— Сёма, скажу я вам: Америка в законности и правах человека дальше нас ушла.- Изя, вы мне объясните, почему?- Помните, у них всплыли фото из пыточных? Так они преследовали не только Ассанджа, который об этом сообщил, но также и тех, кто пытал.- Изя, тут вы неправы. Украина дальше ушла!- Сёма, я вас не понимаю?- У нас за одно и то же преступление дважды не наказывают!

Вы доживёте до того дня, когда об этом пожалеете. Если доживёте.

Идиоты — самая опасная категория приматов. Они единственные в природе существа-самоубийцы, которые готовы расхерачить собственную среду обитания и поубивать своих же соплеменников за возможность для себя и детей своих жить в гавне и не иметь будущего.

— Женщина – не игрушка!- Ну, почему, просто слишком дорогая.

Пролетая над гнездом кукушки. Хотя бы не спрашивай, сколько тебе осталось.

Политик из Финляндии призывает ЕС признать ошибки и извиниться перед Россией. Они действительно думают, что после всего что они сделали России могут отделаться какими то извинениями?

-Ваша страна стала на четверть меньше, потеряла половину населения, нет больше экономики, образования, культуры, молодёжи и будущего. Поясните, наконец, а за что она все это время воюет?-За что, за что, да даже ни за что, за хуй собачий. Идиоты мы.

«Хоть какое завалящее место при дворе Светлых Валар чтобы заслужить», — раздумывал Саруман Белый, — «нужно Мелькор знает сколько Эпох с превосходящими силами Врага воевать, причем итог непредсказуем. Орки сожрать могут, драконы испепелят на удобрение, варги порвут на кожаные сувениры, назгулы над душой бессмертной Майа садистски надругаются.А Саурон сходу предлагает мандат смотрящего за Широм на полном обеспечении местного бюджета. Комфортабельные апартаменты, выезд на Илитном руководительском экипаже с восьмеркой пони, экспортное вино из Ривенделла, три комплекта формы от рабочей до парадной, фермерские пиво, табак, свининка с баранинкой, цельнозерновой хлеб и экологически чистая молочка: продналог собирается за три года заранее. Полуорочья братва в личной охране за долю разверстки с местного населения. Выбор очевиден!»

Противники пиццы в школьных столовых — вам легче станет, если дети будут с таким же удовольствием есть «шанежку с сыром и колбасой»?

Мединский на переговорах в Абу-Даби:- Прошлый раз я остановил свою лекцию на начале 17-ого века. С вашего позволения, продолжу…

Евросоюз пошлет в Абу-Даби своих серьезных пацанов, чтобы те присмотрели за шалунами из США и России. Из предбанника.

Терроризм детям не игрушка!ДЕД

По его лицу было видно, что человек он высокообразованный!Потому, навешав ему пиздюлей, гопники получили истинно эстетическое удовлетворение.

Надежда Бабкина согласилась стать амбассадором автомобиля «Газель».В результате с конвейера сойдут сотни новеньких «Бабзелей».

Канцлер Украины Фридрих Мерц пригрозил заблокировать бюджет ЕС, если в нем не будет гарантий финансирования Украины.

Священник собирается в отпуск и просит знакомого раввина временно заменить его.- А как принимать исповедь? — спрашивает раввин.- Очень просто. Сейчас покажу.Приходит женщина и признаётся в грехе.Священник говорит:- Прочитайте две молитвы и пожертвуйте один доллар.Вторая женщина получает такое же наставление.Третья тоже.Раввин внимательно наблюдает.Наконец священник предлагает ему попробовать самостоятельно.Заходит женщина:- Простите, отец, я совершила только один грех.Раввин ненадолго задумывается. Потом отвечает:- Тогда совершите ещё один. У нас два за доллар!

Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:- Вы знаете, кто я такой?- Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!- Я и есть полковник!Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:- Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.

Если вы хотите сэкономить половину бюджета, хотя бы перестаньте покупать мытую морковь.

Милиционер — не бандит, от него спасения нетМихаил Жванецкий

Полицейский останавливает катафалк.Выясняется, что водитель нетрезв.Офицер строго говорит:- Вы не можете продолжать движение!Водитель вздыхает.Открывает дверцу, выходит и направляется к задней части машины.Полицейский спрашивает:- Что вы собираетесь делать?!Водитель открывает заднюю дверь катафалка и произносит:- Ну что, мадам, вам придётся остаток дороги пройти пешком. Полиция запрещает мне вас везти.