— Дети где работают ваши родители? Живёте в достатке? Богато?

— У меня мама — проститутка живём богато.

— У меня папа — гаишник живём богато.

И кинул второй игрок кости. И выпало 12 очков. А это — самый высокий результат в этой игре.

И кинул Господь Бог кости. И выпало 13 очков.

Ну, мужик встал и не понимает — что же случилось, как он сюда попал?

И вдруг видит на столе записку:

— Что вы умеете лучше всего делать?

— Я очень быстро считаю.

— Ну, сколько будет 758 умножить на 652 и разделить на 9?

— 22.

— Но это же неправильно!

В купе заходит таможенный офицер, с напарником и строго спрашивает у пассажиров:

— Алкоголь, орудие, наркотики?

Пожилой старичок-хиппи, из угла, укоризненно отвечает:

— Слышь, соль принеси!

— Вам какую?

— А что, разная есть?

— Да, есть «что-за-блин» и «ни-хрена- себе».

— Давай обе тащи, разберемся..

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает.

Браток:

— Да что за блин!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:

— Не помнишь, кто сегодня чемпион мира по шахматам?

Так вот.

После работы заехал в магазин.

Купил еды.

Приехал домой.

Убрал за котом.

Встретил детей со школы.

Помог сделать уроки.

Приготовил пожрать.

Накормил всех.

Пробежался с пылесосом.

Помыл посуду.

Уложил мелочь спать.

Накормил кота.

Зарядил стирку.

Везде прибрался.

Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть еб@н%тые жалостливые сериалы и плакать ).

Прилег.

Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.

Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.

Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

— Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?

— Еще как кричит!

— А в какой момент она кричит-то?

— Швейцар! Такси!

— Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!

— Почему когда у нас ceкс ты неорешь в постели?

Она:

— Я ничего небоюсь.

Он:

— То есть?!

Она:

— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

— (Показывая пальцем) Что этто?

— Сумка.

— Что фнутри?

— Личные вещи — одежда, белье…

— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

Что этто?

— Футляр для очков.

— Что фнутри?

— (Обреченно) Очки.

— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…

— Сакройтте. Что этто?

— (Закатывая глаза) Запаска!

— Что фнутри?

— Воздух, блин!!