Анекдот среды №286960

И пришёл я на кухню свою и достал корм коту. И пришёл кот и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его и стал есть кот. И сказал кот: «И это хорошо. »

И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.

Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: «Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду». И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. Простёр я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.

1
0

Анекдот среды №286959

Кусок чего — то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

— Лектор — улыбнулся я.

— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

— Месье попросили старые друзья.

— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.

— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

1
0

Анекдот среды №286905

Грузинская команда играет в ватерполо. Гиви, получив мяч, быстро продвигается к воротам противника. Тренер, товарищи по команде, зрители кричат ему, чтобы он передал мяч Гоги.

Однако Гиви никого не слушает, доплывает до ворот, забивает гол и радостно кричит:

— Ура, я забил гол! Тренер с грустью:

— Гол-то ты забил, а Гоги утонул!

1
0

Анекдот среды №286891

— Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя.

— А вы, простите, где держите деньги?

— Да у меня и денег-то нет!

1
0

Анекдот вторника №286890

2050-ый год.

— Деда, а ты помнишь медведевский кризис?

— Конечно, внучек.

— А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?

— Правда, внучек.

— А как же он снова стал миллиардером?

— Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

10
0

Анекдот вторника №286889

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит:

— Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!

— Нет-нет, не волнуйся!

— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.

— Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:

— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:

— У трактора дым из трубы шёл?

— Вроде шёл.

Рисует дым.

— А мужик в кабине сидел?

— Вроде сидел.

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:

— Нихрена тебя трахали, аж трактор завели…

27
0

Анекдот вторника №286876

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:

— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!

Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!

Тёща: — Не поняла…

Зять: — Да не готовит ваша дочь них[рена]!

38
0

Анекдот вторника №286870

Вовочка спрашивает учителя:

— Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?

Учитель отвечает:

— Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!

Вовочка:

— Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

13
0

Анекдот вторника №286871

В школе каменного века идет урок грамматики.

Учитель:

— Мамонтов, к доске! Напиши слово «охота».

Мамонтов рисует мамонта, проткнутого копьем.

Учитель:

— Молодец, садись — пять! Птеродактилев, к доске!

Напиши слово «счастье».

Птеродактелев рисует член.

Учитель:

— Садись — два! Слово «счастье» с двумя яйцами пишется!

24
0

Анекдот вторника №286868

Мужчина заходит в массажный салон.

Администратор спрашивает:

— Вам массаж с окончанием или обычный?

Мужчина отвечает:

— Конечно с окончанием, зачем мне бесконечный массаж?

3
0

Анекдот вторника №286869

— Я математик, но в тонкостях нашей пенсионной системы разобраться не могу.

— У тебя, скорее всего, проблемы с головой.

— Конечно! Отказался от миллиона долларов за доказательство гипотезы Пуанкаре и теперь думаю о пенсии.

— Ой, Григорий Яковлевич, извините, не признал.

12
0

Анекдот вторника №286866

— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.

— Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

13
0

Анекдот вторника №286864

Приходит к мужику товарищ:

— Ты почему не кушаешь?

— Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.

На следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой.

— Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!

— А я ему дал 5000 рублей, и он мне все разрешил.

8
0