Совет Минфину и правительству: если ввести запрет на дискредитацию Ларисы Долиной в интернете, за счёт штрафов можно за месяц выполнить план по бюджету.

Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё, за забор держась, идёт.

Тот, что ползёт: «Я тобой горжусь!»

— Назови самое главное событие в твоей жизни.

— Смерть.

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: «Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? «Боец отвечает: «Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. «Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: «Как вы с ней, она же высокая? «Боец: «А там у забора ящики лежат. «Вернулся генерал, нашел ящики, подставил — как раз. Трахнул верблюдицу, вернулся и говорит: «Так то вроде ничего, но как неудобно. Все — таки животное? «Боец: «Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на [м]лядки ездим. «

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:

— Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

Учитывая социальный резонанс, странно, что ни одному из федканалов не пришла мысль о прямой трансляции вывоза пожитков из квартиры загостившейся певицы. Это вам не хоккей СССР-Канада или Дом-2. Рейтинг был бы просто ох… очень высоким.

Заходит в автобус молодой папа:

— Нет, гражданин. Надо было спать с той, у отца которой есть машина.

Курица говорит петуху:

— Как знать, яйца-то у меня…