Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

— разденьтесь и приготовьте пожрать.

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:

— Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:

— Я его онанировать научил.

Ленивый юзер много лет заходит на один и тот же сайт не потому, что он ему нравится, а потому что значок на экране удобно расположен.

— Алло, скорая?

— Азовская 35, 37, 39.

— Алло, милиция!

— В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех автолюбителей!

На работе начальство выделило премии мужчинам на 23 февраля, чтобы мы сами купили себе то, чего больше всего хотелось. Я этими деньгами закрыл задолженность по ЖКХ.

С Днем Защитника Отечества Водоканал, Электросети, Фонд Капитального ремонта и прочие кровососы, блин…

— Выходи за меня замуж!

— Ну, можешь не сразу. Постепенно.

Практичным мужчинам на заметку: если подруга совсем надоела, а носков целых не осталось, смело рвите отношения после 23 февраля. Главное успеть до 8 марта

Отец наставляет сына перед свадьбой:

— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче…

Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном.

— Да кто вас, женщин, спрашивать будет…

— Коту не давай! Отравится. Сами съедим.

Красть идеи у одного человека — это плагиат. Воровать у многих — это исследование.

Тревога.

— Поехали, потом заведешь!