Анекдот понедельника №286598

Запорожец на светофоре въезжает в мерс, из иашины выскакивает братва, наезжает на мужика из запорожца:

— Бабки гони, ты нам должен

— Мужики, нет у меня бабок, у меня есть лицензия на отстрел зверей

— Как это?

Мужик достеёт автомат калашникова

— Видите, по тротуару идут лица кавказской национальности

Открывает автоматную очередь, всех уложил. Тут же вой сирены, менты, подходят к мужику

— Всё в поряде, ребята, сот лицензия

Менты посмотрели:

— Да! Всего вам хорошего!

Братки в шоке:

— Круто мужик, давай лицензию!

Решили проверить, смотрят опять чурки идут. они быстро их уложили из двух макаров. Тут же набежали ОМОН, менты.

— У нас лицензия

— Да, извините, всего вам хорошего!

Как круто-подумали братки. С утра пораньше пошли они на рынок. Залезли на крышу, установили пулемёт и открыли огонь. Тут ФСБ, ОМОН, ГРУ, менты

— У нас лицензия есть на отстрел зверей!

— Мужики, да вы совсем обнаглели, лицензия-лицензией, но не в заповеднике же!!!

1
0

Анекдот понедельника №286596

Посетитель:

— Принесите мне дюжину устриц, но чтобы они были не очень большими и не очень маленькими. И не очень жирными. Проследите, чтобы они были свежими. И побыстрее, побыстрее, я спешу! Гарсон:

— Слушаюсь, сударь, с жемчужинами или без них?

1
0

Анекдот понедельника №286588

Мужик встречает жену в роддоме. Медсестра выносит тройню и обращается к мужику:

— Ну что, всех брать будете?

Мужик думает: «Ну тройня так тройня, че уж тут поделаешь… »

— Ну да.

— Тогда подержите этих троих, а я пять остальных принесу.

1
0

Анекдот понедельника №286539

Последние слова сказанные в жизни:

Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..

Не волнуйся, муж в командировке.

Я нашла твою заначку и купила шубу.

Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.

Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.

Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.

Дорогая, шуба только через мой труп.

1
0

Анекдот понедельника №286520

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:

— У вас тапочкиесть?

— Есть!

— Халат есть?

— Есть!

— Постельное бельё есть?

— Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

— Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо!

— А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

1
0

Анекдот понедельника #286490

Интересно, а крыса в денежном хранилище, если ее закрыть с миллиардом долларов, сначала нажрется бумагой или сначала выдвинет политическое требование, что деньги можно расходовать только после надкусывания купюры? А сдохнет от ядовитости типографской краски после окончания всей доступной воды…

1
0