— Ах, Ржевский, расскажите мне что-нибудь про Африку.

— Про Африку? С удовольствием. К примеру, вы знаете, Натали, как происходят брачные игры у сурикатов? Один самец хватает самку за шкирку и тащит в нору, а другой пристраивается к ней сзади и — дунь-дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!

Натали чуть ли не в обмороке:

— Знаете, Ржевский, вы такой пошляк и негодяй!

В этот момент мимо них проходил князь Болконский, услышал её слова и говорит:

Шепчет он другой, та в ужасе, краснеет, бледнеет, говорит: «Нет, на такое я не пойду.»

Увидела это мадам, говорит: «Молодой человек, извините их. Они девушки молодые, неопытные. Скажите мне, чего вы хотите, я все знаю, я вам это устрою»

Наклонился русский, шепчет ей на ухо. Она побагровела, как заорет:: Вон отсюда, паршивец несчастный! Если тебе не стыдно этих девушек, постыдился бы меня, я тебе в матери гожусь, а ты ко мне с такими предложениями!»

И — бряк в обморок.

«Что это такое?» — спросил путешественник у привратника.

«Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему».

«А есть там вода?» — «Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…»

«А поесть дадут?» — «Все, что захочешь».

«Но со мной собака». — «Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь».

И путешественник пошел мимо.

Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

«Я хочу пить» — попросил путешественник.

«Заходи, во дворе есть колодец»

«А моя собака?» — «Возле колодца увидишь поилку».

«А поесть?» — «Могу угостить тебя ужином».

«А собаке?» — «Найдется косточка».

«А что это за место?» — «Это рай».

«Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там». — «Врет он все. Там ад».

Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-нибудь, но увы, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания.

Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.

Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:

— Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!

Ну, еврей и говорит:

Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается:

— Товарищи, благодаря мудрой политике партии наш жизненный уровень значительно вырос. Партия торжественно обещает: мы будем жить еще лучше!

Голос из зала:

Читаю: « Средняя стоимость бензина в России в рознице упала на одну копейку. .. »

— Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой…

Священник прищуривается.

— Джоуи Пагано? Это ты?

— Да, отец…

— И кто была эта девушка?

Джоуи тихо отвечает:

— Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию.

Священник Показать полностью… (до 1 мин. чтения) вздыхает.

— Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести?

— Не могу говорить.

— Тереза Маззарелли?

— Ни за что.

— Нина Капелли?

— Извините, отец.

— Кэти Пириано?

— Мой рот на замке.

— Роза ДиАнджело?

— Не могу её сдать, отец.

Священник скрещивает руки, побеждённый.

— Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря.

Джоуи смиренно склоняет голову:

— Да, отец.

Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью.

Его друг Франко шепчет:

— Ну что? Какое покаяние?

— Был выносливым, стал застенчивым.

—?

Останавливает одного.

— Куда?

— В Попердыкино…

— Сколько?

— 50 рублей…

— За такие бобы пешком иди!

Останавливает второго. Ситуация та же… По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.

Поехали…

Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал — говорит:

— Да, пое@аться придется!

Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась…

Мужик, с досадой:

— Придется на х[рен] цепи одевать…

Девушка, с дрожью в голосе:

— А может, без цепей? Мужик:

— Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

— Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?

— Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

— А если бы выиграли 10 000?

— Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

— А если бы 100000?

— Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

— Ну, а, скажем, 1000000?