— Вам руку в армии оторвало?

— Нет, это меня в военкомат тянули…

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит «пятёрку» без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз…

Последнее время закрадывается подозрение что к НЛО, снежному человеку и Бермудскому треугольнику Министерство Обороны СССР имело непосредственное отношение…

Вовочка говорит маме:

— Не, с моими товарищами!

Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:

— А мне еще велосипед и лыжи!

— Итак, тема Вашей диссертации?

— Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.

И около пяти лет пишут от руки «Отделом УФМС России по. .. области в… районе города… «

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):

— И у нее был вот такой глаз!

Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов… Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что, если не так страшно, что она откажет, как то, что она согласится?

Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой «С», всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.

Купил мужик себе попугая по имени Кеша.

— Кеша не голубой — Кеша синий, синий, синий!

— Мы понимаем друг друга с полусло…

—… нeнок?

Мужик жалуется врачу на сильный кашель.

— Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно…

Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.

— И ты права.