Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто ее доставляет.
Время от времени они меняются местами.
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
— Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
Геологи попали в тундре в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать.
— Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его…
Тут к нему подходит чукча:
— Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
— Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
— Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
— Ну, скажи, скажи!!
— Сначала дай огненный вода, потом скажу..
— Ладно, на, смотри не подавись…
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
— Однако, начальник, бульдозер вызывать надо…
Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:
— Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% — туберкулезом.
Один НР спрашивает другого:
— Что она сказала?
— Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.
В одной из иностранных гостиниц повесили объявление: «Руским хода нет». Удивлённые и уязвлённые наши туристы спросили: «А что так?! И почему руским?». А в ответ услышали такое: «Что тут отдыхали некие господа, всё сломали, а то, что не сломали, украли. И в конечном итоге, перед выселением, насрали посреди до этого приличного номера». И показали запись в гостевой книге, в которой была такая надпись: «Зело недовольны обслуживанием» и далее подпись: «Петро и Фома, руские москали».