— Привет Серёга! Говорят ты только что из Москвы приехал. Ну и как у тебя вречатления от московских барышень?

— Да ты знаешь дружище, честно говоря неоднозначные. Глянешь на некоторых барышень … Вся такая … Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься — там вместо «Зве» сплошные «Пи …»

— Скажите, а какая начинка в этом чебуреке?

— Слушай, дорогой, как гласит умная пословица «Меньше знаешь — лучше ешь».

— Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь…

— Ну вольно…

— А если расщепить святую воду, получатся ли святой кислород и святой водород? И можно ли потом из святого водорода сделать благую водородную бомбу?

— Отнюдь. Изо всех сил пытаюсь соответствовать духу времени.

Когда во время игры в крокодила Свете выпало слово «орех» и она показала на свою попу, все дружно закричали «Сало! «, и лишь один человек сказал «Целлюлит».

— Прикинь, месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, а две недели назад бросила курить!

— Похоже, ты — следующий.

Единственный момент, который меня действительно пугает в концепции ада — это то, что в соседнем котле может оказаться неприятный в общении человек.

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:

— Какого размера?

Фраза «Я тебя услышал» с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь, и к тебе наконец-то пришел медведь.

— Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.

— Ну да, тебе же завтра на работу не вставать!

Приходит чукча в ателье по пошиву головных уборов и просит изготовить ему кепку с четырьмя козырьками.

Козырьки слева и справа — чтоб не вешали лапшу на уши!

Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без очереди, орет во всю глотку:

— Три презерватива, пожалуйста.