Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Жаркое лето, 80 годы. Подходит мужик к продавцу кваса:

— Да вот хотел посмотреть, как люди жить будут при коммунизме.

— На Пасху мои родители пригласили знакомых посидеть вечерком и выпить вина. За столом мама попросила меня прочитать короткую молитву перед едой. А я говорю, что не помню ни одной. Тогда мама говорит: «Просто скажи как я обычно говорю». Ну, я и сказала: «Господи, ну на кой черт мы пригласили на Пасху столько народу!?»..

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо.

— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?

— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

— Похоже, вы беременны.

— Нет. Но похоже.

— Кто такой первый пилот?

— Второй пилот это… ну… член экипажа…

— Девушка, а вы замужем?

— Слушай, если тебе есть, что предложить — предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.

Страна поделилась на две неравные части:

2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

— Представляешь, говорят, по статистике у нас всё хорошо

— Жаль, что одной статистикой сыт не будешь…