Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто ее доставляет.

Время от времени они меняются местами.

— Девушка, со мной что-то происходит… я просто места себе не нахожу!

— Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели…

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:

— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

— Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.

– Чем это так пахнет?

– Это у нас сотрудники выгорели.

В молодости мы совершаем ошибки бездумно и безалаберно — зато в старости, поумнев, уже профессионально подходим к выбору ошибок для совершения.

Сидят двое на работе. Один просто на стол падает, засыпает.

— Ну-у, тебе хорошо. А я все время около одной ложусь.

— У вас есть активированный уголь?

— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом «Уголь» на платный номер *4242!

Высшее счастье жизни — это когда на тебя глядят восхищенные, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!

– Как обычно проходит твой рабочий день?

– Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

Коньячино — новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов.

Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение.

Хочу работать пресс-секретарем, получать его зарплату и не располагать информацией.

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Геологи попали в тундре в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать.

— Однако, начальник, бульдозер вызывать надо…

Прежде, чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси eё скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день…

Некоторые зануды бурчат, что, дескать, никто в глаза не видел правил, лежащих в основе миропорядка. А дело в том, что их невозможно опубликовать — каждый день приходится переписывать…

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

ФИФА получила полмиллиарда заявок на билеты на Чемпионат мира по футболу 2026.

И это там ещё наши не играют!

Иногда человек только выглядит шопоголиком. А на самом деле ему просто нравится покупки обмывать.

Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:

— Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.

В одной из иностранных гостиниц повесили объявление: «Руским хода нет». Удивлённые и уязвлённые наши туристы спросили: «А что так?! И почему руским?». А в ответ услышали такое: «Что тут отдыхали некие господа, всё сломали, а то, что не сломали, украли. И в конечном итоге, перед выселением, насрали посреди до этого приличного номера». И показали запись в гостевой книге, в которой была такая надпись: «Зело недовольны обслуживанием» и далее подпись: «Петро и Фома, руские москали».