Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал

Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

Во времена СССР была традиция критиковать, если девушка, выйдя замуж, приводила парня к себе. И дома, и замужем (быть нельзя), приймак… Как только не говорили! Но, несмотря на это, такие случаи были очень нередко. Народ это знал, и потому ходили анекдоты. Вот один из них.

— Жена не пускает пьяного мужа.

Он был таким нищим, ну, таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну, таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

— Моня, Ви ведете неправильный образ жизни!

— Ой! Только не надо мне завидовать!

Когда Пиноккио врал у него рос нос.

Когда муж врал у него ничего не удлинялось.

— Ты в университете что изучала?

— В каком-то смысле можно сказать и так.

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают?

Почему я не получаю?

Идёт караван по Сахаре, а навстречу ему дайвер, с ружьём в маске и ластах и спрашивает: — Далеко ли ещё до воды?

— Ну и кому пришло в голову такой пляжик отгрохать?

Как можно отечественный мессенджер МАКСом называть?! Давайте уже повежливее — Максим Максимович. Там всё таки целый майор сидит.

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу…

А там глядишь и спать пора…

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:

— Шоколадный торт и деньги на кино.

— Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?

— Видите ли, мой «Запорожец» сам по себе противоугонное устройство…