Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.

Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Разгневанный клиент:

— Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — так он не выловил.

— У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

— Какая кардиограмма?! Это врач рецепт выписал.

— А вы знали, что в Челябинске скоро снова пройдет фестиваль настольно-ролевых игр?

— М-м-м! Ролевые игры! Да на столе! А в этом Челябинске знают толк в развлечениях для взрослых!

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:

— Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.

«Счастливые часов не наблюдают».

Правительство анонсировало переход россиян на 60-часовую рабочую неделю.

Эти новые файлы Эпштейна…

Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилет инопланетян нужен. И то может не хватить.

Информационная диета — это смотреть спортивные новости и прогноз погоды.

Рекомендуется людям, которым надо сбросить излишнюю тревожность.

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку… и попросят хоть как-то сберечь рубль.

— Что тебе больше всего хочется?

— Чтобы я даже не знал о твоём существовании!

Вчера настойчивая бабка с возгласом «Мне только спросить! » пыталась пролезть в Мавзолей без очереди.

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник…

— Что, бабка, опять пенсию задерживают?

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!

— Ипотека.

Граждане! Будьте сознательны и утилизируйте отходы жизнедеятельности правильно. Ведь отходы — это прежде всего ресурс! Бумага может стать новой тетрадью, пластик — новой авторучкой, а говно — вашим начальником.

— Повинную голову не секут…

— Голову нет… а вот задницу еще как…

Депутаты Госдумы запретили их ругать еще в 1994 году, статьей в федеральном законе «О статусе сенатора и депутата… »

Да не вопрос, в русском языке сами определения депутатской деятельности выражают отношение к ним — член (партии), мандаты…

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром: «А моя покойная бабушка… «, перед обедом: «А мой дядя.. «Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! «

Написала письмо деду Морозу…

Жду…

А знаете ли вы, что в древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.

— Вы что-нибудь понимаете в файлах Эпштейна?- Идите в пизду, я даже теорию Эйнштейна не отдупляю!