— Какой лучший подарок на годовщину свадьбы?
— Алиби.
Категория: Анекдоты
Анекдот пятницы №285907
Анекдот пятницы №285908
Анекдот пятницы №285906
Анекдот пятницы №285905
Анекдот пятницы №285903
Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают
— в общем все как положено…
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
— Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в «процесс»!
— Страшно у Вас тут, — мужик отвечает, — Показать полностью… (до 1 мин. чтения) можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
— Давай — смотри, выбирай, — разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице… пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
— А мне пивка можно? — робко так.
— Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно — черти не трогают, прохладно… Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
— Мне бы хвостик…
— Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота… Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
— Слушай, там АД?! — и всторону котлов показывает.
— АД!
— А здесь????!!!!!
— И здесь!
— А в чем разница?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.
Анекдот пятницы №285904
Анекдот пятницы №285901
Анекдот пятницы №285902
Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, вот засунула вибратор и вытащить не могу.
Доктор глянул и говорит:
— Вы знаете, у меня есть для вас две новости, плохая и хорошая, какую сначала хотите?
— Даваите плохую.
— Я не могу вытащить вибратор.
— А какая же тогда хорошая?
— Я могу заменить батарейки!
Анекдот пятницы №285900
Анекдот пятницы №285899
Анекдот пятницы №285898
Анекдот пятницы №285897
Анекдот пятницы №285834
Доктор Ватсон:
— Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер—стрит творятся странные вещи… Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет…
Шерлок Холмс:
— Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником…
— Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
— Это же элементарно, Ватсон!попробуйте—ка этот паштет!
Анекдот пятницы №285833
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.