Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Чебурашка и Колобок вышли на турнир по боксу. Чебурашка говорит Колобку: только по ушам не бить! Колобок отвечает: ладно, но по голове тоже!

Бокал шампанского превращает женщину в Елену прекрасную, два бокала -в Елену премудрую, три -в Елену прикольную, четыре и более -в лягушку путешественницу / гуляй, шальная императрица/

Мать читает своей маленькой дочери сказку.
Дочка:
— Мамочка, почему все сказки начинаются со слов:
— Жили—были…?
Мать:
— Нет доченька, иногда они начинаются со слов:
— Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе…

Так больно я больше в жизни не тр@хался.

— Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа еб@ный!

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.

После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

— Поручик, у вас в молодости было хобби?

— За женщинами!

— Слыхала, Петровна, говорят, что «Яблоко» финансируется из за рубежа!

— На те самые деньги, которые миллиардами выводят за рубеж депутаты от других партий?

— Здравствуйте, сантехника вызывали?

— Простите, а вы точно сантехник?

Раньше когда на вахте по полгода работал и деньги домой слал, жену всё устраивало. Теперь, когда домой приехал, она вечно всем недовольна. Секса ей видите ли стало не хватать.

Думаю, что я бы справился с написанием сценариев для фирменных фильмов каналов «Россия» и ТВЦ. Но, конечно, пришлось бы ну очень сильно не стараться…

— Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить.

— Он вам не поможет у него вставные зубы.

— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.

— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все…

Бокал шампанского превращает женщину в Елену прекрасную два бокала в Елену премудрую три в Елену прикольную четыре и более в лягушку путешественницу / гуляй шальная императрица/

На свете есть только три человека, которые могут вывести меня из себя. Это:

На остальных пофигу.

Чебурашка и Колобок вышли на турнир о боксу. Чебурашка говорит Колобку: только по ушам не бить! Колобок отвечает: ладно, но по голове тоже!

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:

« Мне как обычно! »

— Дорогой! Меня все называют полной дурой!

— Ну милая, ты просто не так расслышала, не дурой, а турой! Это изумительная башня и шахматная фигура!

Для каждого возраста свои сказки.

И для любого возраста — выборы.

— Ты у меня наушники забыла!

— Это лифчик, придурок!

— Ты спишь?

— Я лечу на вертолёте.