— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
— По морде!
— По целой??!!
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.
Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов — не даст. Коля впадает в ступор…
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. ..
Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потр@хаться?!
Звонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
— Кирилл Дмитриев сообщил, что РФПИ (государственный инвестиционный фонд) подписал соглашение по проекту тоннеля, который соединит Россию и Аляску через Берингов пролив.
— Ты можешь себе представить, сколько на этот проект бюджетных денег пойдёт?
— Скорее могу представить, сколько из них до цели в итоге так и не дойдёт!
Жена является домой в новенькой норковой шубке.
Муж, естественно, удивлен:
— Откуда шуба?
— Я выиграла ее в лотерею, — отвечает жена.
На следующий день она возвращается с браслетом, украшенным бриллиантами.
Муж снова спрашивает, откуда, черт побери, этот браслет? Она отвечает, что выиграла его в лотерею, и добавляет:
— Сделай мне одолжение, дорогой, налей воды в ванну. Я сегодня участвую еще в одной лотерее и ужасно тороплюсь.
Муж повиновался, но когда жена собралась принять ванну, она с удивлением обнаружила, что вода была только на самом донышке.
— Дорогой, — сказала она.
— Почему так мало воды?
— Видишь ли, — ответил муж.
— Я не хотел, чтобы ты намочила свой лотерейный билет.