Учительница дает задание ученикам:

—…»а на нас» с мамой положил хрен.

Трудно подружиться со своей головой, если это голова поддерживает дружеские отношения с водкой.

Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары.

И вы увидите, это так мало…

Иван бочком выходит из избы. Царевна- лягушка:

— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?

Дела в стране были настолько хреновые, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, «кто в доме хозяин».

Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных.

Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.

Случайно залил USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это виски с колой, тупая машина!

Боюсь, что мне не удастся объяснить налоговой происхождение моих миллионов. Спасает лишь то, что их у меня нет…

— А я за наших футболистов не болею!

— Гомофоб, что ли?

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.

— А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

— Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?

— Нет, мы сегодня трезвые.

Однажды я похудею, но я никогда не забуду пацанов, которые спали со мной, пока я была жирной…

Два друга встречаются:

— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться».

А ведь когда-то была передача «Сам себе режиссёр», и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.

Заседание Совета Безопасности ООН открыли афроамериканец, арабофранцуз и турконемец.

— Что ты пьешь?

— Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.