Любимый человек, помещённый вами в безвыходное положение, прослужит дольше.

Звонок на радиостанцию:-Поставьте, пожалуйста, песню про империю ацтеков!-Про какую ещё империю ацтеков?-Ну как же! «Миллион, миллион, миллион алых рож»!

На рынке фотограф хочет запечатлеть колоритную сцену и наводит объектив на оживлённо торгующуюся женщину. Та, заметив это, замахала руками:— Эй, молодой человек, не снимай меня!Фотограф вежливо отвечает:— Но вы так живописно выглядите — настоящий дух этого места!Торговка, не переставая раскладывать товар, отрезает:— Живописно, живописно… Иди отсюда живописно, а то корзиной получишь живописно!Хотите, придумаю ещё вариантов? 😊

Семейная пара приходит к психотерапевту. Врач спрашивает:— Какая у вас проблема?Жена начинает рыдать:— Доктор, он пьёт! Каждый вечер приходит пьяный, падает, засыпает на пороге. Я его раздеваю, укладываю… Я так больше не могу!Психотерапевт задумчиво чешет подбородок и говорит:— Вы знаете, это действительно серьёзно. Но давайте попробуем аверсионную терапию. Вот вам флакон с нашатырём. Как муж в следующий раз уснёт пьяный, откройте флакон и аккуратно дайте ему понюхать. Это вызовет рефлекторный спазм и отвращение к алкоголю.Через неделю пара возвращается. Жена сияет, муж трезвый, но какой-то пришибленный и молчаливый.Врач радостно:— Ну, я смотрю, помогло!Жена:— Да, доктор, ещё как! Спасибо огромное!— Расскажите подробнее, как вы действовали по моей инструкции.— Ну, значит, приходит он снова пьяный в стельку. Падает у двери. Я его, как обычно, раздела, уложила, а потом открыла флакон и дала ему понюхать…— И?— И он подскочил как ошпаренный и заорал: «МАТЬ ТВОЮ, МЫ ЧТО, В ЦИРКЕ ЖИВЁМ?!»— ???— А я поняла, что двадцать лет замужем, а он у меня, оказывается, работает клоуном. Только теперь выяснилось. Ему нашатырь вообще по профессии положен!

То, что в юности спонтанная , в старости долгожданная.

Анекдот:Стоит торговка на рынке, торгует семечками. Вдруг к ней подходит мужчина с фотоаппаратом и начинает ее снимать. Торговка взвилась:»Эй ты! Ты чего меня снимаешь? Я тебя не знаю! Не снимай меня, а то полицию вызову!»Мужчина (улыбаясь): «Да не волнуйтесь, мадам. Я просто фото для…»Торговка (перебивая): «Иди отсюда! У меня тут и так выручки мало, ещё ты со своей камерой!»В этот момент подходят два полицейских. Торговка, радостно: «Вот! Помогите! Он меня снимает без разрешения!»Полицейский (обращаясь к мужчине): «Гражданин, что тут происходит?»Мужчина: «Я, вообще-то, представитель СМИ. Фотограф.»Полицейский (торговке): «У нее документы есть?»Торговка, возмущенно: «Какие документы?! У меня документы, что я тут семечками торгую! А вот он, наверное, шпион!»Полицейский (фотографу): «Гражданин, предъявите документы и объясните цель съёмки.»Фотограф достает удостоверение. Один полицейский смотрит, второй начинает выписывать штраф торговке.Торговка (в шоке): «Мне штраф? За что?!»Полицейский: «За торговлю в неустановленном месте, без разрешения.»Торговка, рыдая: «У меня деньги есть только мелочь, да и то в рублях! У меня тут доллары только на чёрный день…»Тут фотограф вдруг вмешивается: «Послушайте, а у вас… нет случайно документов, удостоверяющих личность?»Торговка (с подозрением): «А вам зачем?»Фотограф (хитро улыбаясь): «Да просто, чтоб вам помочь. У моего директора полиции как раз день рождения, ему нужны эксклюзивные кадры… С деньгами, конечно, тоже поможем. Долларами. А штраф, я думаю, можно будет как-то уладить…»Торговка (осторожно): «А документы… Вот, кажется, в сумке где-то были…»И, косясь на фотографа и полицейских, начинает копаться в своей сумке, мечтая о дне рождения директора полиции и долларах на чёрный день.

Это не анекдот. И у меня нет собаки. Но я хочу вас попросить: сравните сколько человеческих жизней собаки отняли, а сколько спасли.

Чем тише сидят родители в своей комнате, тем страшнее туда заходить.

Я из последнего поколения, которое помнит вкус натуральных помидоров, это то же поколение, которое знает, что такое натурал.

Волки — это санитары леса, а санитары джунглей — милиция!

Если Трампа убьют,то он станет как Авраам Линкольн и Джон Фицджералд Кеннеди.

Согласно данным ВОЗ, 70% украинцев страдает психическими расстройствами. А что вы хотели, только идиоты из своей страны, которая могла стать «новой Францией», способны превратить в «новую Сомали»!

Телефон:20 — безплатный вывоз мусора.02 — безплатный вызов мусора.

Чтобы не случилось, улыбайся! Санитары в психиатрической больнице снисходительнее к жизнерадостным пациентам.

Вместо того чтобы искать слова для ответа, задай вопросы

С OnlyFans слили базу данных с 340 миллионами уникальных учётных записей. Эта новость настолько хороша, что комментарии ее только портят!

Смычка города с деревней впервые описана в рассказе Тургенева «Муму». К сожалению совершенно не раскрыта тема случки.

ВАЗ официально объявит бойкот китайским запчастям для своих премиальных автомобилей.

В странах, где нет леса и кустов, совсем незазорно справлять нужду в самых туристических местах без стыда.В странах, где вся жизнь протекает в одной юрте, так устроена личная жизнь — только отвернись к стенке.В Москве, где 5 человек может быть прописано в одной 6-метровой студии, а 50 в одной трешке — скоро будет и первое, и второе!

— Почём опиум для народа?- 15 лет за оскорбление нейротрансмиттеров верующих

многие знают,что футбол в америке кличут сокер,но практически никто не называет FIFA — SIFA