Гостиница хорошая, рядом с метро, почти в самом центре, до всего рукой подать. Рядом множество ресторанов, кафе и разных забегаловок на любой вкус и кошелек, но что еще важно для любого туриста — подле них постоянно дежурит неотложка.

В мебельный магазин заходит молодая пара. Жена выбирает огромный диван.Муж недоволен:- Он слишком дорогой!Продавец говорит:- Зато прослужит вам двадцать лет!Муж вздыхает:- Мне всё равно кажется, что это дорого.Жена начинает его уговаривать. Продавец замечает, что спор затягивается.Наконец предлагает:- Давайте я покажу вам ещё одну модель.- Она дешевле?! — с надеждой спрашивает муж.- Нет. Вдвое дороже.Муж удивляется:- Тогда зачем?!Продавец улыбается:- После неё первый диван покажется вам невероятно выгодной покупкой.Через десять минут пара действительно покупает первый диван.

— Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе на самого уникального человека в мире!- Правда? Вы наверно перепутали, я самый обычный человек!- Вот именно! Вы самый заурядный человек в мире, абсолютно средний, серый, ничем не выделяющийся, вы просто НИКАКОЙ! Ни один человек в мире ещё не был настолько ничего из себя не представляющим как вы! Вы уникальны! В деле унылой посредственности вам нет равных!- Погодите, так мне праздновать или огорчаться теперь?

— Палач, не тяните!- У нас не гильотина, а виселица.

Мне психиатр прописал средство от тревожности. Сказал одну таблетку перед суицидом принять, вторую после.

— За что сражаетесь? — спросил интервьюер силы зла перед Последней Битвой.- Как за что? — разноголосо загомонили нежить с нечистыми. — За темное наследие! За неправильные ценности! За батюшку нашего падшего ангела! За смертушку-матушку! За проклятых буржуев! За апартеиды да геноциды! За неравноправие да сегрегацию! За насилье и бессилье! Наливай уже!… так вместо битвы началась грандиозная пьянка.

Американский шпиен выучил в совершенстве русский язык, устроился работать на незаметную должность кочегара в питерской котельной рядом со стратегически важным объектом. Старался помалкивать, но однажды не выдержал:- Дорогой коллега! По моим оценкам, наш котел нагрелся до 1500 градусов по Фаренгейту при давлении не менее 100 фунтов на квадратный дюйм! Он в любой момент может взорваться!Коллега глянул на него сурово:- Вот ты и прокололся. Пропустил десяток матерных междометий. В такой ситуации даже воспитанный петербуржец успел бы воскликнуть минимум «п.ц!» Пойду пар стравлю, в самом деле е@ануть может.