Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.

— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой — оpигинально.

— Какие девочки красивые, как зовут?

— Хорошо, Аня!

— Мама, можно мне пописать?

— А ты уроки сделал?

Жена утром ругает мужа:

— Неужели клей?

В кабинет босса залетает его подчиненный, выливает чернила ему на голову, разбрасывает все бумаги и, залезая на стол, начинает выделывать разные па. И тут в дверь просовывается голова еще одного подчиненного и произносит:

— Жан-Поль, слазь со стола, мы пошутили, ты не получил в наследство 10 000 000 франков!

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.

— Давай 1000 рублей. Я его застраховал.

У меня начальник — Сидоров, жесткий мужик. Ну вот зачем, зачем на клавиатуре рядом с буквой «С» находится буква «П» я не смог объяснить ни себе, ни начальнику!

— Ты бездушный тип, — упрекает сына зубной врач, — ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны.

Почему у мужчин чаще возникают боли в спине после доставки домой продуктов из магазина, а не после тренировок со штангой в спортзале?

Денег нет, но Вы держитесь.

Бензина нет, но Вы не злитесь.

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

— Я лауреат международного конкурса скрипачей.

— Почему водители не здороваются?!

— Потому что сегодня они уже виделись в очереди на заправке.

Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошёл, когда жена узнала на ЧТО я потратил деньги!

Босс:

— Уже было поздно выходить раньше…

Самая крутая в мире страна — Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию — на чемпионате мира по футболу.

А вы тоже теперь в рекламе и во всех фильмах, даже старых советских и иностранных, где показывают водителя со спины, смотрите не в лобовое, салон или дорогу, а на его приборную доску, отыскивая указатель уровня топлива?

— Алло, Колян, прикинь, я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и по ходу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнёс мой заказ другому клиенту. А, нет, оказывается, это был не мой официант…

Дайверы бывают либо смелые, либо старые.

Смелых-старых не бывает.

Человек у обувного прилавка:

— Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

— Как сейчас ситуация с топливом в России?

— Ну, так сказать, дело пахнет керосином…

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.»