Константин Ёпрст на планерке:

— Ну, как обычно: 30-го и 31-го даем проверенные советские фильмы. Как народ подопьёт, подпускаем продукцию нашего канала. А дальше — остальную херню…

Едет троллейбус по маршруту ж/д вокзал — Госуниверситет. Едет и дергается — то вперед, то назад, то вообще встанет.

— Что погрузил, то и везу…

— Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.

— Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!

— Что сказал графолог после изучения твоего почерка?

— Накостылял ему за враньё!

Ульяна Родина и Екатерина Банная ненавидели управдома, за то, что в списке жильцов их записали одну за другой, да ещё и не полным именем.

В этот праздничный день актуальнее тосты.

Выпьем же за то, чтобы мы получали деньги за работу, а не работали за деньги.

Мужчина просит продавщицу:

— Так на вас форма.

— Официант, стейк!

— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову, и вы укусите ее за круп, вам ближе куда?

— Наш поп, еще до семинарии, успел пройти срочную службу в армии…

— Так вот: сейчас, когда выпьет, он натягивает пилотку со звездочкой, и требует называть его «поп-звезда»!

— Наш банк предлагает вам новый вид вклада «Дурак»! По нему вы свои деньги не сможете снять никогда.

— Оформляйте!

Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит:

— Боюсь тебе сдесь не понравится!

— Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!

— Ничего, она выспится днем.

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит — pyки по швам — голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:

— Hy, кольцо ж на пальце, — бypчит хиpypг и пишет дальше.

Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.

— Послушайте, — говорит он комментатору, — нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

— Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?

— Блин… а мы его год искали, а потом нового завели.

— Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте!

— Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и, вообще, я стою с вами в одной очереди…

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье… И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

-Почему повышают НДС?-С целью покрытия дефицита бюджета.-Ноооо… Официальная инфляция и так-под 10%. Цены растут. Сумма НДС-тоже растёт.-С точки зрения наших властей-растёт не достаточено…

убогоСМИ: «звезда» сходила в баньку…Цыцероны, стремитесь к совершенству! Расскажите еще, как «звезда» погадила и чем подтёрла жопу.

США это карлик. И чтобы США стали великими всем(без исключения) остальным на планете нужно стать на колени или лучше в пыли валяться. MAGA