Агент ветеринарнадзора подошёл к пастуху и сказал:
— У вас может быть заражён скот, я должен вас проверить.
— А ты кто такой, — спросил пастух?
— Я офицер ветеринарнадзора, вот, показывает свою ксиву.
— Ну, раз у вас есть удостоверение… заходите и проверьте, но справа есть закрытая дверь, только не трогайте её там.
Офицер ветеринарнадозора вошёл и первым открыл закрытую дверь. Изнутри выскочил бык и погнался за ним.
А пастух сел на забор и закричал:
— Бугага, покажите ему бугага!
Из опроса ВЦИОМ граждан в преддверии выборов:
— За первое полугодие 2026 года заметили ли вы признаки стабилизации?
— Да, безусловно. Всё вполне стабильно. Стабильно с зарплатами. Стабильно с запретами. Стабильно с тревогой о завтрашнем дне. И даже поразительная стабильность с ростом цен на товары, лекарства и услуги. А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить… Ну это просто вавилонизация, собирание в кучу, кучкование, производное от латинского globo, например это когда ты смотришь на китайском телевизоре соединённых штатов порево, в котором два чеха совокупляются с румынкой, которая почему-то лежит на вьетнамской простыне и стонет по-британски, а на стене висит еврейская картина.
Приезжает мужик из командировки, был в Париже, вся родня собралась встречать, расспрашивают:
— Как там Париж, Столица моды?
Мужик:
— Невероятно красиво, возле Эйфелевой башни все так чисто… Плюнул на асфальт, ко мне жандарм подбежал, оштрафовал на 50 евро… Архитектура обалденная… Люди одеты очень модно…
Жена:
— Милый, а ты вспоминал обо мне? Мужик:
— Вспомнил один раз, 50 евро заплатил…
Мужчина приходит на выставку современного искусства, долго смотрит на огромный белый холст, в центре которого проведена одна жирная чёрная полоса. Подходит к гиду и спрашивает: — Простите, а в чём глубокий смысл этой картины?
Гид с придыханием объясняет:
— О, это же манифест одиночества! Автор показывает раскол человеческой души, безысходность бытия и вечный поиск себя в пустоте мира…
Мужчина чешет затылок:
— Надо же… А я думал, у него просто линейка короткая была.
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
— Доктор, что случилось?
— Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
— Со мной все будет в порядке?
— О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь… Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
— О, нет! Что же мне теперь делать?
— Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
— Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
— Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
— Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.
Женщины будут в восторге.
— Как раз такой у меня и был, — соврал мужик.
— Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
— О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
— Я бы взял, но… Скажите, а белых таких совсем не выпускают?