видит двух грабителей. Одного он задержал, второй убежал.

— Не меньше трёх метров! А весил килограммов пятьсот!

Сержант останавливает рядового:

— Нас двенадцать человек одним зеркалом пользовались. Видимо, я кого-то другого побрил.

Священник пришёл в гости и заметил, что хозяйская дочка рисует, то и дело поглядывая на него.

— Нет, что-то не получается. Ладно, хвост пририсую — будет собака.

Наш мир быстро дичает. В древности считали: один, два, три… , много.

Круг замкнулся!

Дальнобойщику по рации говорят:

— Я и мой брат!

Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:

— Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.

Жены бывают разные – молодые и старые, стервозные и покладистые, гулящие и верные, худые и полные, домовитые и кукушки, веселые и занудные, пилорамы и старающиеся тебя услышать… Ах да, вспомнил… Еще бывают любимые…

Парень с девушкой перед пешеходной «зеброй».

Д: ага, а с меня — мерки…

Рабочая неделя предвидится тяжелая, поэтому в понедельник решил сделать себе подарок — слегка проспал. Начальство не опаздывает, начальство задерживается. Но я начисто забыл об объявлении на двери подъезда. О том, что с 9 до 12 утра в связи с ремонтными работами будет отключена горячая вода. В объявлении забыли упомянуть, что заодно вырубят и электричество. Я об этом узнал в 10 утра, наконец поднявшись с постели и торопясь на уже назначенную встречу. Какой-то чудак одним щелком рубильника вернул меня в каменный век — в ванной темно как в жопе, горячей воды ессно нет, а я категорически не хочу ехать на встречу немытым. Вся моя великая триада для разогрева воды — чайник, плитка, кипятильник — парализованы. Хрен с ним, притворюсь моржом. Но у меня привычка есть — петь в ванной. В режиме чукчи — о чем думаю, о том пою. Но холодно, блин, водица полила просто ледниковая. В результате я живо запел во все горло, симпатичным богатым баритоном, причем полившиеся из меня строки поразили меня самого. Слова быстро нашлись:

Песнопения мои прервал ржак из ванной этажом выше. Потом басистый голос добавил: «Надо бы слова записать, самому сейчас пригодится! «

Теперь на прессконференцию с Зеленским будут пускать только журналистов с установленным в заднице свистком.

Директора компаний по всему миру пишут требование в посольство Китая с просьбой обратить внимание на их бизнес и прислать шпионку.