— У него удостоверение личности есть?

— Удостоверение есть… личности нет…

— Дорогая, дай мне маску…

— А что, прививка от перегара спасает?!

Сижу сегодня, разглядываю пальцы и думаю. Почему же безымянный? Если безымянный, то надо назвать! Теперь у меня Большой палец, Указательный, Средний, Настя и Мизинчик. Как же я раньше жила?!

Два «братка« смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов.

— Думал, что второй уже не сможет.

— Мама! Папа с лестницы упал!

— Молча упал…))))

Винфред Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален.

— Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе — он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре…

Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда. грёбаная служба доставки лишила нас и этого!

— Петрович, как ты борешься с похмельем после пьянки?

— Не принципиально… Главное — на спирту…

— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.

— Во, блин, японцы нарезались!

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:

— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали…

Стадии развития теории заговора:

3. Публикуются файлы Эпштейна.

— А ты точно на мне женишься?

— Да, да, снимай быстрей трусы.

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.

Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной женщины мужчина еще и наказан…

Выходит на арену дрессировщик тигров. Подходит к тигру и бьет его по голове молотком. Тигр открывает пасть. Дрессировщик кладет ему в пасть свой член. Тигр закрывает пасть и опять открывает. Дрессировщик говорит:

— А можно я? Только по голове не бейте.

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:

— Бывает. В диктанте…

Ребёнок за мной в кондитерском отделе: «Мам, смотри, остались всего четыре пончика! »

А я ведь вообще не за пончиками пришёл.

— Что такое дискомбобулятор?

— В трампах.

— Твой дед не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?

— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

Президент США Дональд Трамп: «У нас армия, где все солдаты похожи на Тома Круза, только крупнее! »

Том Круз: «А вот сейчас обидно было! «

«Остров невезения в океане есть.Весь покрытый «Зеленью», абсолютно весь» (с)…