А в Бразилии машины этанолом заправляют. 🤔Предлагаю правительству убрать акциз на спирт. Временно.Ну, не в отставку же подавать, действительно. 🤨
Категория: Анекдоты
Анекдот четверга #272217
Анекдот четверга #272215
Анекдот четверга #272214
Анекдот четверга #272213
Анекдот четверга #272211
Анекдот четверга #272212
Анекдот четверга #272210
Анекдот четверга #272209
Анекдот четверга #272207
Анекдот четверга #272208
Анекдот четверга #272206
Анекдот четверга #272205
Сторонники капитализма, я хочу вас спросить: Чубайс говорил, что тупые совки не впишутся в рынок, а потом всё наладится. Так почти все «тупые совки», работавшие на 1991 год, уже ушли на пенсию. Осталась как раз та прогрессивная молодёшшшь (тогда она была молодёжь, которая бухала, курила, кололась, шишкарила баблосы и часы в подворотне, а теперь это старпёры, критикующие зумеров). Ну, когда уже процветём то? КОГДА, я вас спрашиваю?!
Анекдот четверга #272204
Анекдот четверга #272202
Подходит один высокий чиновник к другому и говорит:— Хочешь, приколемся, я кое-что скажу, а люди тут же начнут суетиться и запасаться говном?— Шутишь?— Ничуть!— Давай!Созывает высокий чиновник пресс-конференцию и говорит:— У нас нет никаких проблем с удобрениями, ситуацию с удобрениями мы уже держим на контроле, не поддавайтесь панике.
Анекдот четверга #272203
Анекдот четверга #272201
Анекдот четверга #272200
В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.
Анекдот четверга #272199
Анекдот четверга #272198
Анекдот четверга №272161
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я Показать полностью… (до 1 мин. чтения) не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»…
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»…
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой. .. Гонится за мальчиком и думает: «Б%%%ь, догоню — убью на х[рен]!!!»
