Вернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной…
— Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме.
— Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет… Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
Категория: Анекдоты
Анекдот пятницы №165466
Mаэстро одесской консерватории прибывает в красноярскую консерваторию. Становится за пюпитр, смотрит в яму – а там сплошь таежные чалдоны: здоровенные, угрюмые, бородатые. Пальцы что твои сардельки; этакими ручищами медведям лапы выкручивать, а не лады перебирать и пистоны нажимать.
Тем не менее, маэстро смутить невозможно. Он начинает рассказывать, какое произведение будет исполняться, в чем его особенности, достоинства и каково его собственное ви́дение данного опуса.
Оркестранты хмуро слушают, и тут из толпы мрачный голос:
— Слышь, мужик, да ты просто скажи нам, как это играть: тихо или громко, быстро или медленно!
Анекдот пятницы №165465
Анекдот пятницы №165464
Анекдот четверга №165458
Анекдот четверга №165457
Анекдот четверга №165456
Федот и Валера сидят в парке на скамейке, крошат хлеб, кормят голубей.
— Как ты думаешь, в раю есть игра в хоккей? — спрашивает Федот
— Наверняка есть! — отвечает Валера
— Давай договоримся, что если кто-то из нас первым помрёт и попадёт в рай, то пусть он разведает это, и вернётся на некоторое время, передаст оставшемуся весточку про наличие или отсутствие хоккея!
Они пожали руки в знак согласия.
Прошло семь лет.
Федот умер.
Сидит на той же скамейке в парке Валера один и кормит голубей хлебом.
Вдруг подул мистический ветер, и кто-то невидимый говорит
— Здравствуй Валера
— Федот, это ты?
— Да. У меня две весточки, хорошая и плохая с какой начать?
— С хорошей вести.
— Я в раю, и тут действительно есть игра в хоккей.
— А плохая весть?
— В следующую пятницу, ты Валера будешь у нас играть правым нападающим в хоккейной ватаге.
Анекдот четверга №165455
Анекдот четверга №165454
Анекдот четверга №165453
Анекдот четверга №165452
Анекдот четверга №165451
Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, и просят его подойти к креслу.
Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает:
— Что произошло?
— Человеку стало плохо. Я — врач, поэтому оказал ему помощь.
— А вы выставили счет за свои услуги?
— Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете?
— Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
— Спасибо зо совет. Возможно, когда- нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: «За юридическую консультацию в самолете».
Анекдот четверга №165450
Анекдот четверга №165449
В Одесскую консерваторию приезжает по обмену опытом молодой ленинградский маэстро. Молодой, да из ранних: действительно, способный; биография, круг связей – вполне советские; обласкан со всех сторон, официально признан перспективным.
В Одессе конса не слабая, оркестр учебный, однако умелый, сыгранный. В «жемчужине у моря» же, как известно, самоуверенных залетных фраерков не шибко-то жалуют. Но этот, едва встав за пюпитр, давай вовсю демонстрировать свой изысканный слух и утонченную музыкальность. Только начали, а палочка уже стук-стук-стук:
— Второй фагот, ноты до-ми-фа в третьей цифре сыграйте, пожалуйста, несколько более связно и с легонькими акцентами!
Ладно, погнали все сначала. Увлеклись, разогнались, а об пюпитр опять стук-стук-стук, и оттуда такое же манерное:
— Третья скрипка, ноту соль в седьмой цифре берите, пожалуйста, движением смычка вверх!
Наконец, всем эта бадяга надоела, и вот, на общем пианиссимо ударник что есть дури лупит колотушкой в большой барабан. Маэстро роняет палочку, хлопает глазами:
— Кто это сделал?!
Анекдот четверга №165448
Анекдот четверга №165447
Анекдот четверга №165446
Чтобы определить, девственница девушка или нет, разные народы придумывали массу остроумных и разнообразных тестов.
Например, народы, проживающие на берегах Каспийского моря, ставили обнаженную невесту перед пчелиным роем и наблюдали за ее поведением. Если девушка спокойно стояла, глядя в лицо опасным насекомым, и они её не кусали, значит, девственница, а если невеста обращалась в бегство — значит, целомудренность потеряна.
Другие сажали невесту на корточках над сосудом с вином и пытались унюхать винные испарения изо рта испытуемой. Если не девственница, то изо рта пахло вином.