Хозяин говорит:

— Не переживай, у меня есть отличный клей. Одна капля — и схватывает намертво.

Берёт клей, пытается приклеить петельку обратно, но чуть промахивается, и она намертво склеивается сама с собой.

— Ничего страшного, — говорит хозяин.

— У этого клея есть особенность: если капнуть точно в то же место, ни больше ни меньше, предыдущая склейка на время разойдётся.

Ну ладно, решают попробовать.

Хозяин снова капает, чуть промахивается и намертво приклеивает подкладку куртки.

Мужик говорит:

— Давай я тебе помогу. Буду держать куртку, а ты капай.

Держит куртку, хозяин целится, снова промахивается, и теперь мужик намертво приклеен к куртке.

Хозяин:

— Да, это уже серьёзно. Поехали к моему другу, он хирург.

Приезжают к хирургу. Тот пытается их расклеить и тоже намертво приклеивается.

Хирург говорит:

— Знаете что, поехали к моему отцу. Он уже на пенсии, но в СССР был выдающимся хирургом.

Едут к отцу. Отца тоже приклеили. И тут хозяин с досадой:

— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.

— А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему?

Профессор раздаёт листы.

На каждом написан только один вопрос:

«Является ли это вопросом? Обоснуйте ответ».

Студенты мучаются два часа.

Один пишет пятнадцать страниц, другой цитирует древнегреческих философов, третий пытается доказать, что реальность субъективна.

А один студент заканчивает через тридцать секунд. Он пишет:

Экзаменатор:

— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

— Таксист.

Экзаменатор:

— Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!

Экзаменуемый: