Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону…

— Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

— Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-….

— Смотри какая страшненькая девушка!

— И давно ты стал трезвенником?

Пока пил и выдавал высказывания, все знали, что это по пьяни. Когда поняли, что бросил пить, и болтаешь трезвый, то выгнали с работы, и сказали: нам дураки не нужны.

Мужик привозит к зданию налоговой здоровенную тачку протухшей гнилой еды.

— Так испортилось, пока целый год копилось, потому что денег на холодильник и электричество для него у меня нет.

Гаишник останавливает машину и представляется водителю:

— Старшина Петренко, еще не завтракал.

— Дорогой, у нас в выходные будет итальянская вечеринка. Я приготовлю лазанью.

— Ну, это как «Наполеон», только с мясом.

— Не бойтесь, пес кастрированный!

— Да я его, вообще-то, с другой стороны боюсь…

Макрон принялся стучать кулаком по трибуне Генассамблеи ООН, говоря о сложной ситуации в Палестине. Мог бы и ботинком, только Кузькиной матери у них нет, показывать нечего!

Таки да, Одесса:

— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит, поц, епи кругом. «Что такое «поц», я таки да, знаю, а что же такое «епи кругом»?

— Жена окончательно обленилась и ох[рен]ела. Говорит — ты ж взрослый, в армии был, там как-то справлялся. Помой посуду, трусы постирай, пельменей свари, п@рно посмотри. Сама сейчас без работы, сидит в телефон залипает

— А ты ей скажи, что если как в армии, то тогда развод, как и дембель — неизбежен

— А не поиграть ли нам в демократию?

— Ну, мы понарошку…

В Подмосковье ввели карантин из-за заражения скота.

Прежде всего предстоит выяснить, как он забрел в Подмосковье.

Ситуация в Ормудском проливе и секторе Газа, завершение парламентских выборов в России больно ударили по отечественному жилищно-коммунальному хозяйству и в ближайшее время объективно приведут к росту цен на его услуги.

Из судебной хроники:Согласно обвинительному заключению, ему предъявлены обвинения по двум пунктам в домогательствах и одному пункту в хранении орудия преступления.

Белые люди, вожделеющие чернокожих: негросексуалы.

Стал невольным свидетелем, как молодой человек объяснял красивой девушке, как пользоваться «навигатором».Через полчаса возвращался домой и увидел, что обучение никак не продвинулось.Тогда-то до меня и дошёл смысл песни: «…Потому что нельзя быть красивой такой!..».

Ассоль чуть не потеряла сознание от счастья, завидев алые паруса… Но треск пулеметов быстро привел ее в чувство.Это была всего-навсего высадка десанта революционных гверильос).

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Серый Волк:- Красная Шапочка, я тебя съем.- Что, даже сначала не изнасилуешь?- Дура, за изнасилование мне могут срок впаять.

Проще надуть резиновую женщину, чем одеть реальную.

Приходит Макрон с идеей взаимного моратория между Россией и Украиной к Трампу. Трамп говорит:— Охуенная идея, Эммануэль! Поддерживаю!Воодушевленный Макрон идет к канцлеру Мерцу. У Мерца загораются глаза, он радостно:— Эммануэль, ты, не побоюсь этого сказать, гений! Мы все за тебя!Воодушевленный Макрон идет к президенту Стуббу. Стубб, тут же улыбнувшись во весь свой рот:— Эммануэль, это лучшее, что могло придти всем нам в голову!Окрыленный Макрон идет с идеей к Зеленскому. Зеленский, долго ломаясь, отвечает:— Ну… ладно! Но только если по нашей энергетике не будут бить!Звонит Макрон Путину с предложением, а ему на автоответчике Медведев отвечает:— Пошел нахуй, хлюпающий лягушачьими лапками европейский карлик.Взгрустнул Макрон, никак понять не может — на каком этапе он ошибся?