— Как твоя семейная жизнь?

— Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(!) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики — девочки), стенка очень тонкая, слышимость — прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: «Контрольный». Из туалета мы чуть не выползали))

— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

— Сядьте на [п]опу, Вы уже на Дерибасовской!

— У Вас с женой отношения хорошие?

— Отличные! Даже состоим в интимной связи!

Идёт Мойше, а навстречу ему Абрам.

— Шо, таки у тебя так плохо с деньгами, что пришлось даже уши заложить?

— Окрестности Москвы (6 букв)?

— Россия.

Изнасилованная женщина сидит в полицейском участке, плачет.

— З-зачем мне в-все-е-е! Мне только третьего, восьмого и одиннадцатого!

Призывная комиссия.

— А разве это обязательное условие?

Голубей будем прикармливать и мобильники и инет будут не нужны. А хакеры будут натаскивать хищных пташек ловить этих голубей и воровать пакеты с почтой. И попугай автоответчик и канарейка вместо мелодии звонка и петушок-будильник. Дятел будет стучать когда и кому надо. Только как блин прокормить эту ораву если даже крупы дорогие стали!

Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.

— Почему на нашем экономическом форуме всегда так много бл… пардон, эскортниц?

— Вот… наконец-то вы уловили самую суть нашей экономики…

Приходит муж домой…

— Будешь с кем попало трахаться, еще и не то подхватишь!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.

— Я один в еврейской армии???

— Как твоя семейная жизнь?

— Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?

Хоть бы остаток жизни прожить в той стране с молочными реками и кисельными берегами, о которой мы кое-что слышали от Росстата и на встречах президента с министрами и губернаторами.

Говорят, всё делается через постель. Вот лежу, жду, пока суп сварится и бельё погладится. Кто знает — сколько лежать нужно?

Из протокола:

В лесопарковой зоне в районе Кузьминок был обнаружен труп неизвестного мужчины без документов. На вид 30-35 лет. В кармане телефон с установленным мессенджером Макс. Других следов насилия на трупе не обнаружено…

— На что жалуетесь?

— Часто ест!

Идет попойка в гусарском клубе. Поручик Ржевский, употребивший больше половины наличного алкоголя, спит в салате.

— [дол]бать рыбу на напольных весах? А х[рен] об чешую оцарапать не боитесь? Вы, господа, когда налижетесь, такую х[ер]ню несёте. А вот с близнецами я в прошлом году покувыркался. [дол]бал их всю ночь, заснул под утро. Просыпаюсь, вижу — две одинаковые девки лежат рядом. Всё, думаю, пи[c]ец — пора бросать пить, уже в глазах двоится…

Почему кто-то догадался использовать голубей, чтобы отправлять письма.

Но никто не догадался использовать попугаев, чтобы отправлять голосовые?