Опытный наставник команды во время игры показал соперникам жест: резко провёл большим пальцем ниже подбородка, объяснив потом, что у него болит горло. После игры наставник ещё показал, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец.
Видеоприкол воскресения №281231
Видеоприкол воскресения №281230
Видеоприкол воскресения №281229
Видеоприкол воскресения №281228
Видеоприкол воскресения №281227
Видеоприкол воскресения №281226
Видеоприкол воскресения №281225
Анекдот воскресения №281224
Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.
Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
— Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
— Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего дворецкого принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит: «Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!».
Тогда я затянусь трубкой и скажу: «Ну и что, Беримор?».
— О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
Пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
— Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки. Хозяин:
— Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале? ?
Беримор:
— Ну и что, сэр.
Анекдот воскресения №281223
Анекдот воскресения №281222
Анекдот воскресения №281221
В одной фирмочке дела пошли совсем плохо — по причине постоянного отсутствия менеджера: приходит человече на работу часа на два, а потом и след простыл. Ну, терпел-терпел самый главный начальник, да и решил за ним проследить — мол, куда это он все время ходит? Пристроился, значит, следом — идут-идут, идут-идут, наконец, приходят на пляж, где чувак и располагается с комфортом. Подлетает рассвирепевший босс:
— Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?!
— Нет, ну что вы?!! Я же здесь по служебным делам!
— Что?!
Менеджер (невозмутимо):
— Подбираю вам секретаршу…
Анекдот воскресения №281220
В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
— Я умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Что вы говорите!! Ребе — в холерный барак!
Анекдот воскресения №281219
Анекдот воскресения №281218
Анекдот воскресения №281217
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу — пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить…
Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот — ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Та вы што, все по договору!
— А ну, покажите!
— Та вот, здесь же написано: «Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны…. «
Анекдот воскресения №281216
Анекдот воскресения №281215
Сидит утром мужик дома, болеет с похмелья, гоняет по тарелке последний грибок маринованный.
Заходит к нему сосед, смотрит на него и спрашивает:
— Чего энто ты, Василич, делаешь?
— Шо ты не видишь, грибок поймать хочу.
— Смотри как надо, — говорит сосед, берет вилку и раз так наколол гриб.
Мужик ему и говорит:
— Ну да, поймал бы ты его, если бы я его перед тем не загонял!
Анекдот воскресения №281214
Анекдот воскресения №281213
Анекдот от Рональда Рейгана.
Супружеская пара пенсионеров разговаривает:
Она: Как хочется мороженного!
Он: Я поеду и куплю, дорогая.
Она: Возьми ванильного с шоколадным кремом.
Он: Хорошо.
Она: Ты забудешь, запиши.
Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом.
Она: И со взбитыми сливками. Запиши.
Он: Не надо записывать. Ванильное с шоколадным кремом и со взбитыми сливками.
Она: И вишенка сверху. Запиши, забудешь.
Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом, со взбитыми сливками и вишенкой сверху.
Через полчаса он возвращается и вручает ей сэндвич с сыром и беконом.
Она: Я же говорила тебе — запиши! Ты забыл про горчицу!