Мировые политики согласны — «дух Анкориджа» не сработал, нужны новые идеи, есть только одна верная идея -либо «дух»и нынешних политиков идут к Сталину, Рузвельту и к Черчиллю либо они возвращаются и займут их место поставят все на место…

— Жена, можно я буду спать со Светом?- Ты уже спрашивал в старом анекдоте!- Ну тогда, можно я буду спать с Валиком?

Я так хотел есть, что слушая песню «Тутанхамон», отчётливо слышал: тут он — хамон

Я зову её просто — Памела. Рот не закрывается. Несёт всякую чушь без остановки. Помело, оно и есть помело!

Богатые всегда алчут! Я сказал — алчут!А ты, андроидовский словарь, дополняешь меня неправильно!

В Грузии не любят русский язык, а я не люблю грузинские рестораны в России

Всё, что завозится из Китая, мне откровенно не нравится. Но я бы голосовал обеими руками за то,чтобы наши мордастые работницы торговли родом из советских гастрономов переняли привычки китайских продавщиц — молча кланялись и улыбались во всю харю!

— Главком ВСУ назвал жителей России «нацией, не имеющей права на существование».- Ну вот пусть и не удивляются, если русские этого права лишат хохлов!

— Драпатый назвал жителей Донбасса «жаждущими халявы и не желающими работать» .- Ой, кто бы говорил, — хохлы, которые живут на подачки ЕС и работать не хотят в принципе, так как им «все должны»!

Дермоватый, Дверьюмятый,Дроватный,Драппватный, ДеКарпатный, Дуроватый, Даромрвотный , Дуропьяный, Дротапный, тьфу мля в общем новый главком всу

Сын и папа дружно живут. Сын смотрит «Фиксики», а папа осваивает фиксинги.

Видите ли, в чем тут пердимонокль…. Диагноз населения страны не в том, что паяц играет членом на пианино, а в том, что битком набитый зал прямо заходится от смеха.

Проделайте эксперимент. В здании аэровокзала встаньте поближе к сотрудникам местной службы безопасности и проделайте одну из трёх вещей:1. В первый раз — возденьте руки в небу и громко закричите: «СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!»2. В другой раз — сложите у груди ладошки вместе в молитвенном жесте и крикните: «НАМИ АМИДА БУЦУ!» («Слава будде Амиду», яп.)Что? Безопасники подошли и попросили вас вести себя потише, а пассажиры понимающе улыбнулись: «он явно боялся, что опоздает, но успел в последний момент»? Тогда переходите к третьему варианту:3. Не выпуская из рук ваш багаж, крикните: «АЛЛАХ АКБАР!» («Аллах велИк», араб.)А вот теперь — распластавшись на полу, — можете кричать сколько угодно: про «миролюбивую религию»… про «терроризм не имеет национальности»…

Много я видел неправды о героическом летчике и писателе Экзюпери.Но летать в фильме без шлемофона, очков и в развевающимся шарфе, чтобы просто увидеть друга в разбившимся самолёте на высоте более 3 км в горах в момент выпадения снега на равнине — полнейшая фигня!

-Петрович. Хватит уже хаять отечественный автопром. Всё равно не поверю, что ты взял 20-летний Фольксваген потому, что он лучше, а не потому, что денег на менее подержанное не хватило

-Рабинович, что скажете по поводу импортозамещения в продуктах питания? Нуууу… На примере сыра, хотя бы…-Ситуация, в общем то, та же шо и в автопроме. Лада, безусловно,тоже машина. Но есть, таки, нюанси…

Разговаривают два приятеля:- Сегодня увидел в интернете рекламу фирмы по производству пиломатериалов: «Имитация бревна».- И что?- Подумал, что моей жене ничего не надо имитировать…

Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.

Госсекретарь заявил, что США готовы занимать конструктивную позицию по конфликту на Украине. Пока их конструкция состоит из трех пальцев.

Программист Иванов имел двойку по русскому, из-за чего имя созданного им робота «Носильщик» содержало две грамматические ошибки, последствия которых программист Иванов во время тестового запуска ощутил на себе.

Татьяна Ким дала официальный комментарий: прошу селлеров держать карман шире, чтобы все компенсации влезли.