Гостиница хорошая, рядом с метро, почти в самом центре, до всего рукой подать. Рядом множество ресторанов, кафе и разных забегаловок на любой вкус и кошелек, но что еще важно для любого туриста — подле них постоянно дежурит неотложка.

— Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе на самого уникального человека в мире!- Правда? Вы наверно перепутали, я самый обычный человек!- Вот именно! Вы самый заурядный человек в мире, абсолютно средний, серый, ничем не выделяющийся, вы просто НИКАКОЙ! Ни один человек в мире ещё не был настолько ничего из себя не представляющим как вы! Вы уникальны! В деле унылой посредственности вам нет равных!- Погодите, так мне праздновать или огорчаться теперь?

В мебельный магазин заходит молодая пара. Жена выбирает огромный диван.Муж недоволен:- Он слишком дорогой!Продавец говорит:- Зато прослужит вам двадцать лет!Муж вздыхает:- Мне всё равно кажется, что это дорого.Жена начинает его уговаривать. Продавец замечает, что спор затягивается.Наконец предлагает:- Давайте я покажу вам ещё одну модель.- Она дешевле?! — с надеждой спрашивает муж.- Нет. Вдвое дороже.Муж удивляется:- Тогда зачем?!Продавец улыбается:- После неё первый диван покажется вам невероятно выгодной покупкой.Через десять минут пара действительно покупает первый диван.

— Палач, не тяните!- У нас не гильотина, а виселица.

Мне психиатр прописал средство от тревожности. Сказал одну таблетку перед суицидом принять, вторую после.

Американский шпиен выучил в совершенстве русский язык, устроился работать на незаметную должность кочегара в питерской котельной рядом со стратегически важным объектом. Старался помалкивать, но однажды не выдержал:- Дорогой коллега! По моим оценкам, наш котел нагрелся до 1500 градусов по Фаренгейту при давлении не менее 100 фунтов на квадратный дюйм! Он в любой момент может взорваться!Коллега глянул на него сурово:- Вот ты и прокололся. Пропустил десяток матерных междометий. В такой ситуации даже воспитанный петербуржец успел бы воскликнуть минимум «п.ц!» Пойду пар стравлю, в самом деле е@ануть может.

— За что сражаетесь? — спросил интервьюер силы зла перед Последней Битвой.- Как за что? — разноголосо загомонили нежить с нечистыми. — За темное наследие! За неправильные ценности! За батюшку нашего падшего ангела! За смертушку-матушку! За проклятых буржуев! За апартеиды да геноциды! За неравноправие да сегрегацию! За насилье и бессилье! Наливай уже!… так вместо битвы началась грандиозная пьянка.

Анастозашопатия межушечного ганглия

Новое движение SMAGA: Stop Making America Great Again!

а что нынче пишут Безграмотные Говновости?

Чукча из Москвы возвращается, и его спрашивают земляки: «Ну как там, в столице!»А Чукча важно отвечает: «Хорошо, однако, вот только пробки всё испортили».Его дальше спрашивают: «Ну ты расскажи, как там и как ты тогда там передвигался?!»А Чукча говорит: «Сложно, однако, но интересно, сначала олени ни в какую не захотели лезть ни в маршрутку, ни в электричку, тем более метро. Но с помощью ведра водки на брудершафт и последующий совместный променад в зоопарке мы решили этот трудный вопрос».Все хором: «И что произошло!»Чукча: «Ну сначала нас из зоопарка вроде выгнали какие-то злые люди за некультурное домогательство к местным лосихам и обслуживающему персоналу. Но зато потом мы по МКАДу с ветерком катались, пробки открывая. Только сразу замечу, что олени всё же хуже меня водили этот зоопарковый триндец-треллер! И, кажется, ещё затем на какой-то электричке вокруг какого-то Кремля наворачивали катались».Все удивлённо: «А дальше?»Чукча: «А что дальше? А дальше я тут уже просыпаюсь утром, выполз из самолёта, и вот уже я почти дома. А эти олени ну ни в какую не спускаются к чуму, а в Москву обратно рвутся. Я пригляделся, рога вроде знакомые, а рожи вот не моих оленей, не моих! Перекошенные какие-то, почти уже московские! В общем, отпустил я их, пусть летят обратно, развлекаются, однако!»

Сержант Сидоренко, а расскажите нам, пожалуйста, как вы генерала, понимаешь, натовского нашли и поймали!Да всё было просто: иду я в наступление на врагов, стреляю. А вокруг дым, грязь, снег и воронки разные среди разрушенных зданий, перевёрнутая батарея и укры, сверкая подштанниками, убегают куда-то, кажется, влево. В общем, всё как всегда. А тут вдруг всё затихло, птички запели, а впереди среди завесы-тумана декоративный заборчик появился и пальма одна цветущая под солнышком стоит. Потом слышу ласкающий слух шум моря, а под пальмой украинские генералы и полковники в ливреях толпятся с подносами вокруг лежака, лежащего среди чистого янтарного песочка и голубого неба. Вот, а на лежаке лежит и греется под солнышком, прожектором слишком ярким, какой-то тощий голый тип в панамке. А в руках у него на поводке такой же голый тип сидел, наверное, любовник, кажись, на Яценюка похожий в нацистской кепке. Ну я пальнул вверх с криком «Хенде хох», и все рванулись кто куда, пришлось стрелять на поражение. Только голый тип на лежаке дрожащий, обосравшись, остался лежать, ну я его и взял в плен. Жаль только, его любовник куда-то успел убежать, с поводка сорвался.Вот так натовский генерал ко мне в плен попался!

Смех чиновника: Жэ-Кэ-Ха-Ха-Ха-Ха-Ха-Ха-Ха!!!!!!!!

— Понимаю, друг, у тебя большие проблемы. Знай, на мою глупость ты всегда можешь рассчитывать!- Может, на помощь?- Нет.

Знаете, что общего между пивом и шоколадом?Вот мне нравится такое пиво и такой шоколад, которые не горчат.

Порнхаб минутой спущенных штанов попросил почтить память Тинто Брасса

— Еврокомиссия призвала граждан ЕС рассчитывать только на себя в первые 72 часа кризиса.- А что будет потом? Потом они ведь помогут?- А потом уже не будет!

Поступили в продажу новейшие напольные электронные весы «Диета-3» с функцией автообвеса.

Послушай, есть два типа людей (с)🎶Люди делятся на два типа:те кто ещё не делают бэкапы (резервные копии данных на сервере)и те кто уже делают.Те кто делают бэкапы делятся на два типа:те кто уже проверяют свои бэкапыи те кто ещё не проверяют.Те кто проверяют свои бэкапы делятся на два типа:те кто уже распределяют их географическии те кто ещё не распределяют.

Разбудила мужа, чтобы он перестал храпеть. Он:- Я двигатель прогреваю!

Благодаря посудомоечной машине современная женщина может смотреть телеканал «Домашний» не двенадцать, а двенадцать с половиной часов в день!