— Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
— А вы бы хотели, чтобы у вас был e—mail: prime—minister@gov.no?

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:

— «Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму».

Лежит дистрофик в палате. На него садится муха. Он ей:

— Кыш, проклятая птица! всю грудь истоптала.

На суде адвокат прокурору:

— Это не повод для оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

— Доктор, как мне уберечься от СПИДа?

— Наденьте презерватив, намажьте сверху эпоксидкой, сверху еще один, тщательно забинтуйте, но главное — НИКАКИХ ПОЛОВЫХ КОНТАКТОВ.

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове — раз!

Оборачиваюсь — асфальт.

— Венгрия вернула Украине изъятые инкассаторские автомобили…

— Какие деньги, какое золото?

Сидят два новых русских в туалете, какают.

— Нет, наверное, умственную — была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.

Благодаря вице-премьеру, поведавшему нам о планах освоения Венеры, мы смогли еще лучше понять, как же неразрывно наши рулевые являются плотью от плоти народа, как глубоко они знают его проблемы и чаяния. Как чутко реагируют на актуальные запросы общества.

Ну, и пусть, что сегодня тринадцатое.

Главное, что сегодня пятница!

Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:

— Не знаю — кто как, а я нефть ищу.

— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?

— Наверное, по любви. Сто рублей — разве деньги?

— А мне моя заявила, до свадьбы — ни-ни!

— А я ей — ну-ну…

— Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред.

— Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидение…

Объявление по радио:

«Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился ceксуальный маньяк. Проезд автобусами N. 2 и N. 5. «

Обходит медсестра палаты дистрофиков. Смотрит, в одной палате пижама на подоконнике лежит. Она ее свернула и на стул положила.

— Жалко Васю… Любил на природу посмотреть…

— Ну, богатырь ты наш, рассказывай, как

Рубанул две — выросло четыре… Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь. .. В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла…

А вы новый список Форбс видели? Молодцы! Всё-таки нашему правительству удалось победить бедность! Правда пока в отдельно взятых семьях…

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…

— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Жизнь – шутка весёлая!

Не агентство. Продам пейджер. Дорого. Перекупов прошу не беспокоить.