Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:

— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

— Какое ваше первое ожидание при прочтении названия фильма «100 ярдов»?

— Это что-то про Роснано.

— Откройте, полиция!

— Не могу, это — туалет.

— Грузинское вино, тринадцать букв.

— Точно! Пагаризантали!

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сд@хнуть

Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.

Из протокола совещания в ЦРУ.

— Ага!..

— Помнишь, я тебя вчера послала?

— Нет! Напомнить!..

Президент США Трамп заявил, что у него нет времени на депрессию и сообщил, что в рамках исследования прошло лечение препаратом от депрессии под названием Ибогаин. «Ибогаин. Запомните это название» — добавил президент

Кто-нибудь, придумайте уже для Трампа лекарство под названием Успокоин.

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит… готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут

— Вообще-то, он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего

— Откройте, полиция!

— Так пусть они вас и трахают!

— Куришь?

— Молодец! Иди служи… придурок…

СМИ: скоро появятся врачи по здоровому долголетию.

«А по нездоровому когда? » — проворчал Петрович, раскуривая сигару после виски.

— А вот если на самом верху прозвучит призыв увеличить надои, к кому он будет обращён — к минсельзхозу, к губернаторам, к фермерам или к бурёнкам?

— К Росстату.

Вайфай изобрели для того, чтобы в новостройках пинговать наличие у соседей ноутбука, смартфона, телевизора и принтера, иногда развлекаясь со всем этим хозяйством.

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

— А хорошая не изменяла бы.

Сидит на скамейке девушка, а у неё в руках книжка с названием « Теория конусов».

У меня тут как раз глава: « Посторонние элементы в теории конусов».

— Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам — телец.

— У нас дома мы не выкидываем хорошую еду. Мы кладем ее в вакуумную упаковку, ждем когда она испортится, и только потом выкидываем.

Ребята, кто-нибудь умеет молиться?

— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!